大學的過程，我的遺憾太多，回首過去，我發(fā)現(xiàn)自己一無所獲，成績沒搞好，其他方面也沒有收獲，我一直在想何以至此，我曾經(jīng)從小到大都是最優(yōu)秀的啊，是我變了嗎？是到了大學周圍的人更優(yōu)秀了嗎？
我一直苦苦思索，特別是看著身邊的同學，保研的，出國的，然后找工作的，可是在這個過程中，我只感覺自己一無所有，一無所長，惶恐，迷茫，困惑，不知道為啥就成了這個樣子。
于是我開始回首過去，站在大學的尾巴上，來反思我的這大學四年到底是怎么樣度過的。
先從事情的緣起開始述說，也就是我為啥會來到現(xiàn)在的大學，來到現(xiàn)在的專業(yè)。我出生在湖北東部的一個山區(qū)農(nóng)村，在上大學之前，我的活動范圍最遠也基本只是到縣城，那時候我唯一的目標就是考上一所好大學，雖然我那時還沒有對于這個世界的清楚的認識，但是身邊的人，不管是父母還是老師，通過他們默默地影響，我似乎知道了只有考上一個好的大學，我才有可能改變我的人生。
所以從初中時候開始，不管身邊的同學們怎么樣玩耍，他們打游戲或者其他，我唯一干的一件事情就是好好的學習，我將自己屏蔽在那些誘惑之外，因為我隱約感覺到，玩樂的那些人，他們當時風光，可是將來呢？
就這樣，度過我的初中和高中時光，而最后高考的時候，我意外的平靜，兩天的考試，我真的是把它當做一個再平常不過的測試一樣，猶記得高考的兩天都在下著小雨，那種感覺真的是至今回想起來都記憶如新，最后考試成績出來，果然是正常發(fā)揮了，基本沒有失誤，而身邊有幾個好朋友，他們卻是發(fā)揮失常，可是高考就只有一次，它就是如此殘酷。
之后的時間就是填志愿了，我對于選什么大學和專業(yè)完全沒有概念，因為那之前我都沒有時間去關注它們?，F(xiàn)在拿著自己的成績，要開始填志愿了，身邊卻沒有一個人能夠給我提供意見，我到底應該填怎樣的大學，怎樣的專業(yè)，后來，我按照自己的摸索，用自己的成績，填了一所９８５，４所２１１，專業(yè)的話就是完全亂填的，只是望文生義，看著和工科有點關系就填了。
而最終我被現(xiàn)在的學校錄取，來到帝都，來到９８５，說實話我現(xiàn)在都挺感激自己來到了現(xiàn)在的學校，它真的是一個很好的大學，當然剛進大學的時候我沒有這么覺得，那時候周邊就是清華，北大各種，我只感覺它校園很小，老師很不給力，總之是挑它各種缺點，可是現(xiàn)在看來，它所提供的平臺，所提供的自由的氛圍，如果是一個有著目標和自制力的人，絕對是大有可為的。
而我來到大學，來到現(xiàn)在的專業(yè)后，卻突然發(fā)現(xiàn)了天地是如此的廣闊，相比我之前的人生，原來這世界真的如此的美好，我也第一次感受到了大學的學習和上課是怎樣的：原來大學上課都沒有固定教室的，原來大學老師基本上不會認識學生，原來大學除了必修課其他的課都是自己選，原來大學沒有早晚自習，原來大學沒課的時間再也沒有人管你做什么了，原來大學有那么多的社團。
而我呢？我有感于之前高中初中一切都在圍繞著學習，其他的方面我完全沒有發(fā)展，所以看到那么多社團，我寄希望于能夠通過參加它們認識一些朋友，通過它們提升一下我的其他方面的能力。
在新生百團大戰(zhàn)的時候，我興沖沖的去參加了，可是當時宿舍其他人好像沒有什么興趣，在社團展上，我看到了各種各樣的社團，有興趣類，例如：輪滑，街舞，話劇等等，有戶外活動的，如：登山，騎行等，還有一些樂器社團，當時看到那些師兄師姐表演他們的才藝，我是很羨慕的，因為我什么都不會，而我希望能夠加入他們學習，所以我一口氣填報了七八個社團。
我以為加入社團需要門檻，他們會篩選，可原來只要填表了就好了，后來就是被通知去參加各種活動了，那時的我根本不懂得拒絕，再加上新鮮感，可以認識各個學院的新同學們，所以基本上是有找必應，七八個社團啊，導致我所有的課余時間全部被它們占滿了，而一開始上課，老師也不布置作業(yè)，我也沒感覺到學習有什么壓力，所以就全情的投入它們了。
后來，慢慢的課上老師的課后作業(yè)多了起來，課程的難度也加大了，可這時我已經(jīng)深陷難以自拔了，因為這時我通過參加這些社團，接受了一個新的觀念，那就是在大學，學習不再是最重要的了，要注意其他方面能力的培養(yǎng)，要全面提升自己之類的。
而我自己一想，好像的確如此啊，我都已經(jīng)考上大學了，到時候只要能夠畢業(yè)就行了，我再努力學習還有什么用呢，所以上課我越來越難以集中精神，課后的作業(yè)不會做，也沒有時間做，就開始抄其他同學的了。
第一次我還是很難以開口的，因為這樣的事情對于以前的我是不可以想象的啊，我會抄別人的作業(yè)？以前一直是別人抄我的作業(yè)啊，但不管怎么樣有了第一次的開口，之后慢慢的就開始習慣了，也就忘記了曾經(jīng)的自己。
而我整天在七八個社團之間忙碌著，卻樂此不彼，其實做的全是打雜跑腿的事情，一點有用的東西都沒有學到，可是當時就是看不清，然后就這么的大一上學期過去了，期末考試，我第一次見識到了所有人在考前一周通宵復習的盛況，這也是我以前所想不到的。最后我的成績出來，大部分都是七八十分，所幸并沒有掛科，但看著并不好看的成績，心里隱約有了不舒服的感覺。
大一下學期開始，我就減少了自己社團活動的時間，只在其中幾個活動，可是最后期末的結果，我高數(shù)掛科了，當時看到成績我不敢相信自己的眼睛，我居然掛科了，那時后悔的情緒充盈在我的胸口，說不出的難受。
后來，開始以第一年的成績評獎學金，當然沒有我的份了，這時我真的清醒過來了，才意識到自己已經(jīng)走錯了方向，于是大二開始，所有的社團全部退完，當時我還暗暗發(fā)誓，一定要好好的學習，我要重回昔日的榮光，可是理想很美好，現(xiàn)實很骨感，重新開始準備聽課的我，發(fā)現(xiàn)老師講課是那么的無聊，就算我想拼命的集中精神，最后的結果還是不自覺的睡了過去。
然后就想算了，老師講的太差，那我就課后自己看書吧，可是等到自己看的時候，發(fā)現(xiàn)那些內(nèi)容太難太枯燥了，而這時候再也沒有人在背后督促自己了，前方也沒有需要達到的目標了，一想到宿舍有電腦，可以看電影，看電視，玩游戲，于是就安慰自己，明天再看吧，就回到宿舍了，如此日復一日，發(fā)現(xiàn)時光流逝的比自己想象的要快的多，期末再次來臨，可惜成績還是沒有起色。
我開始陷入了迷茫，我發(fā)現(xiàn)一切都很虛無，這時候開始聽到說畢業(yè)找工作很難，要弄好成績好保研，聽到了ＧＰＡ的重要性，可是我不知道自己未來是要讀研還是工作啊，這兩個我都沒考慮過啊，原來已經(jīng)那么近了，原來我已經(jīng)長大了，離進入社會也沒多久了，可是一看自己的成績，已經(jīng)有過掛科的歷史，想到保研應該沒希望了吧，就繼續(xù)自暴自棄起來，開始麻木而隨波逐流的日子，每天如同行尸走肉。
因為此刻我才發(fā)現(xiàn)，我難道真的要以自己學的這個專業(yè)去從事它一輩子嗎？我真的喜歡它嗎？思索很久，最后的結果很殘酷，我壓根不喜歡它，可是我又不知道自己喜歡啥了，開始不斷的探究自己的內(nèi)心，卻發(fā)現(xiàn)自己從來沒有被開發(fā)一種叫做興趣的東西，現(xiàn)在一想以后可能要一輩子和一種東西打交道，我突然開始尋找它了。
經(jīng)過長時間的思索，我發(fā)現(xiàn)我唯一可能談上興趣或者說愛好的就是讀書了，那是高中苦悶的時光中，我唯一的放松方法，就是周末去校外的書攤上看一些課外書，類型不限，只要是小說之類的，不管是名著還是網(wǎng)文，都能入我之眼。最后慢慢的確定，我真的對文字和文學相關的一切挺感興趣的，所以到了考研的時候，我曾經(jīng)想考取一個和中文相關的研究生。
可是這時候我又看到網(wǎng)上說，中文的出來找不到工作，沒有前途，沒有錢途，想到自己的家庭，想到未來還要立足，我就又猶豫了，最終填報志愿的時候，我再一次屈服了，還是選擇了本專業(yè)考研，可是備考的過程是痛苦的，因為明知道這不是自己喜歡的東西，又哪來的動力去學習呢？最后果然失敗了。
當然后面還有更慘的事情等著我，此文中我不想再談及它，整個的回顧我的大學，發(fā)現(xiàn)若要說真的失敗了，那就是在成績上失敗了，所以導致最后我一無所有，為什么？因為它曾經(jīng)是我唯一的優(yōu)勢，而到了大學，我居然相信它不再重要，而放棄了它，也就是放棄了自己唯一擁有的優(yōu)勢，而由此帶來的，當然是一系列的連鎖反應，沒有了它，我一無所有，所以所有的機會都和我無緣了，出國交流項目需要成績，獎學金需要成績，保研需要成績，就連找工作同樣也是需要成績的，更何況其他方面我并沒有任何優(yōu)點，所以最后的結果就是我成為了大學最失敗的那批人。
無數(shù)次回想，要是時間能夠重來該多好，我想重新過自己的大學，可是不可能了，有時候我想放棄了，我覺得我已經(jīng)輸了，可是最近我又悟出，我只是在大學輸了，但是人生還很長不是嗎？我還有機會，只要愿力足夠強大，一切都有可能，一切都是可以改變的，所以我重新振作起來，何況我本來就可以算作是重新活過一次的人了，我應該珍惜這重活的機會。
不過這次，我要朝著自己愛的東西努力了，不再為那些紛紛擾擾而迷失自己，我相信做自己熱愛的東西，最終它能夠養(yǎng)活我自己，這也算是這大學四年，我唯一的收獲吧，就是收獲了自己的方向，經(jīng)歷過所有的痛苦，開始成長。
