我整個的成年生活到這已經(jīng)是第四年了。以往三緘其口是對無知的美化，往后的寡言是對無措的詛咒。

我經(jīng)常在做一件事的時候，莫名其妙的停下來，開始認真的放空，審視自己，審視弱點和缺點。

性情暴戾寡淡，才二十幾歲，整個人已經(jīng)老態(tài)龍鐘了，去便利店的時候，用眼神示意給蔬菜稱重的阿姨，心里說：“幫我稱一下?！弊焐险f：“謝謝?！钡入娞莸臅r候，身邊的人都步履匆匆，看著被擠滿的空間，“下一趟吧?！背鲩T的時候，打開背包檢查一遍，在門口摸索好幾遍確認門是否關(guān)好，出門之后，“啊，垃圾忘記帶了。”

懶得應付別人，也懶得應付自己。不愛說一些自認為沒必要的話，極易被說服，也固執(zhí)地不可理喻，不愿意回應自認為沒必要的交際，交的為數(shù)不多的朋友，也是若即若離的親昵……

生活過得左一個豁口，右一根線頭，像被貓撓過的線團，越亂越亂，火樹銀花還是可恨地無休無止。我真實的對被我傷害過的人感到抱歉。

長大很可怕。

我時時刻刻活在一個死亡的念頭里，我時常坐到呆住，貌似找不到任何能讓我開心起來的事，只有看書時我是滿當當?shù)模珴M足感在另一個時空，被溫暖故事牽起的嘴角在合上書本的那一剎那頹然落下，滿足之后理性地提醒自己回來這里是治郁的命門。

一個人的生命是短暫的，極其短暫的，世界上有太多千百年不曾改變的生物了，而人類的幾十年不值一提，放在整個宇宙的洪流里，聽宇宙的嘆息，是直擊心靈的渺小，我在現(xiàn)實的撕扯中勸自己，活在當下，享受或是煎熬都行，不停地沉淪美夢后清醒抽身，一秒一秒，我時刻熬在死亡的念頭里。垂下腦袋，覆上眼皮，等待喪鐘。

我還是好好的。

因為我沒等來喪鐘，我等來的是細碎的生活。黃白格子的桌布、陳舊的竹綠色窗簾和奶白色椅子，嘈雜。今天的垃圾還沒倒，地上的頭發(fā)又一團一團的，煩人。晚上吃什么，又下雨了，隨便吧。哦對，剛看到書里寫“小孩子在海邊放煙火嬉戲，就像在喂食‘剛出生的夜晚’這種動物。海浪宛如為夜晚輕聲哼唱催眠曲般溫柔，緩緩地、緩緩地，有如輕觸身子般愛撫海灘。一只狗游向海上。”長出一口氣，卸下肩上空無一物的擔子，太溫暖了，開始向往生活了，人只要活的夠久，就會有很多故事。

所以我好好的。

幽閉的歲月慢慢的，對每個人虛與委蛇之后，恐慌席卷而去，擁抱孤獨的過程和結(jié)果都是極其舒適，我心甘情愿臣服于孤獨。毫無疑問，我是個空殼，全是荒蕪，盼望雨季到來，等待雨季離開，日復一日。