2017年十一月的某天晚上，我接到家里人的電話，奶奶終于還是沒能熬過那個秋季，得知奶奶去世的消息時內(nèi)心除了有點空牢牢的并沒有太大情緒波動，平靜得讓人懷疑我的心是個石頭做的，后來我連續(xù)幾天夢到家鄉(xiāng)的櫻桃樹，院子里的葡萄架，奶奶望著滿樹的櫻桃，等著他的大孫子，我終于忍不住流下幾滴鱷魚眼淚，關于某個人的回憶就像一杯特制的雞尾酒，時間越長后勁越大。
在奶奶眼里，我永遠都是那個五歲的小孩，她始終記得我最愛吃櫻桃，秋季結果的櫻桃樹，到每年寒假回老家時只幾剩片孤零零的樹葉，奶奶眼巴巴得在樹下等著，直到結的櫻桃都讓麻雀吃完我也沒回來。
印象里奶奶愛哭，每次看到我回來都高興地哭，離別時難過得眼淚在眼眶打轉，情緒一激動也是掏出手帕抹眼淚，我想奶奶年輕時估計也是個多愁善感的古典佳人。
每次奶奶都拉著我說自己老了，他的大孫子見一次就少一次，指不準哪天就去閻王爺那里報，到說道這就又掏出了她的手帕，我就安慰她說閻王只收一百以上的老人，沒到那個歲數(shù)閻王不要，可她終于沒到一百歲，而我也沒來得及看她最后一眼。
奶奶苦了一輩子沒享過幾天的福，最后見到她時奶奶已經(jīng)得了腦血栓在床上躺了兩年多，父親和他的幾個兄弟姐妹輪流照顧奶奶，17年的寒假輪到了我們一家，父親忙于工作，平時由我照顧她的起居，我給她換洗被褥，更換尿不濕，奶奶幾乎是完全癱瘓在床上，一個動作趟久了血液不循環(huán)就會腰疼腿疼，我還要經(jīng)常幫她翻身，每次奶奶都目光炯炯得看著我，好像要把我看透一樣。
我總是回避她的眼神，我小的時候總喜歡躺在奶奶的腿上喝奶粉，奶奶身體不適的時候我還哭著鬧著要她背，以至于奶奶落下了腿疾，小時候那么的調皮不懂事，可她總盡他最大的可能愛我，照顧奶奶時她總是會感動得一把鼻涕一把淚，我還是很是嫌棄得給她擦眼淚，她的的眼淚總是流不完。
病情嚴重后，奶奶幾乎神志不清，雖然我就坐在她旁邊，她還是不厭其煩得念叨著他的大孫子，我在一旁煩躁又無奈得安慰著她，寒冷的北方，奶奶家還靠著燒蜂窩煤取暖，穿著大厚棉衣的我還是凍得手腳冰涼，只能縮在被窩，奶奶躺在床上經(jīng)常是不知什么時候就睡著了，不知什么時候又醒了過來，都說人年紀越大就越像個小孩，奶奶也不例外，每次我低頭玩手機不理她得時候，她就開始無病呻吟，或者讓我?guī)退怼?/p>
幫奶奶翻身是一件很辛苦的事情，雖說她常年臥病在床，但仍然有一百多斤重，奶奶盆骨因為腦血栓發(fā)作時摔傷，所以翻身時太過劇烈否則就會痛到不住得呻吟……但是不活動的話血液不循環(huán)，讓我很是為難，每次給奶奶翻身她都會不住得呻吟，不翻身也是呻吟，甚至每天夜里我都要被她的呻吟聲吵醒好幾次，然后披上大衣為他翻身，那段時間我的耳邊除了她痛苦的呻吟還是呻吟，我被這聲音折磨的受不了，終于忍不住對她大吼“閉嘴”奶奶突然不出聲了，無辜得看著我，目光炯炯，像是奶奶家養(yǎng)了多年的老貓，我厭煩她的眼光，不想看她，不一會，又是一波此起彼伏的呻吟……
那時從來沒有這么覺得奶奶有這么煩人，每次暴躁得對奶奶怒吼之后我都會選擇無視他的眼神，甚至有時會不理他獨自出去走走希望耳根子清凈清凈，把奶奶獨自留在院子里，讓她叫去吧，有時她會沒完沒了的喊著我直到我為她翻身，有時喊累了沉沉睡去，每次別人夸我孝順的時候我都是內(nèi)心毫無波瀾甚至還有點想笑。
我無時不刻不想著早點離開這個鬼地方，照顧奶奶純粹是為了能保住下個月的生活費，直到我離開的時候回頭看著那個孤零零躺在床上的人，沒由來有點可憐她，那個人是多么希望有個人跟她說說話，而我只是自顧自玩著手機，那是我最后看奶奶，當時我還想著下次放假要不要再回來。
時光在跟舍友開黑中度過，奶奶在床上躺了一天又一天，直到那天晚上我正跟室友們探討著班里為數(shù)不多的姑娘，接到了奶奶去世的消息，覺得那些一個個歪瓜裂棗的人竟索然無味，沒由來想起了小時爺爺割草的場景，我調皮得把手伸過去，差點斷了兩根手指……我在醫(yī)院不住得哭，奶奶也不停地抹眼淚，之后每次奶奶摸著我手指上兩道傷疤，總會淚沾半邊裳，可能只有奶奶是這世上對我如此深情的人了。
說來說去就是想表達對那個眼神里都是對我的慈愛，那個對我的感情溢于言表的人的愧疚，她那么的愛我，我卻不愿意多看她一眼，她那么的想我，我卻不愿意多陪她一會，人總是這樣，擺在眼前的愛從不會珍惜，直到有一天失去，才發(fā)現(xiàn)是那么的重要，或許只有將歉意表達在字里行間才能稍稍讓我安心一些。
