寫在2019年即將結(jié)束的日子里，在2019年年初的時候，我并沒有意識到自己會這么恐懼2019年的到來，只有真的到了2019年10月的時候，我才真的感覺到，就好像有一只老虎（也可以是獅子，反正就是洪水猛獸）在我后面追著我，我不得不一種拼了命似的往前跑，跑的時候除了恐懼，沒有任何其他的情緒，時間就是這么快的流逝的啊，追著、趕著，不能置身事外且無法改變。
所以，2019年是給我這種感受：真的覺得時間在流逝，而我卻永遠無法挽回什么的一年。
2019年的喪在于我所期冀乃至于說非?？释氖虑椴⑽窗l(fā)生，所以我失落甚至傷心，好在我至少學(xué)會了去為了自己所期冀的事情去努力，并有所獲得。
劃重點了：我終于學(xué)會去直面問題和困難，學(xué)會去克服自己的糾結(jié)和恐懼，甚至是惰性；雖然在后續(xù)的生活中，我還是會滋生出逃避、恐懼等一些負面的情緒，可是那又怎么樣呢，我終將是開始去直面它們了，我變得勇敢。
開始學(xué)會斷舍離，扔到那些不需要的東西，留下那些真正的需要，有意義或者有使用價值的東西，并分門別類的收拾并存放好。這真的是能夠提升幸福感和處理事情效率的一個操作。所以同樣的我的電腦桌面也變得整潔且有規(guī)律，我的手機APP也進行了清理。學(xué)會保留生命和生活中那些真正有用和有意義的東西，我想我會越做越好。因為收獲了這個好好整理東西的品質(zhì)，我有了一次很美好的搬家體驗。
讓我學(xué)會斷舍離應(yīng)該是那一場大火，某個周六早上我本打算睡個懶覺，但是冥冥中被煙嗆醒。主臥住的那個姑娘搬走了，所以整個屋子里就我一個人，我在確認了廚房、客廳、房間所有可能會導(dǎo)致冒煙的地方?jīng)]有起火之后，跑到1903敲隔壁阿姨的門，我說阿姨我那邊好像有煙，能過去看看是不是我聞錯了，阿姨過來說是有煙味，我們把窗子打開透透氣，結(jié)果一打開，外面濃濃的大煙就直接滾滾而來了。我們快跑吧。我看不清襪子在哪兒了，穿上厚羽絨服，想著拿上東西跑吧，我要拿什么呢，我想不到有什么必須要拿走的，我甚至一秒想到要不把iPad拿走吧，或許這個拿的了也值點錢，是的，我們是有什么不能舍棄的呢，是有什么不能舍棄的呢，除了人…
慢慢開始擁有審美，知道優(yōu)雅的外在是一種優(yōu)秀的品質(zhì)，沒有人有這個義務(wù)費很多時間通過你隨意的外表觀察你的內(nèi)在；審美的缺失伴隨了我好多年，而我現(xiàn)在終于有了這個意識。擁有自己的審美，把自己打扮的漂漂亮亮的，本身是和很多美好品質(zhì)并不互斥的一件事情，我為什么不去做呢，我為什么不要去做呢。所以學(xué)會把自己打扮的漂漂亮亮的，非常重要。
不再把希冀、期待寄托在他人或者環(huán)境上，知道需要自己去面對的，只能自己去面對。急不來，也逃不掉。所以，我希望自己可以做到：不要對環(huán)境或他人有過多的期待，哪怕那個他人是最親的人；也不要過多的活在環(huán)境或他人的期待里。
關(guān)于身體健康，19年有幾次去醫(yī)院經(jīng)歷，換季咳嗽的不止，說是過敏性咳嗽；倒是后來真有一次吃飯吃著吃著眼睛腫成魚泡眼了，真的是過敏了；也有肩頸疼的起不來床，然后又好了的經(jīng)歷；還有腸胃出了小問題，惡心嘔吐加拉肚子折騰的一夜的時候；還有一次真的咳了一夜，我記得我當時就在想啊，我今晚還能睡一會會兒嗎。所以關(guān)注自己身體的健康，只有最愚昧的人，才會為了其他的幸福犧牲健康，不管其他的幸福是功、名、利、祿、學(xué)識，還是過眼云煙的感官享受。嗯，體檢血壓低壓39，真的很奇怪。
有兩個特別有感觸的事情或者說是觀點：一、一旦對某個人形成了某種刻板印象，真的很難去改變了，其實靜下心來去想，我真的足夠客觀、理性且正直的看待這個人嗎，答案是否定的。二、哪怕你真的是一個人觀點和想法很堅定的人，還是會被他人的一些語言所影響和左右。不會受任何影響，是不存在的。
有了這些感觸，加上這些感觸對我的影響，或許用萍萍的話來說，我會跟大眾變得越來越一樣，但這又不一定是件壞事吧，反正至少是一件無法評說的事情。
2019年，雖然生活不夠理想。2020年，我深信會變得更好。
愿望清單：我希望2020年我能去實現(xiàn)自己的半馬夢；我希望有生之年可以去參加奇葩說（不知道一個不擅長吵架和爭論的人，為什么會有這么奇怪的夢想）。我希望自己能堅持養(yǎng)成的那些好習(xí)慣；并開始新的好習(xí)慣：比如說我本身很喜歡文字等內(nèi)容型的東西，可以定期有自己的一些內(nèi)容性的東西的輸出；好的飲食習(xí)慣（其實這個我應(yīng)該在慢慢開始養(yǎng)成了）等等；其實現(xiàn)在的互聯(lián)網(wǎng)，給了我們可以獲取好多東西的平臺，比如說小紅書等，那些不僅僅是可以來娛樂休閑的，真的可以獲取很多知識的盲點。
需要去改進的地方：我覺得我所堅持的一些觀點是需要改變的，為了活著舒適，為了不給身邊的帶來麻煩。
信任和相信依然是我特別喜歡的詞，你不知道被信任和相信對我而言是一種多么令人感動的行為；而我一直都愿意去信任和相信大家。
19年，當然也有很多生活中的小確幸，比如說仍然喜歡的奇葩說，仍然有自己喜歡的選手，以及他們精彩的表現(xiàn)，依然很喜歡阿詹邏輯清晰，論據(jù)充分，情感豐富的表達；但是有時又會覺得她攻擊性有點太強；或者在某一刻又會被席瑞，辯論詩人的氣質(zhì)所吸引，看著他，就突然明白了一個詞，謙謙君子，溫潤如玉。但是有時候想想一生溫暖純良，但是某些環(huán)境真的會溫柔以待你嗎。還說擁有咄咄逼人的攻擊力，才是能好好的存活的必須。
羅蘭說過，生活只有一種英雄主義，就是在認清生活的真相之后，依然熱愛生活。所以，在我認清了這些事情的真相之后，我依然擁有直面的勇氣，并樂觀且客觀的去面對這些事情，我想我有了自己的小英雄主義吧。
就在剛剛，外婆明明讓舅舅下午打電話問過我什么時候回去，我都說啦；結(jié)果就在剛剛，她又讓小表弟微信問我，什么時候到家，她好做飯；其實有時候他們并不是健忘，也并不是真的那么多問題，只是他們放心不下，他們期盼。每逢歸期，等候的人比要歸的人期待少不了半分。聽，我好像聽到炮竹聲了，看到笑臉了……（整篇沒有插圖片，也沒有插音樂真是遺憾）
PS：在來火車站的路上，我看到整個地鐵上都是戴口罩的人，因為有個會傳染的肺炎爆發(fā)了，就像當年的非典一樣，讓我們害怕。
