我突然開始焦慮了，整夜整夜，翻來覆去的睡不著，白天無心上班，回到家什么到不想說，我的生活變的異常糟糕，我想去很遠很遠的地方，誰都不認識我，我也不認識誰，我想逃離這一切。可是一切照常，早上依然要坐著地鐵去上班，晚上加班到很晚再回來，要在這個城市繼續(xù)生活，我還真做不到放下一切，灑脫的離開。

我開始反思自己，究竟是什么讓我如此焦慮？

我找了一家旅行社的工作，但是崗位卻跟我想象中的不一樣，但也是可以接受的，今天是來的第五天，壓力很大，昨天晚上總經(jīng)理開會，說的話吧，讓我心里可難受，但是我忍住了，一出公司，眼淚嘩啦啦的流，去公園玩一會，遇見大爺，聊了一會，感覺自己可委屈了，忍不住的哭，可能是因為到這個城市真的沒人愿意聽我說話，這就是感動吧，明天醒來又是新的一天。

22歲，大專畢業(yè)，我什么都不會，我害怕了，我開始擔憂了，我甚至驚慌失措，我抱著那些不切實際的幻想，看起來就像一只可憐鬼。

根本不可能“車到山前必有路”，信奉“總有一天日子會好起來！”但每天卻重復著同樣的事情，無異于癡人說夢。

我說我想換個工作崗位，畢業(yè)后的第一份工作都不能做好，以后其他工作就能做好嗎，可是晚上躺在床上，我又開始輾轉反側，我并沒有想好。

我說我現(xiàn)在眼前有三條路，我可以這樣、也可以這樣，或者那樣，

他們說，你并沒有選擇，你還在原地，我啞口無言。

旅游管理專業(yè)畢業(yè)的，卻沒有導游證，我似乎聽到有人在嘲笑我：“算了吧，別在自我欺騙了，你只是因為懶惰，你根本不敢面對學習新知識的枯燥，更不敢面對自己的愚鈍，你怕付出努力卻又學不會，你不敢面對別人的嘲笑，你假裝自己很有天賦，其實只是自欺欺人罷了?！蔽以谒伎?，哪個我更擅長，更適合我，我更喜歡的事情到底是什么呢？

這個嘲笑我的人，他站在記憶的深處，居高臨下，他不是別人，他正是那個曾經(jīng)勤奮好學的自己，那個曾經(jīng)因為遲到一次就會自責不已的自己。

可是我還可以嗎？

不，我不能放棄，我才22歲，我還可以，我還有太多想做的事情，我還有個理想……

他們說人之所以焦慮是因為現(xiàn)在這個世界變化太快了，我們再也不能憑一技之長就捧穩(wěn)一個金飯碗，今天學到的技能很可能明天就過時了，更何況我什么都還沒有學。

我也總不能因為變化太快而放棄學習，然后在永無止境的焦慮海嘯中繼續(xù)沉浮吧？

不，我不能，我也不能憑運氣三十而立，而且我也沒有好運氣，要不然早在出生的時候就應該應驗。

那么，從現(xiàn)在起放下一切所有不切實際的幻想吧，腳踏實地，重新審視自我。，面對自己的軟弱。

拒絕一切借口，靜下心來學習新的技能。

摒棄一切虛妄，腳踏實地先做好眼前的事情，解決眼前的問題。

不再自命不凡，敬畏一切存在。