閱讀筆記第331/365天

今日閱讀《最愛不過我懂你》

? ——父母共情陪伴手冊

? 作者：伍新春? 李國紅

第一部分，共情陪伴為何重要

第二章 每一位父母都應(yīng)該懂共情陪伴

共情陪伴可以緩解家長焦慮情緒，助力孩子健康成長。

一、從共情到共情陪伴。

共情，由人本主義創(chuàng)始人卡爾·羅杰斯提出，指感受他人的情感體驗并積極回應(yīng)的過程，也就是我們常說的“設(shè)身處地”“換位思考”“感同身受”。

如果能夠被他人準(zhǔn)確共情，就可以獲得很好的感受：覺得自己被理解、接納與尊重，內(nèi)心因而感到溫暖、舒適、安全與放松，能夠更積極的探索自己內(nèi)心真實的想法，也會更加信任對方，對他人的觀點持開放的態(tài)度。

將共情用于教育領(lǐng)域，孩子能夠走上自由學(xué)習(xí)之路，成為更好的自己。

二、共情陪伴VS其他教育方式。

1.講道理——讓孩子失去主見。

著名教育家盧梭曾說講道理是最無用的教育方法之一。這是因為：

第一，孩子聽不進我們講的道理。

當(dāng)孩子處于消極情緒中，他的所有感官通常處于關(guān)閉狀態(tài)，他聽不進我們講的道理。這時我們需要先化解孩子的消極情緒，而不是和他講道理。

第二，孩子聽不懂我們講的道理。

要理解“道理”需要相應(yīng)的人生經(jīng)驗和認(rèn)知基礎(chǔ)作為支撐，否則很難聽明白。

2.指責(zé)——讓孩子不敢嘗試。

在孩子難過情緒的高峰時，家長的指責(zé)并不能幫到孩子，只會加劇他的負(fù)面情緒：除了難過，還有深深的懊悔和自責(zé)，認(rèn)為自己真的很沒用，什么都做不好。指責(zé)除了帶給孩子這些消極情緒，還有可能讓他變成一個不敢嘗試、不敢承擔(dān)責(zé)任的人。

3.講條件——讓孩子錯失體驗。

家長以滿足另外一個要求來快速解決當(dāng)前孩子的消極情緒的問題，這是一種逃避型的回應(yīng)方式。這種方式偶爾用一下沒有問題，但是并不適合長期使用，因為逃避并不是解決問題的最好辦法。

其實每一次情緒問題的發(fā)生都是孩子成長的良機。但以忽視孩子的情緒為前提的逃避，則讓孩子喪失了認(rèn)知情緒，理解情緒，處理情緒的機會，也浪費了提升解決問題能力的機會。

4.寵溺——讓孩子以自我中心。

當(dāng)家長過于寵溺孩子，不讓孩子經(jīng)歷負(fù)面情緒的“痛苦”，把責(zé)任都攬在自己身上，馬上用最簡單的方式滿足孩子時，孩子也會慢慢形成“我的感受和需要最重要”的認(rèn)知模式，感受上過于自我中心，能力上又得不到鍛煉，凡事依賴他人解決，最終變得傲嬌又自私。

5.恐嚇——讓孩子孤立無助。

家長的恐嚇不僅不能幫助孩子調(diào)節(jié)當(dāng)下的情緒，還會讓孩子感到無措，感受不到被愛，傷害親子關(guān)系，降低孩子的安全感。

6.共情——最愛不過我懂你。

說出孩子的感受與孩子共情，雖然不能讓孩子馬上停止哭泣，卻能讓孩子感覺到自己被理解，感受到自己的情緒被父母看見和接納。

共情能夠在當(dāng)下和將來帶給孩子巨大的財富。

首先，孩子知道爸爸媽媽很懂自己，很理解自己，因為他們看到了自己的難過。

其次，孩子知道爸爸媽媽能接納自己，因為他們并沒有指責(zé)或嘲笑自己的感受。

最后，原來自己的情緒很正常，自己也要學(xué)著理解和接納自己的情緒，想辦法從難過中走出來。

生活中總會遇見一些不美好的事情，這很正常。作為父母，我們無法一直陪伴孩子，也不可能為其遮風(fēng)擋雨一輩子。任何時候，當(dāng)孩子想起我們感覺很溫暖，當(dāng)遇到困難對自己充滿信心和期待，那么我們還有什么不放心的呢？

三、共情陪伴的腦神經(jīng)基礎(chǔ)。

1.“三重腦”理論。

大腦可以分為三個區(qū)域，且具有不同的功能。這三個區(qū)域分別是本能腦，情緒腦和理智腦。

本能腦主要負(fù)責(zé)呼吸、饑餓、繁殖等與生命相關(guān)的功能，當(dāng)安全受到威脅時，會馬上啟動，要么戰(zhàn)斗，要么逃跑。

情緒腦主管情緒，特別是恐懼情緒，在被尊重、被愛、被接納、被信任的時候，它會很安靜，否則就會啟動。

理智腦進化時間最晚，控制著我們的思考、認(rèn)知功能，包括語言理解、學(xué)習(xí)和記憶、推理和計劃、自我控制、共情等能力，只有在放松的狀態(tài)下才能較好的運轉(zhuǎn)。

在這三個區(qū)域中，情緒腦和本能腦發(fā)育更成熟，而理智腦則要到快二十五六歲的時候才能發(fā)育成熟。但理智腦的學(xué)習(xí)功能很強，只不過有一個前提條件，那就是必須讓本能腦感覺安全，讓情緒腦得到放松。從這個角度來說也可以理解，在孩子情緒失控時，為什么一定要去共情，而不是指責(zé)了。因為共情是能讓情緒腦和本能腦感覺安全的唯一方式，指責(zé)和批評只能激發(fā)孩子的本能腦，讓它發(fā)出“戰(zhàn)斗”或者“逃跑”的指令來保護自己。共情能讓孩子慢慢安靜下來，而指責(zé)和批評會讓孩子變得更加憤怒或者更加沉默。

2.揭開情緒的真實面目。

2.1 什么是情緒

情緒是對一系列主觀認(rèn)知經(jīng)驗的統(tǒng)稱，是多種感覺、思想和行為綜合產(chǎn)生的心理和生理狀態(tài)。它有5個構(gòu)成要素：認(rèn)知評估，身體反應(yīng)，感受，表達(dá)，行動的傾向。

本質(zhì)上情緒只是我們對外界刺激的主觀反映，同一個情景，不同的人產(chǎn)生的情緒不一樣。

2.2 對情緒幾種常見的的誤解：

1）對情緒進行好與壞的定義。

比如把開心、驚喜、自豪稱為好情緒，而認(rèn)為生氣、害怕、沮喪是壞情緒。這是錯誤的判斷標(biāo)準(zhǔn)。我們可以根據(jù)情緒引發(fā)的體驗不同，將帶來愉悅體驗的情緒稱為積極情緒，將帶來消極體驗的情緒稱為消極情緒，但它們并沒有好壞之分。不管我們喜歡與否情緒都在哪里，每天與我們?nèi)缬半S形。

2）將情緒和行為混淆，過于關(guān)注行為而忽視情緒。

當(dāng)孩子不能用語言精準(zhǔn)的表達(dá)自己的需求或者表達(dá)情緒后得不到積極的回應(yīng)，在這種情況下，行動便成為他們溝通的語言。可以說孩子的每一個行為背后都有他的心理需求。如果家長沒有讀懂需求或急于解決問題，孩子就會從“一個問題行為”演變成“另一個行為”，層出不窮。

3）不允許情緒表達(dá)，包括正向情緒的表達(dá)。

未被接納的情緒會積壓在潛意識里，日后以其他方式變本加厲的表現(xiàn)出來。

2.3正確認(rèn)識情緒：

1）情緒沒有好壞。

2）情緒具有主觀性。

3）情緒需要表達(dá)，易疏不易堵。

4）每一種情緒都有積極作用。