? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 初戀
2017年1月8號，你在電話里給我表白，然后我們在一起了。每當(dāng)你甜蜜曖昧地寵著我，我都快真的要說服自己這輩子就賴著你了。
但是在高三的零診前夕，我跟你提出了分手。誠然，你每天對我說一句我愛你，可你卻一次比一次說的坦然，仿佛這已經(jīng)是一個不懼任何情愫的普通短語；你不常生氣，不把脾氣寫在臉上，但我一觸及到你莫名其妙的點，你便會挑起冷戰(zhàn)，一次比一次持續(xù)的久。你的情話好敷衍，你暢想的未來，我真的一點也不期待。
我憋了好久，說我們分手吧。我想，你也許會沖我發(fā)脾氣，亦或是死皮賴臉求和，可你的回答竟然是，啊？好吧。
真對不起你給我寫的幾十封情書，真對不起你對我說過的幾百句情話，真對不起我在你的夢里上演的幾千次女主角，我們還是分開了。，
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 二
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? “復(fù)合”
經(jīng)過五個月你我倆擅長的冷戰(zhàn)，我們被調(diào)成同桌，抬頭不見低頭見。這五個月，你又讓多少女生喜歡上了你呢，誰知道，不過我后桌就是一個。心里還是有些小小的不樂意。
你就像我的記憶被喚醒，因為我已經(jīng)忘記你太久了。后來你說分手后你得了抑郁癥。嗯，你的話我只能信一半。
你又給我寫了一封信，以如此老掉牙的方式又開啟了我們的交流。很唐突，一點也不自然。
你寫信求和在我的計劃之中，我知道你曾經(jīng)很愛我，如此虛榮的我不愿意放棄你的愛，我想你永遠(yuǎn)只愛我。坐到你身邊，我一直制造者機會為你做點什么，碰巧你的筆掉到了我的腳邊。“臥槽”。對，你一定很尷尬，你一定認(rèn)為我會裝作沒看到，可是我卻撿起來你的筆并遞給你，很好，你低下頭對我說謝謝，即便是一聲小到幾乎無法聽到的謝謝。我知道，我成功的，又讓你愛上了我。
那封信，寫了很多，道歉，懺悔，寵愛，求和，我沒有對任何一條做出回應(yīng)。我沒有那么愛你，即便在一起，我們還是會因為當(dāng)初的原因分開的。我們又開始說話了，曖昧期。
(以下對話中“她”是我前男友的前同桌，喜歡他但表白被拒，后文簡稱Y)
–“她給你表白了?”
–“嗯，但我拒絕了?！?/p>
–“干嘛拒絕啊，你不知道她有多喜歡你~”
–“你就不知道我有多喜歡你啊!”
––––––––––––––––
–“哇!你好厲害”
–“你今天吃了糖嗎!?”
–“對啊~中午吃了小妮的生日蛋糕~”
–“哦，別人喂給你的狗糧，好吃嗎？”
朋友之上戀人未滿的關(guān)系讓我感覺很滿足?？墒怯至钗液苄奶?。我這樣不負(fù)責(zé)任的享受著他人的愛情，并不可取。
我以為我們只是曖昧，沒想到你以為我們復(fù)合了。
那天你問我，我們的紀(jì)念日到底是一月還是十一月，我沉默了。突如其來的問題讓我不知道用什么來搪塞，涌上來的內(nèi)疚和尷尬似乎淹沒了我自己。我不知該怎么回答你，我看到你的目光，從期待，一點點的暗淡下去?？諝饽?，尷尬四溢。
“我們，什么時候復(fù)合了...?”
顯然我粘稠遲鈍的思維無法讓我找出委婉的語句，注定留不住了。
所以我終究還是遭到了報應(yīng)吧。好像那么自然的，就開始了一輪又一輪的冷戰(zhàn)，你把桌子挪開，想盡量離我遠(yuǎn)一點，你一上課就往教室后面站，不愿意坐在我的身邊，你和鄰座笑的是那么的夸張，轉(zhuǎn)過身來卻又面無表情，沉默...麻木...
我時常用余光看你。想看你是否還會再看我一眼，對比著你前后對我的態(tài)度。不久之前，如果我把用過的紙巾放在桌上，你便會將它們?nèi)舆M(jìn)垃圾袋；我讓你幫我買的雞蛋，你會把它剝好殼遞給我；上課老師講了一個比較難的知識點，你會問我懂沒有，你說你曾經(jīng)買了一個廉價指環(huán)為了慶祝我們半年紀(jì)念，可就在那一天之前我卻和你提出了分手，你一氣之下就把它給扔了...這些話都是你笑著對我說的。好久沒看你對我笑了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 三
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 精神病
你說你分手后患了抑郁。我說我也是一個精神分裂癥患者。
就像哲學(xué)家走火入魔直到在神學(xué)中發(fā)瘋一樣，一個人過于理智與感性分明，就好像患了精神分裂一般。
所有朋友問我如何看待你，我總是告訴他們，我不愛他。配上輕蔑，不屑，無所謂的面部表情，我覺得我似乎真的一點也不愛你 也好像從來沒有愛過你。但當(dāng)我的目光與你交匯，我又覺得仿佛被你融化，愛的不能自拔。每一天，我都要經(jīng)歷自己心里的喜歡與不喜歡之間的掙扎，以至于我也不知道我到底喜不喜歡你。反正我覺得，只要你愛我就好。
曾經(jīng)和朋友討論過這個問題，男朋友，到底是要你喜歡的，還是喜歡你的。她喜歡上班上一個男孩子，但他對她并沒有特殊的感情，可是她依然盡力的付出著。我罵她傻，何必為一個不愛自己的人浪費時間。在我的理論中，不管我喜不喜歡，只要喜歡我就好。我害怕我投入太多，就無法走出來。只要在一起，就一定會有分開的那一天。
所以我認(rèn)我是不那么愛你的，只要你愛我就好。我表面上嘲笑調(diào)侃你對我許下的諾言，內(nèi)心里卻挨個兒把它們列下來并記得清清楚楚。甚至提出分手后，我曾一度堅信你絕對不會找新女朋友的，就像你跟我許諾的那樣。
我就一神經(jīng)病。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 四
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 釋然
剛剛看見Y的朋友圈，一不留神注意到一張圖片，我認(rèn)得你得字跡，了解你的格式，那是你寫給她的一篇長長的信。
那信，是給她的，不是我的。
我竟然哭了。我竟然還是在愛你。連我自己都蒙騙過去的情愫，深藏在我的內(nèi)心。上周整整一周我們沒有任何交談，我認(rèn)為我已經(jīng)全然將你放下，但我沒有，我還愛你。
可是，
謝謝親愛的Y給我看了那封信，你那如此熟悉的字跡，卻完完全全是攻擊我的話語，如此完美的將我辱罵的面目全非。
你不愛我了，我好遺憾，虧我以前每晚用香水筆在耳后劃著“某某某會愛我愛到死”，浪費了。但也就是遺憾而已了，沒什么別的。
我之所以喜歡霉霉，是因為她的每一首歌都能寫到我心里去，讓我在最失落的時候砸掉身上的痛苦，一甩頭發(fā)就瘋狂起來。
所以就像第一次分手一樣，我還是想說謝謝你。謝你讓我在高中狠玩兒了一把，給了我一段有意思的經(jīng)歷。
你不是喜歡我叫你“乖”嘛
乖，快滾開。
