現(xiàn)代社會人們沒有信仰，沒有任何可以信賴的東西，人人都充滿了不安和猜忌，大家很自私，都只為自己而活。

因為自己的出身、學(xué)歷和容貌都抱有強烈的自卑感，繼而會過于在意他人的目光；而且無法衷心地去祝福別人的幸福，從而常常會陷入自我嫌惡的痛苦境地。

因為原生家庭帶給自己的傷害、在學(xué)?；蛘呗殘鍪艿狡廴瓒粝铝诵撵`創(chuàng)傷、又或者太過嬌生慣養(yǎng)。總而言之，導(dǎo)致自己無法再到外面去，只要踏出房間就會心悸不已、手腳發(fā)抖。

怎么解決這些生活中經(jīng)常出現(xiàn)的心理問題？這本《被討厭的勇氣》給出了答案。這是一本對話體的書，通篇都是兩個人的對話。書的作者是日本作家岸見一郎和古賀史健兩個人。書中闡述了奧地利阿爾弗雷德.阿德勒的哲學(xué)。阿爾弗雷德.阿德勒與弗洛伊德、榮格被并稱為“心理學(xué)三大巨頭”。阿德勒是奧地利精神病學(xué)家，同時也堪稱為思想家和哲學(xué)家，有現(xiàn)代自我心理學(xué)之父之稱。阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。

故事是從哲人和青年兩位的對話開始。青年聽說此地住著一位與眾不同的哲人，這位哲人號稱：人可以改變、世界極其簡單、人人能獲得幸福。對此青年開展了與哲人的辯論，在漫長的辯論時間里，青年逐步了解了哲人的思想并開始信服。

一，我們的不幸是誰的錯？

“不幸”或者“憤怒”的情緒是自己捏造出來的，是為了達成目的的一種手段。人并不受過去的原因所左右，而是朝著自己定下的目標前進。這個“目的論”是一種徹底顛覆正統(tǒng)心理學(xué)“因果論”的思想。

我們的不幸到底是誰的錯？答案不應(yīng)該是從別人那里得到，而應(yīng)該是自己親自找出來。我們的不幸皆是自己“選擇”的。

人無論在何時也無論處于何種環(huán)境中都可以改變，之所以無法改變，是因為自己“選擇”了“不改變”的決心。假如生活方式不是先天被給予的，而是自己選擇的結(jié)果，那就可以由自己進行重新選擇。

任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因為心理創(chuàng)傷而痛苦，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。我們給過去的經(jīng)歷賦予了什么樣的意義，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

想要改變生活方式需要很大的“勇氣”，面對變化產(chǎn)生的“”不安“”與不變帶來的“”不滿“”，有人會選擇后者。只不過是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

阿德勒的目的論是說：“無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如果度過沒有影響?！?i>決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。

二，一切煩惱都來自于人際關(guān)系。

你為什么討厭自己呢？為什么只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為太害怕被他人討厭，害怕在人際關(guān)系中受傷。這種種煩惱其實都是來自于“人際關(guān)系”，這是阿德勒心理學(xué)的一個基本概念。

自卑感來自于主觀的臆造。比如，井水的溫度是恒定的，長年溫度在18°，但是夏天喝到的井水感覺涼爽，而冬天飲用時就感覺溫潤。人為什么會有自卑感？人都“希望進步”，對于無法達成理想的自己就會產(chǎn)生一種自卑感。例如，越是有遠大志向的廚師也許就越會產(chǎn)生“還很不熟練”或者“必須做出更好的料理”之類的自卑感。無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，是一種能夠促進健康正常努力和成長的刺激，只要處理得當可以成為努力和成長的催化劑。而“自卑情結(jié)”卻是一種很強的反常感覺，自卑情結(jié)是把自己的自卑感當做某種借口使用的狀態(tài)。具體就像“我因為學(xué)歷低所以無法成功?！?/p>

自卑感人人都有，但是沒有人會一直忍受這種狀態(tài)。有勇氣的人就會通過努力和成長去彌補欠缺的那部分，例如刻苦學(xué)習(xí)、勤奮練習(xí)、努力工作等。但是沒有這種勇氣的人就會陷入“自卑情結(jié)”，就會產(chǎn)生“我因為學(xué)歷低所以才無法成功”之類的想法，并且還會進一步通過“如果有高學(xué)歷自己也很容易成功”之類的話來暗示自己的能力，意思是“現(xiàn)在的我只不過是被學(xué)歷低這個因素所埋沒，‘真正的我’其實非常優(yōu)秀”。越自負的人越自卑，這就是自卑情結(jié)有時會發(fā)展成另外一種“優(yōu)越情結(jié)”。

優(yōu)越情結(jié)是苦于自己強烈的自卑感，卻沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段進行改變。即便如此有無法忍受自卑情結(jié)，無法接受無能的自己，這樣會想到用更加簡便的方法來進行補償。表現(xiàn)得好像很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感中。如：虛報履歷或者過度追逐名牌服飾等也屬于一種權(quán)勢張揚具有優(yōu)越情結(jié)的特點，其根源在于懷有強烈的自卑感。阿德勒明確指出：如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。

夸耀不幸，借助自己的不幸來顯示自己“特別”，他們想要用不幸來壓住別人。阿德勒指出：在我們的文化中，弱勢其實非常強大而且具有特權(quán)。比如嬰兒就是通過其弱勢特點來支配大人。并且，嬰兒因為弱勢所以不受任何人的支配。

健全的自卑感不受來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭，價值在于不斷超越自我。

在意你長相的，只有你自己。如果意識到競爭或勝負，那么勢必會產(chǎn)生自卑感。因為常常拿自己與別人相比就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個、輸于那個”之類的想法，自卑情結(jié)或者優(yōu)越情結(jié)就會隨之而生。不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。也就是認為人人都是隨時愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、絕不可以掉以輕心的敵人，而世界則是一個恐怖的地方。但實際上在意你長相的只有你自己。

無法真心祝福過得幸福的他人，是因為站在競爭的角度來考慮人際關(guān)系，把他人的幸?？醋魇恰拔业氖　?，所以從無法給予祝福。如果能體會到“人人是我的伙伴”，那么對世界的看法會截然不同。你眼中的世界就會變成安全舒適的地方，人際關(guān)系的煩惱也會大大減少。?

人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入了“權(quán)力”之爭，發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，即使不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒之外的有效交流工具。無論認為自己多么正確，也不要以此為理由去責(zé)難對方。如果過度拘泥于勝負就無法做出正確的選擇，追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的。人生不是競爭。

三，讓干涉你生活的人見鬼去。

自由就是不再尋求認可。人不需要別人的表揚，把自己和別人的“人生課題”分開來。

基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己想課題被別人妄加干涉。只要能進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。即使是父母也得放下孩子的課題。例如：孩子總是系不上鞋帶，直接幫孩子系鞋帶是一種干涉，是在剝奪孩子的課題。而且，反復(fù)干涉導(dǎo)致孩子什么也學(xué)不到，最終會失去面對人生課題的勇氣，阿德勒說：沒有學(xué)會直面困難的孩子最終會想要逃避一切困難。

干涉甚至擔(dān)負起別人的課題這會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正為自己的人生苦惱，這種苦惱源于人際關(guān)系，那首先請弄清楚“這不是我的課題”，分清界限，然后請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔(dān)，使其變得簡單的第一步。

對想讓別人認可的追求，扼殺了自由。八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，同時也是不可能實現(xiàn)的。而自由就是被別人討厭。只有不畏懼被別人討厭而是勇往直前，不隨波逐流激流勇進，這才是對人而言的自由。獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來。

四，被討厭的勇氣。

如果他人是伙伴，我們生活在伙伴中間，那就能夠從中找到自己的位置，而且還認為自己在為伙伴們“也就是共同體”做著貢獻。像這樣把他人看作伙伴并能夠從中感到自己有位置的狀態(tài)，就叫共同體感覺。

一切煩惱皆源于人際關(guān)系，不幸之源也在于人際關(guān)系。那么反過來說，幸福之源也在于人際關(guān)系。

我們不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關(guān)系客廳，不是考慮：這個人會給我什么，而是要必須思考一下“我能給這個人什么”，這就是對共同體的參與和融入。

活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中是為他人而活的一種不自由的生活方式。

人害怕面對課題并不是因為沒有能力，阿德勒心理學(xué)任務(wù)這不是能力的問題，純粹是“缺乏直面課題的勇氣”。如果是這樣的話， 首先就要找回受挫的勇氣。而人不能靠別人的表揚找回勇氣，因為人越得到別人的表揚就越會形成“自己沒能力”的信念。表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”。阿德勒心理學(xué)之所以強烈否定賞罰教育，就因為它是為了操縱孩子。

怎么找回勇氣呢？有價值就有勇氣，人只有在體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到自己的價值。這就是阿德勒心理學(xué)的答案。無論是什么人，只要人存在著就一定會有價值。無論在哪里，都可以有平等的關(guān)系。

五，活在當下。

自我接納，他者信賴，他者貢獻

不是自我肯定，而是自我接納。這兩者有明顯差異。自我肯定是明明做不到還要暗示自己“我能行”或者“我很強”，這很容易導(dǎo)致優(yōu)越情結(jié)，是對自己撒謊的生活方式。而自我接納是指假如做不到就誠實的接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。接受不能更換的事物，接受現(xiàn)實的“這個我”，關(guān)于那些可以改變的事情，拿出改變的“勇氣”，這就是自我接納。

在相信他人時不附加任何條件，及時沒有足以構(gòu)成信用的客觀依據(jù)也依然相信。不考慮抵押之類的事情，無條件地相信，這就是信賴。只有拿出通過“他者信賴”進一步加深關(guān)系的勇氣之后，人際關(guān)系的喜悅才會增加，人生的喜悅也會隨之增加。要克服自己對背叛的恐懼感的勇氣來自自我接納。只要能接受真實的自己，并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出邁向他者信賴的步伐了。

要想獲得歸屬感就必須把他人看作伙伴，而要做到視他人為伙伴就需要自我接納和他者信賴。工作的本質(zhì)是對他人的貢獻。工作賺錢也是一個重要因素。就像一些富豪有了一生都花不完的巨額財產(chǎn)，他們?yōu)槭裁匆ぷ?？是為?b>他者貢獻繼而獲得“可以在這里”的歸屬感。

正因為接受了真實的自我：也就是“自我接納”，才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；而且，正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”；同時，正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。

人跡關(guān)系不順利，真正的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻。

“工作”并不僅僅是指在公司上班，家庭里的工作、育兒、對地域社會的貢獻、興趣等，這一切都是“工作”，公司等只不過是一小部分而已。只考慮公司的工作，那是一種缺乏人生和諧的生活方式。

對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己，對于這種現(xiàn)實，阿德勒準備了極其簡單的回答：“我對他人有用”，這種幸福足以讓人體會到自己的價值，進行他者貢獻的時候我們即使作出看不見的貢獻，只要能產(chǎn)生“我對他人有用”的主觀感覺也可以。幸福就是“貢獻感”，這就是幸福的定義。從這一刻起，就能變得幸福。

追求完美的人在想讓自己變得更加優(yōu)秀的夢想實現(xiàn)不了的時候，如果擁有“甘于平凡的勇氣”，那么對世界的看法也會截然不同。

“他者貢獻”。反過來說就是，幸福之源也在于人際關(guān)系。直面人生課題，不回避工作、交友、愛之類的人際關(guān)系課題，要積極主動的去面對。不是考慮“這個人會給我什么”，而是考慮“我能給這個人什么”。付出了就會得到歸屬感。就會有“我對他人有用”，這種想法就足以讓人體會到自己的價值。這是幸福的定義：幸福即貢獻感。

人生是連續(xù)的剎那，根本不存在過去和未來。過去發(fā)生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關(guān)系，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。如果非要搬出來過去，無非是一種免罪符，是人生的謊言。哪怕沒有目標也無妨，認真過好“此時此刻”，不要把人生弄得太深刻，站在現(xiàn)實角度，人生總是處于完結(jié)狀態(tài)。既是生命終結(jié)于“此時此刻”，無論是20歲終結(jié)的人生還是90歲終結(jié)的人生，全都是完結(jié)的、幸福的人生。

一直忽略“此時此刻”，只關(guān)注根本不存在的過去和未來，對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。只有拋開人生的謊言，毫不畏懼地把強烈的聚光燈打向“此時此刻”。活在當下，這才是生活的真諦。

尾聲：人生的意義？

對于這個問題，阿德勒的回答是：人生并不存在可以作為常識來講的意義。人生的意義是自己賦予自己的。

無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導(dǎo)之星，那么你就不會迷失，即使被討厭自己的人討厭著也可以自由的生活。只要自己心中有這顆引導(dǎo)之星就一定能夠有幸福相伴，有朋友相伴。

我們要像跳舞一樣認真過好每一個完結(jié)的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著就一定會到達某一個地方。如果我改變，世界也會改變。我之外的任何人都不會為我改變世界。

世界很簡單，人生也一樣。