我痛恨什么？

一時竟找不出自己所痛恨的，或許痛恨這個字眼，在我看來，太重了。有什么事情能讓我痛恨呢，上一篇的"討厭"倒是很多個，可是關(guān)于痛恨，我找不到。

不知道寫什么，也不想寫。當一個人到了痛恨的程度，該是遭受了怎樣的挫折和痛苦呢？

小的時候因為特別頑皮，經(jīng)常被媽媽打，使勁打，打到不停手，我經(jīng)常是邊哭邊擋邊說"媽媽不要打了，我改了"可是媽媽好像聽不見一樣，我痛恨媽媽嗎？好像更多的是害怕，怕被媽媽打，更怕媽媽不要我。寫到這里突然很想哭……是的我應(yīng)該痛恨媽媽打我的，可是媽媽好像也很痛苦，我怎么也提不起恨來，我唯一恨的是自己，怎么那么不聽話不乖呢？

是的，我痛恨的是自己，是那個總是惹媽媽發(fā)脾氣的我。可是我為何還這么難受呢？難受到絕望。我好恨，恨不該生在這個世上，不該活那么久，受那么多苦，還惹得身邊的人不開心，是的，我好恨，恨自己，恨自己這么沒用。

這可能就是我所痛恨的，只是不爭氣的自己而已。

我還恨什么呢？爸爸在我上大學(xué)的第一年春節(jié)，出了車禍，恢復(fù)后，已經(jīng)不似從前那般，我時常想起之前的爸爸，可惜也只能是思念，在這個意外到來后的很多年，我都覺得自己是在夢中，一直不敢面對現(xiàn)實。逃避著，嬉笑著，外表好像從來沒有發(fā)生過一般。可是我好恨，恨這命運，為什么這樣捉弄人，我因此變得謹小慎微，生怕再發(fā)生什么意外。是的，我痛恨，痛恨被老天擺布?？墒侨松緛聿蝗缫獾氖戮陀刑?，又何止我一個。我恨什么呢？痛恨不可以當飯吃，我只能痛恨自己不夠強大，不夠有力量，來面對這些。

第一段婚姻的失敗，我也有痛恨的吧！尤其是被離婚，猶如被拋棄一般，我心痛到無法呼吸，我恨那個男人，曾經(jīng)那么親密的一個人，說翻臉就翻了臉，任我如何努力，痛哭，挽留，卑微到塵埃，都無法改變現(xiàn)實的殘酷。我痛恨他的無情無義，痛恨他的拋棄，痛恨他的決絕?？墒窃谧詈蠓珠_簽字的那一刻，我面對了自己，早已很辛苦的不止是我他同樣也是，只是他比我更勇敢。我已無法再恨他，如果要恨我也只恨自己，一直不愿意成長，縮在那里，用委屈來求全。

原來我痛恨的從來只是自己，所有的我所痛恨的，最后都只是自己而已。從這些我所痛恨的，有的真的讓我變得強壯，有的讓我覺醒，有的讓我勇敢，有的痛恨依然在……