?昨晚一母親留下遺書(附全文)帶著兩個年幼的孩子跳樓自殺 只因家庭問題和遭遇家暴

讀產后媽媽抑郁帶孩子跳樓死亡有感

——“我說過，如果離開，我會凈身出戶。只是我?guī)Ыo你的，我都要收回，就是孩子。”

她以這樣的賭氣和決絕，選擇了她和兩個孩子的死亡，一個不滿3歲，一個幾個月。

死者為大。

討論這件事，各種假設和評論，對于她和孩子，沒有意義了。僅有的意義在于，對于生的人，我們可以從這場悲劇中，學到點什么。

跳出自己的畫像，做自己的旁觀者

在外人看來，這位母親的選擇，無論如何，也萬萬用不著走那一步。

這位母親覺得自己太不容易了，犧牲了那么多，隱忍了那么多，到頭來，得到的是被揪著頭發(fā)推倒在地的家暴。人生第一次被人這樣粗暴的對待。這是奇恥大辱。這是自己退無可退的底線！

自己現(xiàn)在這樣的家庭，在外人看來，怎么著都是讓人羨慕的。有不錯的家境，有一個能掙錢還能偶爾關心自己成熟穩(wěn)重的老公，有一對不會明里為難苛責的公婆，有一個愛自己的父親，有一個時時為自己分憂的母親，還有那么可愛的一對寶寶，住有160坪房，行有代步車，不用早出晚歸看上司臉色處同事關系受客戶冷眼……似乎這每一樣，都是旁人需要拼智慧、拼勤奮、拼隱忍甚至拼人品才能爭取得來的。所有如果這位母親抱怨、傾訴，也不會有人真正聽得進去，不會真心替她不值。這樣一些潛在的看法，加重了她自己有苦說不出的悲涼。

很多時候，我們沉浸在自己想象中的一個角色里，這個角色基于現(xiàn)實，但又不完全是現(xiàn)實，這個角色是我們給自己的一個畫像，我們困在那個畫像里，就像墻上的壁畫一樣，栩栩如生卻又只能是“如生”，而不是“真正的生”。沉浸在一個角色里的時候，任旁邊的人如何勸慰，都會有一種“你們根本不懂我，根本不了解我現(xiàn)在正在經(jīng)歷什么，根本不知道某件事、某個人甚至某個表情和嘆息對我的意義……此時此刻，我是世界上最孤獨的人”。

但是，如果我們過了那個時候來看，或者當時只需要以旁觀者的態(tài)度來審視，很大可能，我們可以有很多其他的選擇。我們如果跳出自己所在的環(huán)境，跳出自己正經(jīng)歷著的情緒，跳出自己的畫像，觀察自己，了解環(huán)境、情緒、感受這些東西的由來，問自己，這些東西是不是就沒有辦法扭轉？這是不是自己唯一的選擇？

遇到問題，花錢找專業(yè)的人幫你解決

能想象，一個女人，一個母親，在認為自己被逼到什么樣的地步時，才會做出這樣的選擇。她懷孕開始，辭掉工作，專心待產。生孩子時，歷經(jīng)磨難。產后沒有得到老公足夠的溫暖和支持，沒有得到公婆體貼的幫襯，沒有得到母親的情緒支撐，這一件事疊一件事，讓她的產后抑郁越陷越深。產后抑郁，沒有（沒找）渠道疏通自己的情緒，沒有找到合適的朋友傾訴吐槽，沒有求助專業(yè)的婚姻咨詢師、心理咨詢師，任由更深的難受滋生。

產后抑郁確實是一種病。你不忍苛責一個難受的病人在沒有醫(yī)生指導的情況下做出一些不好的決定。就像一個發(fā)了高燒的孩子，此時，她只知道，我很難受，難受的快死了。我無法考慮我的哭泣和翻騰，會給旁邊的人帶來的不便。甚至我如果傷害自己，也是想停止這種難受。我無法考慮到我傷害自己時，親人的難受。這位母親選擇這種方式結束自己和孩子的全部生命歷程，她認為在結束自己和孩子的痛苦。

她第一次遭受家暴，把事情定級在了無可挽回的程度。如果能及時找到心理醫(yī)生，如果能找到婚姻咨詢師，如果能找到除開那個一直讓她大度大氣的母親之外的其他人求助，就都有機會避免這場悲劇。

不要假裝大氣，及時溝通不滿，有效扼殺積怨

這個當事人定義自己以前也是個樂觀大大咧咧的人。從她對自己和對家境的輕描淡寫（跟老公家境相當），可以推出，她以前的樂觀和大大咧咧，可能是在比較順利的環(huán)境下養(yǎng)成的，沒有經(jīng)歷多少不順的事情來磨煉。如果能一直不被生活磨煉，倒是件幸事。但事與愿違往往是大概率事件。她遇到了讓她無法大大咧咧的人和事，無法不在乎的人和事。所以人家說真正的熱愛生活，不是你整天不管不顧的樂呵，而是你看過經(jīng)歷過世態(tài)炎涼后，還是沒有灰心喪氣，那時候你再來說自己樂觀開朗熱愛生活。

她的媽媽，在她一次一次的表達難受時，居然一直在教導她大度隱忍。這種做法，是一個非常錯誤的勸慰方法，甚至可以推斷，她的媽媽一直在身體力行的當著一個錯誤的范本。從文章末尾她對她爸爸的呼喚（爸爸，你不要再只想自己了，你有多愛我，就請你那么愛媽媽吧）看來，也許，她媽媽也長期過著一些自我寬慰的日子，在被爸爸不那么好的對待時，跟自己說要大度容忍，這種日子持續(xù)了幾十年，她媽媽似乎也沒改變，也沒有準備結束。

這種表面平和內里委屈毛病一大堆的家庭生活，在子女看來，應該算是另一種沒有希望的日子。她不愿再過那樣的日子。她認為自己的媽媽值得更好的對待。但是媽媽沒有反抗，爸爸沒有反思。為什么沒有？就是這種大度大氣容忍！就是這種沒有生機缺乏溝通和訴說的鴻溝！所以她要選擇一種和原生家庭不一樣的過法，她再也不要大氣，再也不要容忍。最后她用了自認為最能傷害對方的方法，狠狠地懲罰和對抗，表明自己的立場。

所以，

不要假裝大度大氣，也不要輕易教別人大度大氣。

不要假裝隱忍沒事說我可以，也不要輕易勸慰別人說隱忍會帶來好的結果。

婚姻是個坑，入坑不可怕，怕的是和坑杠上

時常想著婚姻是個極恐怖的事情。側臥枕旁，就是你放下全部戒備準備相守一生的人。你的所有軟肋都暴露給了他，甚至他就是你最大的軟肋。曾經(jīng)經(jīng)歷一個悲傷事情的時候，有個阿姨提了一句：兩個人過日子，很多磕磕碰碰，大大小小。有時候一天之內你都恨不得掐死對方十次，更不要說一年，一輩子……這固然是相處時候的執(zhí)念，不是生活的全部，可是，我們每天看到和經(jīng)歷的很多事情，就是執(zhí)念對執(zhí)念，錯誤重錯誤?；榍暗牟痪行」?jié)，婚后會被吐槽為隨意懶散。婚前的成熟穩(wěn)重，婚后會被嫌棄復雜事逼。

經(jīng)常在去參加婚禮的時候，大腦知道要滿懷祝福，滿心歡喜。但心里有一個小小的角落，卻始終有一絲絲無法抑制的悲傷，覺得這是個大坑，又有一對人跳進去了。從此，就在這個坑里，過著相愛相恨相殺的日子，結束這種日子，或綿延久遠，或短平輕快。

這個悲劇呈現(xiàn)的是一種三觀不合、生活習性差異大、自我要求不一樣的婚姻。如果在婚姻里感受到這種狀態(tài)，真的不要一直無底線將就啊。

孩子不是工具，不是財產，更不是全部

父母基于愛情，基于沖動，基于交代，基于責任，甚至基于看似無選擇，把孩子帶到世界。然后基于憤怒、絕望，又把孩子帶離世界。孩子何其無辜，就這樣無法選擇的被生下來，又這樣無法選擇的被帶著死去。如果父母有把孩子當作一個獨立的生命個體，而不是自己的私有財產、籌碼、報復工具、假想受害者或者自己的全部，那么此類悲劇可避免。

自己的根基要自己打好

不能脫離社會，不能脫離除了你父母、兒女、愛人情感支撐的其他根基。把自己的幸福和安心委托在別人手里，不管這個人此時此刻再親近，在你想去兌換這份幸福和安心的時候，可能都會遙不可及。

警惕和平粉飾的悲劇

平?？椿橐龀霈F(xiàn)問題的文章很多，但都是看過就過。今天這篇文章，這個悲劇，讓人心里特別難受。因為這種悲劇沒有預兆性，也就沒有預防性。它不像那種整天喊打喊殺的怨偶，他們出事可預防性大，參照意義也大。反而是這種在旁人看來一切都還好的情況下，和平粉飾的悲劇，讓人更難呼吸。

隨時做自己的旁觀者，不被傷害帶偏了路，不被和平蒙蔽了眼。