28歲我堅定地不要結(jié)婚我覺得一個高質(zhì)量的人生體驗，是由一個高質(zhì)量的人生態(tài)度決定的，和結(jié)不結(jié)婚沒有必然性關(guān)系，所以我從來不曾刻意地去追求婚姻，也不曾為此去付出什么努力，30歲在家人的催促下，我相親了好多女孩子，但大多都讓我對世俗的生活長生很強的排斥，想起婚后繁瑣的生活矛盾，我很明確的知道，這不是我想要的生活，32歲我差點妥協(xié)，記得那天下午陽光很好，她穿著白色連衣裙，顧盼身姿很是動人，我們談著藝術(shù)、談著哲學，時間輕松而愉快，我甚至感覺到自己會很喜歡她，直到她說了那句“我好喜歡小孩子，你呢？”我回家想了一整晚，想到婚后的繁瑣，想到照顧一個生命的負擔，仿佛看到我熱愛的自由在婚姻里凋零，35歲父母也放棄催婚了，我很感激自己追求了自己最想要的人生正真開始沉浸在獨身的快樂中，沒有婚姻的壓力，好多時間都專注在工作上，因此經(jīng)濟狀況超過了很多結(jié)了婚的家庭。三套房一輛車，沒有貸款，五千元以下的消費不看賬單，沒人管我該怎么支配消費主義在我這個年紀給我?guī)砹撕芏嗫鞓贰?8歲我開始追求很多年輕時候的夢想，那年我頭腦一熱，辭了工作，去了很多地方旅行，也因此認識了很多有趣的朋友，他們羨慕我不畏孤獨的灑脫，付出都是雙向的，我不愿意在別人身上耗費精力，當然也不需要別人這樣，畢竟，有些臨時的陪伴就足以慰藉，40歲我已經(jīng)完全習慣了和自己相處，看著同齡朋友的孩子都已經(jīng)上了中學，他們早已被生活打磨地世故而滄桑，我卻還帶著一種對人生充滿熱誠的少年感，那種自己人生的時間都屬于自己的感覺很舒適，我有很多愛好和興趣，可以消磨閑暇的時光，有時候自己在河邊釣魚一坐就是一整天，我可能是到死都不會覺得孤獨吧，45歲隨著年紀越來越大也逐漸對異性失去了興趣，雖然我也會約一些女士出來吃飯聊天，但也僅限于此了，我對想闖入我私人領(lǐng)域的人都會產(chǎn)生排斥感，一直和其他人保持邊界，是我這么多年自由快樂的源泉，50歲身體開始明顯走下坡路，我開始健身，注意營養(yǎng)，生活依舊平和而悠閑，只是從前那些讓我覺得有樂趣的事情也不是那么有吸引力了，我甚至有時候會想，如果當初結(jié)婚，現(xiàn)在應該在忙著操持孩子上大學了吧，我好像是一直很幸運的獨身著，從不愁錢，自由浪漫，有什么不滿足的呢，我應該算贏家中的贏家了吧，55歲雙親都去世了，母親葬禮的那天，我突然感覺到一絲凄涼，家里就剩下我一個人了嗎，是的，一個人是不能叫作家的，想起母親在臨終前握著我的手仍舊叨念著擔心我年紀大了該怎么辦，我不禁哭了，我從來沒意識到我曾經(jīng)的不孤獨，是因為有父母給我的底氣，60歲我退休了，整日擺弄著些花花草草，有時候覺得會很枯燥，和老朋友喝酒，他帶著小孫子笑得合不攏嘴，我突然理解了左宗棠所謂的享下等福，人在不同的人生階段的追求是不一樣的，我所謂的高級的快樂也只是人生體驗的一種，而世俗的快樂是我沒有體驗的遺憾吧，65歲我愛上了一個女人她和我一樣，一輩子沒有結(jié)婚，我們一起相互陪伴，度過了一段很溫暖的時光“你想結(jié)婚嗎？”我笑著問她，她皺了皺眉，好像是我突然變得我不可理喻，我確實很想她能一直陪我，但人在沒有經(jīng)營婚姻的前提下，沒有陪伴別人走到終點的義務(wù)我覺得很心痛。70歲我生病了，其實我一直很擔心這一天，我有錢，錢可以買很多東西但同樣也買不來很多東西，就像我半夜想喝水，護工不會睡在身邊隨時起身給我倒一杯，而我同病房的老爺子，被老婆孩子們悉心照料得很好，每天聽他們一家聊天成了我最大的慰藉，兩個有幾十年共同回憶的人一起相處，原來可以早就過成了一個人，75歲我住進了養(yǎng)老院在人生最后的時間里，我突然發(fā)現(xiàn)自己一直追尋的自由好像也不那么重要了，畢竟我也喪失了自由的能力，生活開始沒有任何期待，我只是在等待一個結(jié)束，我依然習慣性孤僻地觀察著這里，那些外面有人的老人們總是對生活充滿期待，也更受護工們的照料，而沒錢沒人的老人們大多備受冷落晚景凄涼，家是一個人的底氣吧，而我只能告訴護工們“誰對我最好，我就把遺產(chǎn)都給誰”所以過得也算不錯，79歲我躺在病床上，我努力睜開眼睛，這世界只剩醫(yī)生遺憾的眼神，我閉上眼，結(jié)束吧，早已經(jīng)沒什么值得留戀的了，誰會想起我，誰會懷念我，誰會祭奠我，夠了夠了，我過上的是自己選擇的一生，我也曾努力活得燦爛，我應該感到很滿足吧，在失去意識的最后一瞬，我想起了當年那個穿著白色連衣裙的女孩。