《清單革命》一書把世界上的問題分成三大類：簡單問題、復(fù)雜問題、極端復(fù)雜問題。簡單問題有簡單的操作步驟，比如做一個(gè)cup cake，再?zèng)]有經(jīng)驗(yàn)的人都可以按照指引依葫蘆畫瓢。復(fù)雜問題需要專深知識(shí)且有復(fù)雜的操作步驟，比如造一個(gè)火箭，但只要成功一次，第二次就有可移植的經(jīng)驗(yàn)。極端復(fù)雜問題指人際交往，這類問題幾乎無法制定步驟，比如教育子女，還比如改善婆媳關(guān)系。

我在很小時(shí)就聽說“婆媳關(guān)系”，也親歷父親母親因“婆媳關(guān)系”導(dǎo)致的冷戰(zhàn)熱戰(zhàn)。結(jié)婚后專門翻過幾本思維模型的書，沮喪地發(fā)現(xiàn)就算是麥肯錫顧問也未必能夠改善這個(gè)世界難題。典型的婆媳矛盾大致遵循這樣的邏輯：事件→（一方）介入→（另一方）指指點(diǎn)點(diǎn)→（一方）固執(zhí)己見→（另一方）厲聲相向→（一方）情緒爆發(fā)→（另一方）放棄斗爭但內(nèi)心憤懣→（一方）贏得當(dāng)下但心生不悅→留下兒子/丈夫收拾殘局。

不難看出，婆媳矛盾并非源自誰是壞人，而是雙方固執(zhí)己見，缺乏溝通的意愿，相互缺乏理解。然而“固執(zhí)己見”只是表象，背后是人們在評價(jià)自己與評價(jià)他人時(shí)采用“雙重標(biāo)準(zhǔn)”。在婆媳矛盾中這種“雙重標(biāo)準(zhǔn)”有具體表現(xiàn)。比如一方認(rèn)為她在教育小孩時(shí)別人不應(yīng)發(fā)出反對聲音，但別人在教育小孩時(shí)自己卻忍不住指指點(diǎn)點(diǎn)。比如一方認(rèn)為小孩犯錯(cuò)時(shí)應(yīng)當(dāng)嚴(yán)令禁止，但自己在管教時(shí)卻舍不得讓小孩受委屈。結(jié)果就是提出規(guī)則的人自己在打破規(guī)則。

人是人，不是機(jī)器人，因此一旦局面與自己的意愿沖突，或權(quán)威受到挑戰(zhàn)，往往傾向于重新建立對自己形象有益的規(guī)則。這類似那種在職場和官場常見的自私心態(tài)：人人都怨恨別人擁有特權(quán)，但渴望自己擁有特權(quán)。面對這種困境，兒子/丈夫做“老好人”，對雙方進(jìn)行充分協(xié)調(diào)能解決大部分矛盾，但就算他再努力也難免落得“你就是護(hù)著你媽”或“你就是順著你老婆”的糟心評價(jià)。他內(nèi)心渴望有一個(gè)家庭的獨(dú)裁者，這個(gè)獨(dú)裁者了解每個(gè)角色的特點(diǎn)，具有絕對的仁厚之心，總是了解全面的事實(shí)，做出公正的裁決。

什么是好的婆婆和好的媳婦呢？這個(gè)就像問什么是好的兒子、好的丈夫，沒有固定答案?；卮疬@個(gè)定義模糊的問題，也只能用定義模糊的方式。我認(rèn)為，一個(gè)真正快樂的人就是好的人，而無論他/她扮演的是什么角色。在老百姓的普通日子里，真正的快樂意味著他/她明白人人有其難處，知道及時(shí)行樂又不至于放縱，意味著他/她會(huì)反省，會(huì)自我表揚(yáng)也會(huì)自我批評。本質(zhì)上，真正的快樂意味著一個(gè)人有明確立場，總是用一重標(biāo)準(zhǔn)衡量他人與自己。

“媳婦熬成婆”是我在婆媳關(guān)系思考中最反感的。創(chuàng)造這個(gè)短語的人一定深受其害，才會(huì)想到“熬成婆”這種黑暗的詞匯來感慨人性對立面的互換。這種屁股決定腦袋的思維模型簡直罪大惡極。那是否有絕對和諧的婆媳關(guān)系呢？我看不存在。因?yàn)椤敖^對”本來就是一個(gè)偽命題。從某種程度上講，在一個(gè)由三代人組成的家庭中存在不同排列組合的團(tuán)隊(duì)，每個(gè)團(tuán)隊(duì)都真心希望所有成員快樂幸福并愿意為這個(gè)目標(biāo)奮斗終身。無奈的是這些團(tuán)隊(duì)管理風(fēng)格迥異，于是各種矛盾難以避免。不要說婆媳之間，父子之間都有可能存在裂縫。由于眼界限制，我們在家庭中考慮得更多的是狹隘的情感和規(guī)范，其實(shí)只有在更廣闊的范圍一個(gè)人才可能有更廣闊的胸懷。所以家庭中每個(gè)人都有必要通過各種途徑擴(kuò)大自己的眼界，避免這種家庭局限性。

那到底怎么改善婆媳關(guān)系呢？有一致審美或共同愛好的人容易打成一片。但相差30歲的兩代人擁有相似的審美難度比較大，所以更現(xiàn)實(shí)的辦法，是倡導(dǎo)雙方各自退讓一步、多一些理解，通過謙遜、寬容、諒解等中華傳統(tǒng)美德達(dá)到家庭和諧。極端的，如果婆媳雙方都信佛的話就更好辦了，想象一下“佛系媳婦”、“佛系婆婆”，她們既不嗔不怒又有共同追求，矛盾自然就消解。

總體來說我對人性抱有希望，我也不認(rèn)為婆媳有點(diǎn)矛盾算什么大不了的事情。兩個(gè)人在爭辯時(shí)言語往往有失偏頗，那是為了將心情、脾氣釋放出來。一個(gè)表現(xiàn)出色的兒子/丈夫必須要還原訴求，盡力協(xié)調(diào)，并注意適時(shí)給自己做心理輔導(dǎo)，避免雙方的矛盾將在他這里碰撞，積久成病。

在家庭生活的長河里我慢慢領(lǐng)悟到，幸福的能力就是知道如何用自己所擁有的東西來取悅自己。不論我們在家庭中扮演什么角色，都有必要意識(shí)到這一點(diǎn)。畢竟悲與歡都是自己的。