? ? ? ?起個大早，就是想記錄一下這段屬于自己的故事。

? ? ? ?十七歲是少年的末尾。在這個花季的年華，發(fā)生了多少故事，我想只留下那些燦爛的回憶，讓所有的不美好都隨時光一起離開這個年代。

? ? ? ?青春的歲月里總會有些微妙的情感。逃避，并不是永久的策略。今天，我想講述并寫下，然后放下，讓它和這張紙一起，做永遠的珍藏。我，總想著做一位圣賢，雖然寂寞，卻可以出人頭地。如果在事業(yè)和愛情中選擇，我會毫不猶豫奔向前者。

? ? ? ?可現(xiàn)實中，我多情，敏感，我不會整理我的所有思緒，總是在想象中默默交際。

? ? ? ?相遇是一種幸福，即使只是簡簡單單做個朋友。對，我只想和他做簡單的朋友。我總是這么自信。與其他人和他一樣，我和他也只是常常說笑，最多也就是談天說地而已。但即使是這樣，我們卻從未錯過彼此的任何一個眼神。這種淺淺的、微妙的情感，說不清，道不明，卻足以回味悠長。我陷入其中，無法自拔了。

? ? ? ?看過很多愛情故事的我，就像是看破紅塵，心中早就埋下了遠離愛情的堅定。或許那句“被愛是幸福的，但要想出人頭地，就得被恨?！笨梢宰鳛槲也幌胱呓@段感情的理由。可愛情的美好，又總會牢牢吸引著我，讓我一步步地徘徊在選擇與放棄的邊緣。我想我說話是算話的。說怎么做就怎么做，不會偏離計劃。于是我時刻提醒著自己：我必須是一個理性的人。

? ? ? ? 我努力變得無情，對想與我發(fā)生情感的人無情，對他無情。即使身為女性，也想要為了“江山”而放棄“美人”。這樣的大義，好像有了幾分男子漢的剛勁。為了成就我的事業(yè)，我要放棄小女子的追求，全心全意投注心血在我想要做的大事上，做一個頂天立地的圣賢！

? ? ? ? 如果我真的這么做了，那他怎么辦？如果他真的對我有同樣的情感，這樣的決定豈不要永遠地傷了他的心？這對他也許并不公平。

? ? ? ? “怎么辦？”

? ? ? ? “還是跟他說明一切吧?！?/b>

? ? ? ? 我還是少不了有些小女生的心思，內心里打轉了很久的思想工作，終于有一天鼓起了勇氣向他“表白”。我寫了一封類似情書的信，我想不管當事人是誰，看后都一定會目瞪口呆的。我很緊張的把這份“情書”悄悄地藏到他的筆記本里。默默的等待著他的回應。這樣的我和表面上看起來的我有很大的不同，也許只有寫在紙上的，才最能夠真實地表達我的內心。我希望他看后表達的和我想象的一樣，驚喜又復雜。

? ? ? ? 我寫道: “你可以做我的大哥嗎？你對我太好了，我不想失去你，所以想要選擇一種方式來珍惜你！”

? ? ? ? “我送你了一首詩，里面藏著我們的名字，你一定會懂?！?/b>

? ? ? ? “你是感動了，還是本來就有此意？”

? ? ? ? “我不想知道什么，不要告訴我，都過去了。我只想好好對待這份親情?！?/b>

? ? ? ? ?他說我懂的很多，還能寫詩，他沒有想到，他認識的我好像沒有這么厲害。

? ? ? ? ?是啊，我在紙上的一情一句，完完全全不像任何人見過的我的本人。生活中的我樂觀向上，是個陽光女孩，而紙上的我仿佛又充滿著林黛玉般的矯情。似乎很順利，收到信以后他成了我的哥哥。這樣看起來，我多么善于整理自己的情感呀。我把各個方面的愛都變成了一種與眾不同的親情：

? ? ? ? ?我總是渴望他的關心、他的庇護，甚至他變成了我的一種依賴。我總是在遠處留意著他的一舉一動，如果他對我的態(tài)度有稍稍變化，都會使我很敏感。我會揣度他是否生氣了，他的心里對我有什么看法或者他會有什么心思需要我的幫助……

? ? ? ? ?在他的面前，我變得很懦弱，沒有出息。我甘心做一個背后的小妹妹?？墒菫槭裁矗置眠@樣的關系一定要藏著，不可以讓別人知道呢？如果，是真正的哥哥與妹妹，為什么要隱瞞別人呢？

? ? ? ? 在學校，我根本不敢叫他“哥”。他也同樣，同學們都在的地方，不敢和我有過多的話。這樣的不正常，真的讓我傷透腦筋，真的讓我很不自在，我們哪里是兄妹，明明就是“地下情人” ！不敢，不敢，不敢，一次次讓我收回想對他說的話。即使后來我們的座位換得很近，卻總是缺少交談。我不得不問自己，我們之間的心心相印還存在嗎？每當看到他的眼睛，總會匆匆轉視。我不敢和他對視，或者再有眼神的交流了。我漸漸感到陌生害怕，甚至會萌生自己“上了當”的想法。

? ? ? ? 我們的感情就不能清楚點嗎？難道我當初的表白就是導致這份感情走到盡頭的原因？他真的不認我了嗎？這份“親情”無法繼續(xù)了嗎？

? ? ? ? 我不相信。

? ? ? ? 我不要繼續(xù)想象… …

? ? ? ? “誒，這個題要怎么解？”他終于來找我說話了！

? ? ? ? “嗯，讓我看看。”他來和我討論問題了，證明至少學習上的事情，他還是會想著我的。說不出的喜悅從心頭涌了出來，我哪還有工夫去想這道題！我擦亮眼睛，仔細審題。原來這并不是什么難題，我很快就把這道題解出來告訴了他。可難道，這么簡單的題，他這么聰明還不會做嗎？他是因為想和我說話而故意找了一個話題嗎？可是從什么時候起，我和他就只剩這樣的話題了呢？也許是他也發(fā)現(xiàn)了這種距離感，才會出此下策。

? ? ? ? 好陌生，陌生得我不敢接近。這哪里還是我當初認識的他呀！再也沒有當初的感覺了… …

? ? ? ? 我不認識他了，

? ? ? ? 我們不認識了，

? ? ? ? 我不認識了！

? ? ? ? 就算只有兩步的距離，我也沒有勇氣去和他說話。不，兩步不到兩米，卻是那么遙遠，甚至，我看到的他的模樣都很陌生。這樣的一張臉，在我腦海里竟然沒有那么深刻。這種陌生讓我畏懼，讓我退縮，讓我蜷成一團，讓我瑟瑟發(fā)抖。

? ? ? ?我的心冷了，時間再一次定格在這里。

? ? ? ?我又發(fā)呆了：

? ? ? ?“也許你并不是我心里那樣的哥哥吧。以前的那些，都是假象，都是我的自作多情吧。是當時我太天真，我沒有看清現(xiàn)實。其實我們互相沒有想念得那么深。而你現(xiàn)在連我的名字都不會叫了。是的，我是獨行者，我應該堅持我的寂寞。算了，像你說的，順其自然吧，心中灼烈的希望總會阻礙我們邁向真正的未來。沒有人會真正明白我的心，甚至是我自己。沒錯，我就是一個想要變得偉大卻很現(xiàn)實卑微的人。我本想譜寫一段優(yōu)美的‘親情’樂章，卻不曾想刻意壓住的愛情，并不會如我所愿變成我想象的那種親情。”

? ? ? ? 想象，讓我迷失了自己。他，卻讓我明白了自己。

? ? ? ? 可是，我還是怕痛。我貪心。我只想珍惜之前的一點點就行，那是屬于我的。我永遠記得我的十七歲，我曾經(jīng)有過的這段回憶。他，只是我生命的一個過客吧。

? ? ? ? “在人海茫茫中靜靜凝望著你，陌生又熟悉… …”有段歌詞這樣寫著。

? ? ? ? 這里的一段故事，是的，所有的一切都已經(jīng)變成了故事。雖然沒有神話那么驚天動地的感人，卻同樣深刻。因為，就在身邊卻最遙遠的距離，會讓兩個靈魂真正的沉睡。永遠的睡吧，因為我的確找不出能讓它醒來的理由了。

? ? ? ? 漸漸地，我和他失去了聯(lián)系，即使是想著對方，也不愿再去打擾了，他也是這么想的吧。雖然誰也不知道人生最終的結局，但是也許現(xiàn)在就已經(jīng)是我們的結局了。人本來就是倔強的，總想挽回?？墒菚r光就是不給機會，也許這就是我們所選擇的順其自然了。

? ? ? ? 若距離是一種美，我寧愿這種美默默地不受打擾。當距離拉開了距離，我們，又剩下什么？是等待？想象？還是空隧？這讓人無所察覺。如果沒有那種刻骨銘心，是的，再短的距離也是遙遠。曾幾何時，已然結束。本就為了結束而結束，但當要去了結時，它卻早已結束。

? ? ? ? 距離若離。

? ? ? ? 我不想讓這段韶華再帶著感傷，永遠在我的心中不可抹去，拉著我不能前行。

? ? ? ? 我，終要繼續(xù)走我的路。

? ? ? ? 擱淺，釋懷… …

? ? ? ? 是的，不應該再留下任何情感，在這里記錄下來，而我的心里的那份就做為終結了吧。

? ? ? ?（純屬虛構，如有雷同純數(shù)巧合）