? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?父母需要的是幫助而不是指責(zé)
“每一個(gè)問題孩子的背后都有一個(gè)問題家長?！边@句話深深刺痛了家有熊孩子的父母們。
每當(dāng)孩子們出現(xiàn)各種各樣的問題的時(shí)候，社會(huì)和學(xué)校首先責(zé)備的是這些孩子的父母們，認(rèn)為這全部都是他們父母錯(cuò)誤教養(yǎng)的結(jié)果。
這種評(píng)價(jià)讓這些父母深感苦惱的同時(shí)也憤憤不平。他們會(huì)為自己辯護(hù): 我并沒有不負(fù)責(zé)任放任孩子不管，相反，我是拼盡全身力氣在糾正孩子的錯(cuò)誤，希望他變得好起來。
其實(shí)這些父母需要的是幫助，而不是指責(zé)。不可否認(rèn)，有些父母只管生不管養(yǎng)，把孩子丟給別人養(yǎng)育，但還是有很多父母親自養(yǎng)育孩子。盡管如此，這些父母和孩子仍然沖突不斷，孩子并不領(lǐng)情父母對(duì)他的管教。
父母解決問題的三種模式及后果
為什么那些家長親歷親為，仍然沒有好的親子關(guān)系呢？讓我們來看看他們是怎么解決問題的吧。
場景一
孩子：媽媽，我今天放學(xué)后想跟同學(xué)們一起打會(huì)兒籃球再回家。
媽媽：什么時(shí)候回家？
孩子：6點(diǎn)之前回家。
媽媽：什么?六點(diǎn)？不行！太晚了，你必須5點(diǎn)半之前回家！你晚上還要回家吃晚餐，做作業(yè)，明天還要早起……
孩子：如果我5點(diǎn)半回家，根本玩不了什么，別人也會(huì)笑話我……
媽媽：你要么5點(diǎn)半回家，要么不去打籃球，沒得商量！
孩子：……
場景二
孩子：媽媽，我今天放學(xué)后想跟同學(xué)們一起打會(huì)兒籃球再回家。
媽媽：可以告訴媽媽你什么時(shí)候回家嗎？
孩子：大約6點(diǎn)吧。
媽媽：寶貝兒，那太晚了，可以早點(diǎn)回家嗎？
孩子：不行！難道你想讓我的朋友們笑話我是個(gè)媽寶嗎？
媽媽：可是......
孩子：如果你不答應(yīng)，我不去上學(xué)了！
媽媽：你這孩子！就6點(diǎn)鐘回家吧。
第一位媽媽用毋庸置疑的口氣否定了孩子的要求。她認(rèn)為大人應(yīng)當(dāng)制定嚴(yán)格的行為規(guī)范來約束孩子的行為，他們對(duì)孩子擁有絕對(duì)的權(quán)力和權(quán)威，他們會(huì)用懲罰的威脅來迫使孩子聽話。
當(dāng)他們與孩子發(fā)生沖突時(shí)，這些父母總是以自己獲勝而孩子失敗來解決問題。他們還會(huì)為他們的行為尋找合理的借口，如這是為了孩子好，只有這樣嚴(yán)格要求才能培養(yǎng)一個(gè)嚴(yán)于律己的孩子。
第二位媽媽在孩子強(qiáng)硬的語氣和要求下，選擇了妥協(xié)。她認(rèn)為阻撓孩子的需求得到滿足是有害的，孩子應(yīng)該得到足夠的自由。
當(dāng)他們與孩子發(fā)生沖突時(shí)，這些父母總是以孩子獲勝自己失敗而告終。他們還會(huì)驕傲地承認(rèn)他們?nèi)淌懿涣藢Ｖ频挠齼悍椒ā?/p>
還有一類父母發(fā)現(xiàn)自己不可能一成不變地使用任何一種方法，結(jié)果，他們在處理沖突的時(shí)候，他們會(huì)在嚴(yán)厲和寬容，粗暴和隨和，限制和放縱，勝利和失敗之間搖擺不定。
以上的三類父母都不可能養(yǎng)育出他們想要的孩子，事情反而會(huì)朝著相反的方向發(fā)展。
第一類父母本希望孩子能夠嚴(yán)于律己，但相反，孩子成為一個(gè)拖拉散漫的孩子。因?yàn)樗麤]有強(qiáng)烈的內(nèi)在動(dòng)機(jī)，全部都是來自外部的壓力，即父母制定的嚴(yán)格規(guī)定。
第二類父母本希望孩子能夠?qū)捯源?，但相反，孩子?huì)成為一個(gè)冷漠自私的小霸王，覺得你為他做的都是理所當(dāng)然。因?yàn)樗究紤]不到別人的需求，只能想到自己的欲望。
第三類父母是最迷茫的，他們的孩子往往是心理問題最多的孩子。因?yàn)樗麄兊暮⒆硬恢栏改傅脑瓌t在哪里，他們的世界是混亂的。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?不是捷徑但高效能的教養(yǎng)方式
那還有沒有一種雙贏的方式解決父母與孩子之間的沖突呢？有！但是這種方法不是竅門也不是捷徑，而是一種對(duì)待孩子態(tài)度的徹底轉(zhuǎn)變。
在介紹這種方法之前，我們需要思考一個(gè)問題: 孩子為什么要和父母對(duì)抗？其實(shí)，孩子并非要反抗他們的父母，而是他們渴望獨(dú)立，他們反抗的是父母采用的具有破壞性的教養(yǎng)方式。
那么，什么樣的教養(yǎng)方式是有效養(yǎng)育孩子的方式，是孩子樂于接受的呢？做高效能父母，采取高效能的教養(yǎng)方式。這樣的教養(yǎng)方式需要家長學(xué)會(huì)非評(píng)判性的傾聽和坦誠表達(dá)自己情緒的技巧。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?非評(píng)判性的傾聽
什么樣的傾聽是評(píng)判性的傾聽？
就是當(dāng)孩子在表達(dá)自己的心聲的時(shí)候，父母給他們的反饋充滿了評(píng)價(jià)，判斷，批評(píng)，說教，教化，警告和命令。這些語言都充滿了對(duì)孩子的不接受。不接受的語言會(huì)讓孩子感到厭煩，不想跟父母交談。
相反，非評(píng)判性的傾聽就是使用接受性的語言，接受孩子的各種情緒。父母在回應(yīng)孩子的心聲時(shí)，不包含任何父母自己的想法，判斷或者情緒，卻邀請(qǐng)孩子分享他自己的想法，情緒或判斷。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?坦誠表達(dá)自己的情緒
什么是坦誠表達(dá)自己的情緒？
1.父母不需要違背自己的內(nèi)心感受，去接受孩子的所有行為。
比如，當(dāng)你的孩子在亂翻你的東西時(shí)，你可以明確表達(dá)你的不喜歡，讓她停止這個(gè)動(dòng)作; 而不是為了做一個(gè)寬容的家長，忽略自己的不滿情緒，允許孩子繼續(xù)這樣做。
2.父母不需要保持統(tǒng)一戰(zhàn)線。
很多育兒專家建議父母必須在孩子面前建立統(tǒng)一戰(zhàn)線，統(tǒng)一他們的情緒，以便使孩子對(duì)某種規(guī)則有清晰的認(rèn)識(shí)。但是這會(huì)導(dǎo)致父母中的一人扮演一個(gè)不真實(shí)的角色，也會(huì)讓孩子覺得父母虛偽。孩子喜歡的是具有真實(shí)性的父母，具有人性的父母。
3.父母不要說: 接受孩子但是不接受孩子的行為。
這是一個(gè)具有欺騙性，有害的觀念。一個(gè)孩子是否感到自己作為一個(gè)人被接受，取決于他的多少行為被接受。你可以承認(rèn)，當(dāng)你的孩子在特定時(shí)刻以特定方式作出某種言行時(shí)，你無法對(duì)他產(chǎn)生接受感。
親子關(guān)系是一個(gè)持久的親密關(guān)系，父母的真實(shí)情感不可能被長久隱藏。如果父母披上"父母"的外衣，掩飾自己的真實(shí)情感，反而會(huì)讓孩子開始對(duì)父母的誠實(shí)和真誠產(chǎn)生懷疑，對(duì)父母失去信任。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 高效能的教養(yǎng)方式從轉(zhuǎn)變態(tài)度開始
回到最初的情景中來，如果父母從孩子出生起，自始至終跟孩子使用高效溝通的方式，那么情景會(huì)是下面的版本。
場景三
孩子：媽媽，我今天放學(xué)后想跟同學(xué)們一起打會(huì)兒籃球再回家。
媽媽：你好久沒和同學(xué)們打籃球了吧？
孩子：是的，媽媽。我們約定六點(diǎn)鐘回家。
媽媽：你平時(shí)是5點(diǎn)到家，寫作業(yè)，吃晚餐，讀書，然后早點(diǎn)休息。我擔(dān)心的是你時(shí)間不夠用，另外，晚餐也要推遲。你有什么好的建議嗎？
孩子：媽媽，我想好了，我在學(xué)校的課間擠出時(shí)間完成一部分作業(yè)，節(jié)約一點(diǎn)時(shí)間; 你和爸爸先吃飯，留一點(diǎn)飯給我就行了。
媽媽：既然你都考慮周全了，就按照你說的來吧。
孩子：謝謝媽媽！
媽媽：祝你玩得愉快！
媽媽對(duì)孩子提出的這個(gè)問題，沒有評(píng)判，沒有覺得時(shí)間太晚，只是說出自己的內(nèi)心感受，有些擔(dān)心孩子時(shí)間不夠，以及吃晚餐的時(shí)間問題。
一直被父母給予尊重和信任的孩子，具有非常優(yōu)秀的思考能力和解決問題的能力。而且他們負(fù)面情緒會(huì)少很多，親子沖突會(huì)少很多。他們善于協(xié)調(diào)溝通，關(guān)注點(diǎn)都集中在問題的解決上，而不是誰能夠控制誰，誰能夠贏了誰的焦點(diǎn)上。
把感受告訴孩子，把問題拋給孩子，孩子就會(huì)去思考怎么處理矛盾，解決問題，這才是培養(yǎng)孩子責(zé)任感和自律品質(zhì)的有效途徑。
而父母對(duì)待孩子態(tài)度的轉(zhuǎn)變是走向高效能父母的第一步。
