七月份的尾巴，迎來了25歲生日。就在幾天前，因?yàn)楹湍信笥阳[矛盾，他再次拉黑了我，并把我最值錢的電腦摔爛了，半夜里我哭著求他不要丟，可最終也丟了。

25歲來臨之際，我陷入無休止加班，對(duì)上班充滿恐懼，害怕同事催著自己要實(shí)驗(yàn)結(jié)果，害怕工作出錯(cuò)，下午一點(diǎn)上班的自己，時(shí)常在實(shí)驗(yàn)室忙到很晚，最晚的一次是晚上十點(diǎn)。我時(shí)常在想這二十幾歲的人生，我經(jīng)歷了那么多本不該承受的一切，可為什么每走一步，都覺得人生無比艱難，自己像是懼怕黑夜卻又無法改變自己在黑夜中行走的路人，看不見路在哪，每走一步都怕摔倒。

打開qq空間，大家過的都是歲月靜好的生活，真的很羨慕。活得太壓抑的人，是沒法收獲一份純粹的生活。不敢暴露太多負(fù)能量的話，怕大家擔(dān)心，怕被安慰，怕自己不知道該怎么回答人家的留言。

有時(shí)看著地鐵擁擠的人群，想會(huì)不會(huì)有人過著我想要的那種生活，會(huì)有人在羨慕我這樣一個(gè)對(duì)世界充滿自卑，不得不小心翼翼活著的人嗎？

灰撲撲的生命里，無所奈何的是生活這把無情的刻刀把我逼成了這樣顧影自憐。過去的二十幾年，我時(shí)常仰望星空，在夜風(fēng)里無數(shù)次暢想我未來的生活，開軒面場(chǎng)圃，把酒話桑麻。生病能看得起病，有錢孝敬父母。

可25歲，我還是蝸居在租房里，拒絕任何花錢社交的活動(dòng)，拼命攢錢，可是存款只有一萬的失敗者，我并沒有很多很多錢，作為一個(gè)懦弱的失敗者，我害怕別人說我，讀了那么多年書，都無用了。

我曾因?yàn)樽约嚎忌细咧?，母親卻對(duì)別人說寧愿我考不上而難過，我曾因?yàn)樵谛W(xué)晚會(huì)的小品上扮演挎著菜籃子的老婆婆而被同學(xué)，親人，全村的人嘲笑而難過，也曾因?yàn)槁牭揭驗(yàn)樨毟F而被親戚看不起的父親親口對(duì)奶奶說為什么她要進(jìn)入這個(gè)家族，對(duì)于我和弟弟，送我們讀書，還起了樓房，了無心愿而當(dāng)著他的面哭得不能自己。

也會(huì)因?yàn)樯暾?qǐng)困難補(bǔ)助，沒選上而哭著回家，為此準(zhǔn)備了很多材料和書面申請(qǐng)，無疑是將傷口撕開給人看。在最難的時(shí)候，候在手術(shù)室外，等待的幾個(gè)小時(shí)里，像是漫長(zhǎng)的幾個(gè)世紀(jì)，還要忍受母親對(duì)自己上學(xué)花很多錢的不滿，我沒哭，可是內(nèi)心已經(jīng)千瘡百孔。

當(dāng)父親因?yàn)榈艿芏嘣黾拥膶W(xué)費(fèi)而撓頭，隔著手機(jī)的我看到父親越發(fā)蒼老的面龐，才發(fā)現(xiàn)自己多么混蛋，為什么自己會(huì)如此失敗，如果當(dāng)初考上好的大學(xué)，學(xué)好的專業(yè)，有更多選擇，那現(xiàn)在的自己就有反哺的能力。可是我做了什么？

那些能夠歲月靜好的人，我是嫉妒的，為什么他們的生活可以不用有那么多無奈，為什么我選擇努力，卻還是普通人。想來也許別人的父輩數(shù)代努力，才換得今天如此毫不費(fèi)力的生活。而我什么都沒有。

25歲了，除了有逝去的時(shí)間，我什么都沒擁有，反而因?yàn)橐粺o所有變得惶恐不安，時(shí)常情緒失控，痛哭起來。

高中的同學(xué)說我是個(gè)憂郁的人，時(shí)常莫名其妙不說話。因?yàn)槲易员鞍?，我也想像你們一樣快樂地生活，可我做不到?/p>

我總以為我不夠好，所以值不得更好的，才會(huì)這么倒霉。世間有太多不公平，時(shí)常執(zhí)念而不得的東西，別人不費(fèi)吹灰之力得到。我知道苦苦執(zhí)著于過去，并不好?？墒菦]得過溫暖的人，想起過去的時(shí)光，只有痛苦，不會(huì)有人因?yàn)槲以?jīng)歷的一切而心疼我，在他眼里，我根本就是有病，一點(diǎn)事情都能抓著不放，沒人會(huì)理解。

內(nèi)心惶恐自卑的自己過了二十幾個(gè)年頭，直到25歲，還是原來的模樣。一無所有，負(fù)能量超多，想改變當(dāng)下，又無力改變。哭過后，并不會(huì)更堅(jiān)強(qiáng)，只是知道了該怎樣去對(duì)待生活。