再次采用幫主的“八字”箴言對我的問題進行深度剖析。

A1問題：為什么我跟老公不能愉快地交流？

每次跟老公交流，不超過兩句話絕對結束。例如：

我：老公，晚上吃什么？

老公：吃什么你不知道嗎？

我：老公，你今天工作累不累？

老公：關你什么事！

我：老公，這個螺絲用在哪？

老公：用在袋子上?。ú荒蜔┑刂S刺，其實用在凳子上）

對問題進行深度剖析：

前（前車可鑒）：?為什么這件事對你重要？

1.嚴重影響我的心情，也影響夫妻之間的感情。

2.有時候我會當著孩子的面或家長的面情不自禁發(fā)脾氣，影響非常不好，時間久了也會影響孩子的性格及家庭關系。

因（相因相生）：都有哪些關于原因的假設？有哪些排除？有沒有其他可能性。

老公說話的方式是我情緒爆發(fā)的直接原因。我覺得是他不好好講話，問話不說或者不好好說，都是導致我們談話終止的原因。但是為什么老公不愛交流呢？是覺得沒必要，還是有什么情緒存在？有次，我主動跟他交流，問到底是什么原因導師他不想跟我正常交流。他說我問的內容顯而易見，沒有必要回答，或者沒有答案。這又涉及到儀式問題，覺得沒必要或不重要的話，如果可以簡單說明不想回答的原因也可以，我也不會因此而生氣。《內向者溝通的圣經(jīng)》可能會幫我了解老公真實的想法，或許可以給我一些與內向者相處的模式。

后（以觀后效） ：若這個問題解決了，最好的結果是什么樣？

如果跟老公的交流問題解決了，我們的生活會增加很多歡聲笑語，減少不必要的壞情緒。情緒好了，做事的效率也就變高了。那將是我非常喜歡的生活方式。

果（自食其果） ：如果我什么都不做，會發(fā)生什么？

我們的生活將充滿冷暴力，他不跟我說話，我也不理睬他。

適（適得其反）：?有沒有人會不同意我對原因的假設？有沒有不符合這個假設的實例？

你跟你老公之間的關系很好啊。你做的事他都支持，還給予實質性幫助，給你足夠的時間讓你去發(fā)展，積極幫你照看孩子，不讓你做家務，這些都是很多人羨慕的事。正所謂人無完人，他做的很多，自然說的就少，如果能說會道，還能做很多事，這樣的概率太小了。

用（使用條件）：要讓老公主動溝通，可以從以下幾方面入手：

1. 了解老公為什么不愿意同我交流，是因為我的問題太幼稚還是答案顯然易見；

2. 跟老公進行一次深入溝通，了解老公希望我有哪些改進，是希望我多花時間陪伴家人，多做家務，還是希望我努力刻苦完成自己份內的事。

邊（旁敲邊鼓）：有沒有可供借鑒的情況？其他領域／行業(yè)／人如何解決類似問題？

看一些有關家庭關系或情緒管理的書，接下來看《少有人走的路》，里面有不少關于夫妻關系相處的知識，學習借鑒一下。找到適合自己的方法進行實踐。

界（楚河漢界）：無論是不同的意見還是類似的問題，和我的思路的真正區(qū)別是什么？交界在哪里？

我認為好好說話很重要，可以增進彼此感情。但是如果一味追求好好說話，而傷害到彼此，這樣的做法屬于本末倒置。如果我們能和平相處，是否好好說話已經(jīng)變得不重要，重要的是彼此覺得輕松開心。

I 重新定義問題

通過采用“前因后果”“適用邊界”這種方式對自己進行多角度詢問，我找到了我們交流的問題所在。我過于強調好好說話的重要性，老公覺得只要彼此明白對方在說什么，說話的方式不重要。我們的共同目標是彼此都開心，只是手段不一樣。我也認清了“好好說話”只是一個手段，目的是對方能理解。如果對方已經(jīng)理解，“好好說話”這個手段已變得沒那么重要。

A2 接下來，要做的是：

1. 通過與老公一次深入溝通，了解老公的真實想法，是覺得我的問題太簡單，還是答案顯而易見；

2.通過與婆婆聊天或者觀察他的日常生活，了解老公喜歡哪類提問方式；

3.通過與老公本身交流，了解老公希望我努力的方向；

4.當我提問時，老公不想回答，我給予微笑，克服自己的不良情緒。