幾分鐘之前我一直被一個念頭環(huán)繞著：我要趕緊離開這里。

海子說：

從明天起,做一個幸福的人

喂馬,劈柴,周游世界

從明天起,關心糧食和蔬菜

我有一所房子,面朝大海,春暖花開

我曾經(jīng)深以為然，大概這也是很多文青心中的“幸?！卑伞Ｖ钡轿矣昧苏粋€上午的時間把我租住的小屋附近的大型超市和農(nóng)貿(mào)市場都逛了一遍，認認真真用便簽記下每一樣蔬菜和水果的價格，然后在心中盤算著我的實習工資能不能支付起下個月的房租水電和生活費。我才發(fā)現(xiàn)，在自己沒有錢的時候，“關心糧食和蔬菜”不僅不會讓自己覺得幸福反而會感到難以抗拒的壓力和焦慮。

我本來還計劃著買了廚具歡歡喜喜練練廚藝——就像我沒畢業(yè)之前想的那樣：有一個自己的小房子，種上四季的綠葉，曬著太陽，等到下班我就系起圍裙做出美麗又美味的飯菜。然而在我“關心糧食和蔬菜”以后，我就不得不放棄了這一“美夢”，甚至我都忘了我曾經(jīng)做過這樣的“美夢”，因為我心里盤算著，這樣一個月下來得費多少電。

生活的壓力像是浪潮一樣突然涌來，仿佛我還沒能看清那輪廓就已經(jīng)被嗆了一肚子的水。

把衣服拿到洗衣機房去洗的時候，因為沒有零錢去買了糖果，換了零錢投了幣才發(fā)現(xiàn)自己投錯了地方，于是又到另一個超市換了零錢再重新投幣；拉開洗衣機機門的那一瞬間，我無奈的嘆了一口氣——原本準備一次洗完的衣服得要分兩三次才能洗完了——因為這里的洗衣機老舊而且容量狹小，像是被人用舊之后拋棄到這里來的，而我對于洗衣機的認識卻還停留在學校洗衣機的干凈和大容量上。

這真是一件悲傷的事情。

從前父親總說我“像是活在真空里”的一個人，我卻一直不以為然，直到我開始自己租了房子要從父母和學校的庇護所走出來，真正獨自面對生活的時候，才發(fā)現(xiàn)自己簡直像是生活不能自理——住的小區(qū)所有房子都長得一模一樣，于是我常常出了門回來的時候要站在路口想好久路是怎么走；衛(wèi)生間的門鎖了好久都沒能鎖上我尋思著是不是這個門的問題的時候才發(fā)現(xiàn)是自己在門內(nèi)卡了東西；網(wǎng)絡一直連不上敲了旁邊幾戶人家的門都沒人應于是安慰自己這個世界本來就不是你遇到麻煩就一定能找到人幫忙的……

仿佛生活一下子變得相當失控而我卻還不知道該怎么辦?；蛟S生活本就是失控的，只不過身處學校，因為有太多人的庇護所以生活變得狹小而相對可控。

更確切地說，生活本來就是流動的，是不受控制的。生活就像滾滾河流而我們都只不過是其中的小水滴罷了；只是過去我都一直把生活當做了水滴而把自己當成了河流。

洗完衣服上樓的時候，樓道昏暗而狹小，還有人在樓梯中轉(zhuǎn)的地方放了自行車，于是就更顯得擁擠。我開始懷念起我的家來——那里寬敞而且明亮，弟弟妹妹可以在客廳繞著桌子騎車玩耍。

我想回家。

我想這是十幾年來，我第一次生出這樣的念頭來，我想回家，我想離開這里，離開這個我一直以為自己深愛的城市，回到家鄉(xiāng)。

就像是喝藥之后的不良反應一樣，我也像是對突然離開學校和父母庇護的生活過了敏，我感到巨大的焦慮和壓力。

我突然意識到自己這樣想其實是在逃避，逃避生活，也逃避自己。我告訴自己：如果對現(xiàn)在的生活還不適應，那就去“沉浸”在這種“不適應”之中，去體會這樣的“不適應”，去感受自己的不舒服。

去經(jīng)歷、去看見、去體會、去接納，而后才有力量從中生長。

我對現(xiàn)在的生活好像有點過敏，那就先“丑陋”一陣吧，就像荷花生自污泥，就像蝴蝶在蠶蛹孕育，就像珍珠還在河蚌里哭泣……厚積而后薄發(fā)。

冬天來了，春天還會遠嗎？