根據(jù)對孩子的態(tài)度不同，能折射出自己是怎樣的人，我就列舉10種常見的病來分析：
1.一碰到朋友就談?wù)撟约液⒆?/p>
2.處處打壓孩子自信
3.自己閑著讓孩子學(xué)習(xí)
4.不停攀比別人家的孩子
5.強迫孩子做交際籌碼
6.有“功勞妄想癥”
7.為安全感和評價可以犧牲孩子利益
8.把包辦一切包裝成愛
9.先是砸鍋賣鐵，隨后道德綁架
10.不敢面對自己真實的動機
這10種病各有特色，有人一人身兼數(shù)病，可謂是病入膏肓，讀者中有很多父母，我們來一一對照，治病。
1.一碰到朋友就談?wù)撟约液⒆?/p>
這類父母通常喜歡“拔苗”，在某方面可能對孩子進行了提前開發(fā)，拔得還不錯，注意，暫時不錯可能只是開發(fā)得早，不代表好。
他們通常自己的生活沒有多少精彩之處，因此話題也只有孩子，這樣的父母，毛病在于社會認同感較少，因此把孩子拉上，自認為自己跟孩子是“一伙兒”的，孩子成功意味著自己的成功。
這就導(dǎo)致一個很有意思的現(xiàn)象，如果對方的孩子樣樣超過自家的，那么不僅不談?wù)?，可能就漸漸不跟對方來往了，他們的社交很畸形。
2.處處打壓孩子自信
這類父母我也見過不少，他們掛在嘴邊的就是“滿招損，謙受益”，于是，他們就特別怕孩子驕傲自滿，當(dāng)孩子取得一點成績時，他們會表現(xiàn)出滿不在乎的樣子。
你從他們的嘴里聽不到夸獎，但你只要干得不好，他們就會責(zé)罵你，并且認為你在這方面天生就不如別人，責(zé)令你拼命努力趕上。
有這種表現(xiàn)的父母，本質(zhì)上是一種對自己的不自信，只有對自己不自信的人，才會第一反應(yīng)就是想著“不如人”，而且他們會特別討厭別人驕傲，因為這會刺痛他們的自卑，哪怕是孩子，也不允許刺痛他們，盡管這種刺痛是源于他們自己的弱。
對于極為優(yōu)秀的孩子來講，要正常走路又不踩死螞蟻，何其艱難。
3.自己閑著讓孩子學(xué)習(xí)
我相信有很多孩子都有過這樣的想法：好想成為大人，可以什么都不做。
很多父母就是如此，自己下了班什么都不用干，卻讓孩子學(xué)習(xí)到深夜，并且不讓他們有一點點的玩耍時間。很奇怪，學(xué)校里有競爭，社會上就沒有？僅僅是因為老師布置了家庭作業(yè)，而社會沒有給他們布置而已。
這類父母的毛病在于——不懂人性。一個人要對一件事產(chǎn)生真正的認同，才會有效率，而人對事情產(chǎn)生認同，往往是看怎么做得到什么結(jié)果，而不是聽你說怎么做，聽你說會得到什么結(jié)果。
所以如果你每天下班后還努力工作，努力看書，努力充電，3個月后升職加薪了，孩子為了得到自己想要的東西，自然就效仿，還要你費什么口水呢？
4.不停攀比別人家的孩子
“別人家的孩子”是好，可惜他就是別人家的。
有一個朋友，小時候中規(guī)中矩，她的母親總說隔壁家的孩子成績好，嫌她不夠聰明，可說到那個成績更差的住在隔壁的隔壁的孩子時，她總說人家雖然成績差，可家務(wù)做得好。
其實朋友成績中游，家務(wù)也還行，人也挺懂事。這同一段比較也可以這么比，隔壁家孩子雖然成績好，可除了成績一無是處；隔壁的隔壁雖然家務(wù)做得好，可成績很爛。
不過很多父母不會這么比較，當(dāng)你這么比較時，他們會質(zhì)問你，為什么總跟差的比？
可是孩子也沒把你往好的比，不然你得臊死?；蛟S，這類父母在社會上的地位，還不如孩子在班里的成績排名。
5.強迫孩子做交際籌碼
我曾經(jīng)寫過一篇關(guān)于孩子題材的文章，很多父母熱衷于讓孩子在眾人面前表演節(jié)目，什么念唐詩，跳個舞，如果你不干，則會罵你沒出息，不夠大方，膽子小，其實你讓他自己在眾人面前唱個歌，他得扭捏死。
小時候我有很長一段時間不愿去奶奶家過春節(jié)，因為哥哥姐姐們都跟我年紀相差很大，吃完午飯他們就跟父母們湊兩三桌麻將，我一個人窩在屋里看電視。我喜歡去外婆家，那里的哥哥姐姐們跟我年紀相仿，可父母從來也不會遂我的意，他們?nèi)ツ睦铮冶仨毟ツ睦?，哪怕他們打麻將我睡覺，因為孩子不跟來，他們在親戚朋友面前就沒面子，畢竟這么多長輩，你家孩子不來叫個人，拜見拜見？
這種叫“壓力轉(zhuǎn)嫁”，明明是屬于他們的壓力，他們會轉(zhuǎn)嫁給孩子，而孩子呢？明明去是幫了他們的忙，但他們會認為是應(yīng)該的，因為這是對長輩的尊重，不去就是不懂事，沒家教。
問題是，那些長輩真的用不著我尊重。你們的孩子也是一樣，你真以為那些親戚這么關(guān)心你家孩子來沒來？戲真的不要太足。
6.有“功勞妄想癥”
父母養(yǎng)育孩子，是天性，鳥也會喂小鳥，貓也是，豬也一樣，這里不存在高不高尚的問題。而人為什么要養(yǎng)育那么久呢？因為人更高等，后代數(shù)目更少，壽命更長，質(zhì)量更重要，沒什么別的。
我母親曾在我耳邊說，你小時候我對你這么好，早上早起給你做早飯，你看，你老不順我的意。父親聽見了說，別的父母對孩子可能比你還好，你這就叫有功勞了？那以后孩子既要早起給你做早飯回報你，還要早起給他的孩子做早飯，豈不是一個人不夠分？
父母有功勞，這個功勞基于天性，如果這種天性不在基因里，那么人也會變成生出就能自己活，自然會演變成不需要父母，可這樣的話，或許這種動物就不會這么高等。
然而父母把這種天性和社會壓力下不得不干的事兒，當(dāng)成是莫大的功勞，認為自己居功至偉，就錯了，養(yǎng)育過程中收獲到了一些快樂，這便是回報了，否則你養(yǎng)兔子，有啥回報，干嘛還這么多人愿意養(yǎng)呢？更何況，養(yǎng)人這件事，以后沒準還有額外的“投資紅利”，所以比養(yǎng)兔子辛苦一點，也劃得來，至于未來孩子沒有贍養(yǎng)你，那也是你沒孵化好這個項目，與人無尤，誰說投資必賺的？
7.為安全感和評價可以犧牲孩子利益
還是上面這個朋友，她跟我說一個事兒，說他們家有個親戚，這家的一個小孩兒每次來她家，總得拿點東西走。有一次趁她不在，她父親把她最喜歡的玩具也送給了那個小孩兒，回來她一通不依不饒，反而被父母責(zé)罵不大氣。
這類父母為了自己在親戚朋友面前保持良好的形象，常常置孩子的利益于不顧，因為孩子嘛，就算利益受損，過兩天就不記得了，親戚朋友之間沒準還有利益往來，可不能給人一個小氣的印象。
可是這事兒跟我們上一個點聯(lián)系起來，就有點咎由自取的味道了。你老是不把孩子的利益當(dāng)回事兒，你老了，你成為孩子了，也沒人把你的利益當(dāng)回事兒。那個時候再扯孝不孝，晚了點。
8.把包辦一切包裝成愛
王猛最大的困擾，恐怕就是從小生活在父母的各種強制要求下。當(dāng)一個人的獨立人格開始發(fā)芽的時候，這種感覺跟坐牢無異。
選專業(yè)？你還小，不懂；選戀愛對象？你還小，被人騙；選工作？你還小，目光短淺。
很多父母總是把這種包辦一切的行為說成是“愛”，好奇怪的愛，把一個人當(dāng)成玩偶這么玩。我曾經(jīng)在《認知突圍》中寫道：一個人要控制另一個人，本質(zhì)上是對死亡的恐懼，人生只有一種可能，而這個人是試圖把自己的意志加在別人身上，看到他的意志導(dǎo)致的結(jié)果，從而變相讓自己多活幾輩子。
所以明明是為了自己好，卻說是為了對方好，那么有的父母會問：如果孩子真的專業(yè)沒選好，對象沒挑好怎么辦？
你選的就好么，你的圈子和見識能有多大呢，馬云都看不到幾年后的變化，你這不是添亂么。
更何況，很多父母之所以為了孩子的將來，是由于孩子將來發(fā)展不好，會影響到自己的生活，而反之，則自己多少能受點益，不承認這一點，就是欺騙自己了。
最好的父母，是給孩子悄悄準備好墊子，而不是替他決定什么。
9.先是砸鍋賣鐵，隨后道德綁架
我“采訪”過很多父母，說你們家庭條件也不怎么好，為什么砸鍋賣鐵給孩子買房？
他們的回復(fù)大致有以下幾種：
不買房娶不上兒媳婦；
不買房讓親家看不起；
不買房讓親戚朋友看不起。
所以砸鍋賣鐵是為什么呢？當(dāng)然是為了社會認同了，生了個兒子，沒能力給買房，雖然并不是天經(jīng)地義的，但這就跟人家買了轎車，你騎自行車一樣，多丟人，所以為了臉面，哪怕再不愿意，也得買。
但這類行為有個配套的點，那就是他們在之后的相處中，就很難不對子女進行道德綁架，因為每吃一口咸菜，都想到自己對孩子的付出，這天長日久怎么能不生出道德綁架來？
為了自己，只是“順便”為了孩子，卻錯將該行為當(dāng)成“投資”，強行要將自己的意志活在孩子身上，其實也挺可憐。
10.不敢面對自己真實的動機
最后這一條，可以說是上面的總結(jié)。
我們的《認知突圍》也好，螞蟻私塾也好，請辯也罷，都是教大家認清“人”這種生物里隱藏最深的動機的，父母對孩子，不要扯高尚，因為第一性不可能是高尚。
很多父母從小教孩子要誠實，要有信仰，要正直，要善良。
接著自己在與人交往中，卻充滿了狡詐、欺騙、算計，美其名曰，生活就是這樣，要適應(yīng)這個社會就得這樣。
中國的孩子挺可憐的，從小被教育要做一個道德高尚的人，但教育者自己表現(xiàn)出來的卻完全不一樣，還要糾正你，什么才叫成熟。
所以成熟就是因地制宜，說一套做一套，很多父母們都很辛苦地在用實際行動證明這么干的必要性與正確性，因為你把別人都教育高尚了，你才有機可趁，大家都防著彼此，你就沒便宜可占了。
這才是教育的真諦。
（完）
