“如果沉默，那是因為有太多話想說?！?/p>

我想我應該沉默一會兒。

連續(xù)1個月的心理學知識學習，從1個月看兩本書到5天看完另外兩本書，這樣的效率讓我既驚喜又慌亂。不，書不讓我慌亂。書只會讓我平靜。但隨著書中的思考走向現(xiàn)實世界，迎面而來的是各種碰撞、沖突、斷裂、隔閡……

臨床心理學、近代心理學史、機械論、經(jīng)驗論、人本主義、精神分析、童年決定論、投射、性和攻擊……我的腦袋被各種概念充斥著，急切地想要去驗證些什么。我有一大堆話想和雨冰說，有一大堆新發(fā)現(xiàn)迫不及待地想告訴他。我開始搞不清楚重點，我覺得哪個都是重點。我不停地說，不停地說，似乎讓雨冰都插不上嘴。我還邊說邊哭。

我覺得我的樣子討厭極了。

不是害怕會被討厭——我就是單純的，討厭那種樣子的自己。

除此之外，冥想的強大作用力似乎在我這里逐步被證實了。

雖然我還未習得真正的冥想，然而僅僅是兩次嘗試，已經(jīng)讓我發(fā)生了驚人的變化。

首次嘗試是因為在《臨床心理學》(Wolfgang Linden, Paul L. Hewitt)讀到了冥想療法這一章，抱著半信不信的態(tài)度，遵照書中的指示，開始閉上眼睛感受自己。睜眼之后，確實覺得放松，但也覺得和睡了一覺差不多。巧的是，第二天就是我的心理咨詢。也就是12月14號，我出現(xiàn)了明顯異常的那天，被我標記為“咨訪關(guān)系”正式建立的那天。簡單來說，我感受到了前所未有的“不自在”。現(xiàn)在想來，好像那一刻，玻璃昕真正出現(xiàn)了，完完整整的坐在雨冰對面，沒有遮掩，沒有機械昕。機械昕就像是睡去了一般。那一刻我所感受到的臉紅緊張，正如冥想時所察覺到的溫度、硬度、痛感、呼吸一樣細微而敏銳。

我以為那是個巧合。

就在昨天，咨詢前半個小時，我變得非常迷茫和混亂的時候。我嘗試冥想一小會兒來放松一下自己，試圖拋掉那些“噪音思想”，平靜地進入真實的玻璃昕。而這短暫的大概只有2分鐘的冥想嘗試，似乎再一次影響了接下來的咨詢。

可能是因為突然從線下見面又轉(zhuǎn)回視頻咨詢，可能是信號不太好，可能我對自己沒有提前準備好合適的耳機而深感抱歉，也可能是這幾天我的狀況真的很不好——在一次次的嘗試對著手機話筒讓雨冰可以聽清我講話的過程中，我看著視頻對面的雨冰，他的臉上似乎充滿了疲憊和焦慮。我看到他皺著眉頭，看到他些許的黑眼圈和眼袋，我覺得糟糕透了。尤其是我還在這種情況下，不停地說，不停地說，我根本沒去考慮他是否需要花費很大力氣才能聽清我在講什么。我還邊說邊哭。

我覺得我的樣子討厭極了。

那么，暫時拋開對這些感覺過程的分析。我想我確實發(fā)現(xiàn)了冥想的神奇作用。這個規(guī)律簡單總結(jié)起來，就是每次冥想之后的咨詢，我都會感覺那整整50分鐘就是一個“災難”。我會覺得“糟糕透了”，我覺得不舒服，我會看到平?！翱床坏降臇|西”。這聽起來好像確實“糟糕透了”，然而這種顯著的感受差距讓我強烈的懷疑：那個冥想之后坐在雨冰對面的人，是不是就是我一直苦苦尋找且一直逃避的，那個久違了的被我稱之為“玻璃昕”的另一個自己？

當然了，這其中也絕不能排除心理暗示的可能性。畢竟我是個心理暗示作用非常強的人。但無論如何，冥想絕對是個值得一試的方法。所謂“瞬息萬變”，一呼一吸一剎那，世界也許會截然不同。

我不想寫太多。但也不能不寫。

我一向通過文字來接觸自己的心靈。然而今天我想說的太多，于是我選擇保留。

放慢心中的時針，覺得累了或者難以承受就去看個電影，然而看久了會感到無比空虛，那時候，再去看看書，做做筆記。餓了就立馬吃東西，飽了就立刻停下來。這幾天來一直如此生活，胃疼的癥狀明顯改善了許多。

我的面前似乎擺著一臺巨大的生活的“調(diào)音臺”，我開始嘗試去調(diào)節(jié)和操控它以達到某種“平衡”。而那種對不可預測的變化報以無限廣度的接納的態(tài)度，或許就是迄今為止雨冰帶給我的最大的饋贈。