可可媽的煩惱

可可媽最近向我抱怨道：

孩子最近把很多事情都當成理所當然，比如說：使用完玩具以后，家里的規(guī)則是：誰使用，誰歸位。但孩子現(xiàn)在都會說：我要你來收拾玩具。

又或者，自己不肯穿衣服，就會說：我要你幫我穿衣服！我要你幫我穿褲子！

又或者，自己不肯吃午餐，會說：我要你喂我！

而且，如果不答應(yīng)孩子的要求，孩子就會用憤怒的情緒來控制大人。

要知道，可可已經(jīng)6歲了。他是完全有能力完成這些事情的人。但最近不知怎么了，他把父母對他的愛當成了理所當然，居高臨下的態(tài)度讓人感覺非常不舒服，仿佛父母就是他的仆人，可以肆意妄為。

是什么讓孩子把父母的愛當成理所當然？

我們園也有孩子會對老師說這些話，如：我讓你幫我歸位教具，我要你幫我穿衣服等。

但老師通常的做法都是，溫柔而堅定的對孩子說：嗯是的，你想讓我?guī)椭?，但這是你的事情，請你自己來完成。我會在旁邊陪著你。

可可媽媽需要更細致的指導方式，于是，我給她推薦了《正面管教魔法書：0~12歲正面管教實踐版》（下文簡稱：《正面管教魔法書》）。

正面管教魔法書

今天這本《正面管教魔法書》從父母的教養(yǎng)方式出發(fā)，分析孩子把一切當成理所當然的原因，并給出32條切實可行的方法，用行得通的懲戒手段，來指導父母如何進行家庭教育，培養(yǎng)孩子的獨立性，責任心和感恩之心。

《正面管教魔法書》的作者艾米.麥克瑞迪是美國著名早教專家，美國正面管教育兒機構(gòu)創(chuàng)始人，正面管教理念主要發(fā)起人之一。

20年來致力于以線上的形式積極推廣正面管教理念，曾多次受邀到世界各地發(fā)表演講，協(xié)助家長們使用正面、溫柔而堅定，積極有效的方式與孩子互動。

下面，我將從孩子理所當然的表現(xiàn)，孩子被寵壞的原因，以及行之有效的懲戒手段來分享這本《正面管教魔法書》。

孩子理所當然的表現(xiàn)

那些理所應(yīng)當心里的受害者所表現(xiàn)的態(tài)度是這樣的，不論他們想要什么都應(yīng)該得到，而且應(yīng)該毫不費力的得到，僅僅因為他們的身份，他們理所當然的認為自己根本不需要去爭取什么?！锇?F.塞爾澤

那么倘若孩子將一切視為理所當然，會有哪些表現(xiàn)呢？

一、哭鬧威脅

有些孩子會采用哭的方式來控制成人，以達到成人理所當然順從的目的。

比如說：

原本約好了看10分鐘的手機，時間到了，孩子依然沒有歸還手機

媽媽開始提醒孩子：時間到了哦，要把手機收起來啦~孩子無動于衷。

反復(fù)提醒后，媽媽有點生氣了。一把搶過手機訓斥道：時間到了還玩，下次不給你啦！

孩子開始上演哭鬧的戲碼，剛開始只是哭，隨后越哭越大聲，吸引周圍的人注意。這時候，媽媽或許會迫于壓力妥協(xié)而把手機交給孩子：說好啦，只能再玩5分鐘！又或者，直接上手打罵孩子。

但不管用哪種方式，孩子都占了上風——孩子從中得知，哭鬧的方式能讓父母妥協(xié)，或，即使我得不到手機，但能成功把你氣瘋，我也是占上風。（想想跟別人吵架時，對方說不過你，但又無可奈何的感受。）

二、從不干活

有些孩子衣來伸手，飯來張口。即便自己擁有自理能力，但依然依賴成人的幫助。更不用說讓孩子干家務(wù)了。

這樣的孩子把成人的勞動當成理所當然，理所當然的使喚成人。成人從中也能得到一部分心理上的滿足——證明成人的能力比孩子強，從孩子的無能感中襯托成人的價值感。但這不利于孩子的發(fā)展。

三、霸占所有

有些孩子會霸占所有的物品，比如說：看到家里所有好吃的，好玩的都占為己有，不允許別人擁有。甚至出門在外，看到自己喜歡的都會占為己有。

這些孩子會認為，世界上所有的物品，理所當然的只能歸自己所有。獨生子女的家庭都會有這樣的通病。

四、丟三落四

有些孩子會經(jīng)常丟三落四，比如說：忘記帶老師規(guī)定的材料回學校，或者忘記完成老師布置的作業(yè)，或者因為出門時特別磨蹭，而導致趕不上校車。

同類型的事情層出不窮，但孩子似乎依然吸取不了教訓。

五、毫無界限

知乎上有一個提問：摧毀一個熊孩子有多困難？其中，有一個回答曾被人民日報轉(zhuǎn)載，還上了微博熱搜。

大致內(nèi)容是：

熊孩子為了驗證孕婦摔倒了是否會流產(chǎn)，竟然在親戚家，當著答主的面，把已有四個月身孕的嫂子猛地從背后狠狠推倒，幸虧答主手疾眼快及時托住嫂子，否則后果不堪設(shè)想。

熊孩子推倒孕婦后，竟然還若無其事的走去餐廳吃零食。結(jié)果遭到答主的暴打。

毫無界限的熊孩子，會認為傷害別人的身體也是理所當然，只是一個隨心的動作而已，但所帶來的后果，熊孩子根本不曾考慮。

孩子被寵壞的原因

一、溺愛

前蘇聯(lián)教育學家馬卡連科曾經(jīng)說過：溺愛本身是一種偉大的情感，它會使子女遭到毀滅。

溺愛是一種具有毀滅性的教育方式，分為包辦型溺愛和放縱型溺愛。

其實每個人都有一個“內(nèi)在小孩”和“內(nèi)在父母”，在物質(zhì)匱乏的年代，無法注重孩子的心理成長，以至于我們內(nèi)心很多渴望沒有得到滿足。

而當我們?yōu)槿烁改负螅钤谝粋€物質(zhì)條件相對豐盛的年代，于是，沒有被滿足的“內(nèi)在小孩”被投射到自己兒女身上，獨生子女尤為明顯。

“我那個年代什么都沒有得到過，我發(fā)誓不能讓我的孩子重復(fù)過那樣的生活?！边@就是典型的家長的“內(nèi)在父母”在滿足自己的“內(nèi)在小孩”，那些未曾被滿足的愿望，通過滿足自己孩子來實現(xiàn)。于是，溺愛就產(chǎn)生了。

《小歡喜》中，宋倩就是典型的包辦型溺愛，她對英子的“愛”，讓孩子感到窒息。

原本在重點中學任職的宋倩，為了更方便照顧高三的英子，放棄自己原本的職位，而選擇時間更充裕的輔導老師。

從小到大，英子都按照宋倩所規(guī)劃的路線走。代替孩子制作高考計劃表，并要求孩子按計劃進行。誓師動員大會上，英子想要在愿望氣球上寫上：“要進入中國國家航天局”，宋倩強行讓英子補上：考700分以上。甚至安排好英子未來的道路——考清華北大，不曾聽從孩子的聲音。

英子對于宋倩的包辦代替感到越來越窒息，因此患上抑郁癥，一度想要跳海自殺。所幸，英子在海邊宣泄自己所有的情緒，宋茜也終于開始反省自己，開始聽孩子的聲音。

包辦型溺愛——孩子成長道路上的慢性毒藥，容易讓孩子漸漸迷失自己，感到窒息，甚至走向自我毀滅。

在溺愛中，放縱型溺愛的危害比包辦型溺愛的危害大。

《超級育兒師》中曾有一集講述放縱型溺愛的危害。

6歲男童，由于媽媽和奶奶毫無界限的放縱溺愛，導致孩子肆意破壞家里的一切，家里所有的物品基本上都被孩子砸過，包括出現(xiàn)在家里的人。

孩子很聰明，他知道用什么樣的計劃來進行肆意破壞。孩子拿起雪碧，擰開瓶蓋后隨手往后一扔，眼神直勾勾地盯著攝像機，以迅雷不及掩耳之勢，嚴肅且淡定地把雪碧肆意揮灑在攝像頭上。僅僅因為工作人員的拍攝，讓孩子感覺到不舒服。

然而，最可怕的是：孩子拿起大剪刀或菜刀肆意揮霍，甚至直接沖向人群。更不用提孩子腳踢攝像機，搬起凳子砸向攝像機和工作人員，為了發(fā)泄憤怒，直接掀翻茶幾，不管周圍的人群等等這些危險行為了。

當規(guī)則在家中蕩然無存，界限于孩子而言，也不知為何物。孩子會發(fā)生傷害環(huán)境，傷害他人的行為也不足為奇了。放縱型溺愛——把孩子養(yǎng)成了我們的敵人。

簡言之，包辦型溺愛是剝奪孩子的自我意志，把孩子養(yǎng)成父母的復(fù)制品，而放縱型溺愛則是把孩子養(yǎng)成白眼狼，父母一門心思只為滿足孩子的各種需求，同時也在培養(yǎng)自己的敵人。

二、唯我獨尊。

如今的社會，在眾多獨生子女家庭中，常出現(xiàn)的狀況是，五六個大人圍著一個孩子轉(zhuǎn)，對孩子疼愛有加，孩子取得一點點的成績就對他大為贊美，甚至物質(zhì)獎賞。孩子從小聽慣了我們的表揚，哪怕他實際上做的并不特別好。

贊美也許能促使孩子改善自己的某些行為習慣，問題在于，這也會讓他們形成討好性人格，變得只愛聽溢美之詞?！啞つ釥柹墩婀芙獭?/p>

這讓孩子很容易產(chǎn)生這樣的心理：天下唯我獨尊，我是最優(yōu)秀的，全世界的人都必須圍著我轉(zhuǎn)。

知乎上曾有個答主爆料：

小侄子來深圳找他玩，孩子很聰明，學習成績好的同時，興趣愛好也發(fā)展的不錯。但是，孩子認為：自己的父母不配擁有他這么好的兒子。

原來小侄子嫌棄父母沒有錢，只開得起十幾萬的日產(chǎn)車，同學都帶iPhone7，而他只有兒童手表。還說不同意父母生二胎，認為父母那么窮，不應(yīng)該再坑第二個娃。成績再好又怎樣？還不是買不起房。

倘若孩子從小就形成唯我獨尊的思維方式，那么他將看不到別人的優(yōu)點，以及成年后才發(fā)現(xiàn)比他優(yōu)秀的人多如牛毛，這種心理的落差和挫敗感，不一定是他能承受的。

三、心理需求

《孩子：挑戰(zhàn)》中提到：孩子的不當行為通常是因為他們擁有一個錯誤的目標，尋求過度關(guān)注、權(quán)力之爭、進行報復(fù)，自暴自棄是孩子不當行為的四個錯誤目標。

孩子的每個不當行為背后都有其特定的目標。

● 1.尋求過度關(guān)注

比如：二胎家庭中，大寶在二寶出生后不久，行為會出現(xiàn)退化——大寶尿床（即使他已經(jīng)很久不曾尿床），孩子通過這樣的方式來獲取家人的注意，畢竟二寶出生后，家里人所有的關(guān)注點都在二寶身上。

●2.權(quán)利之爭

比如：孩子玩手機的情況。孩子采用哭鬧，撒潑打滾等方式來爭取延長玩手機的時間，而父母則通過叫罵，甚至暴怒懲罰，打罵的方式，來拒絕孩子的要求。實際上雙方陷入了權(quán)力之爭，都想自己說了算。

● 3.進行報復(fù)

比如：可可媽媽在廚房忙碌，可可趁媽媽不注意，抓傷弟弟的身體后，迅速逃離，留下尖叫哭鬧的弟弟。

● 4.自暴自棄

比如：在家被各種嫌棄的妮妮，被貼上了很多負面標簽——笨手笨腳，愚蠢，孩子還小等等。而這樣的方式讓妮妮感到徹底氣餒，孩子自暴自棄，也成了標簽中的樣子。

我們無法一勞永逸地滿足孩子的心理需求，只有持續(xù)不斷地滿足他的心理需求，孩子才能成為更好的自己。

行之有效的懲戒手段

孩子的思維方式和行為模式一旦形成，將會成為一種頑固習慣，進而影響他看待世界的視角，以及同世界打交道的方式。如果他在童年時期形成的錯誤看法沒有得到矯正，那么他長大后的行為模式將很難改變，所以對兒童的教育應(yīng)該及早進行?！⒌吕铡秲和逃睦韺W》

而如何用行之有效的懲戒手段，來調(diào)整孩子錯誤的行為模式呢？需要做到以下三大點：

一、為自己的行為負責

讓孩子為自己的行為負責，意味著讓孩子體驗事情的自然后果，讓孩子做自己行為的主人。方法包括：

● 1.自然后果

利用自然結(jié)果讓孩子體驗自己行為的后果，我們就給孩子提供了一個真實和誠實的學習機會?！逗⒆樱禾魬?zhàn)》

所謂自然后果，就是你允許孩子去面對的結(jié)果。

讓孩子體驗自己行為的后果，并為自己的行為負責，孩子才會管理好自己的行為。

比如說：

孩子發(fā)脾氣時，故意把杯子里的水倒灑了。在疏導完孩子的情緒后，我們需要帶著孩子，一起完成清理積水的工作。

讓孩子為自己灑水的行為負責，這樣他才會知道——生氣時不能灑水，灑水后要自己清理。

聰明的父母會讓孩子經(jīng)歷“安全的苦難”，就是讓孩子承受適合他年齡的后果。——《過猶不及：如何建立你的心理界限》

● 2.二選一

可以給孩子在規(guī)則內(nèi)提供可選擇的機會，會讓孩子認為，我也有話語權(quán)，我也可以自己做決定。

比如說：

孩子在家里面玩投籃的游戲，但這有可能會打碎家里的物品，違反了家里的規(guī)則。

可以攔下孩子并對孩子說：我們的規(guī)則是，在家不能玩投籃的游戲，請問你選擇到公園投籃，還是玩其他的玩具，比如樂高？

這樣的方式能讓孩子感受到：

a.我可以用合適的方式，來完成此刻我正在進行的活動。（到公園投籃）

b.我也可以選擇玩其他的玩具。（家里的規(guī)則，大家一起遵守。）

● 3.放手讓孩子嘗試

放手讓孩子嘗試，不包辦代替孩子的事情。其實很多時候，我們代替孩子完成孩子的事情，實際上是在滿足我們成人的價值感，通過孩子的“無能”襯托成人的“價值”。

比如說：

幼兒園里，經(jīng)常遇到孩子說：我還小，我不會做。更換衣服時說：我還小，我不會脫。剪紙時說：我還小，我不會剪。

這會剝奪孩子無限的可能性——孩子以自己“小”自居，他就會拒絕成長，而經(jīng)常說：我不會做，則會讓孩子拒絕嘗試做任何力所能及的事情，也會讓孩子不斷內(nèi)化，“我很無能”這個標簽。

這些都不利于孩子的成長。而當我們嘗試放手讓孩子自己完成自己的事情時，可以嘗試把每一步告訴孩子，該怎么做。比如說：

引導孩子自己脫衣服時，可以說：請把衣服往上拉，先抽出一個手，那抽出另外一個手，然后是頭，你看，你能自己脫衣服啦。

引導孩子每一步該怎么做，孩子才更愿意去做這件事情。

孩子自己能做的事，你絕不能替他做。一個“事事依賴”的孩子，往往也是一個性格專橫的孩子，如果我們不給孩子承擔責任的機會，他就會成為沒有責任心的人。——《育兒術(shù)入門》

二、成為家庭中的一員

● 1.掌控環(huán)境。

我們無法控制孩子的行為，但我們可以控制孩子周圍的環(huán)境，也就是我們的家。讓孩子成為家庭中的一員，從準備環(huán)境開始。

我們可以通過兩種方式來控制家庭環(huán)境：

a.通過更改家的布局來讓孩子能自由的活動。

家具的高度以孩子的高度為主，方便孩子能自主使用家里的設(shè)備，比如說：兒童書柜，玩具箱（孩子能自己收拾玩具），調(diào)整衣柜的高度（讓孩子能自主整理衣服）等。

b.通過設(shè)置某些障礙，來限制孩子接觸可能引起哭鬧的物品。

如果孩子一直都想要某樣物品，而我們又不想給的話，那就需要藏起來了。否則會引起孩子哭鬧的情緒。

● 2.培訓時間。

我們需要花點時間，來教導孩子如何做家務(wù)?？梢栽O(shè)定某個專門的培訓時間，培養(yǎng)孩子做家務(wù)的能力。

這能提高孩子的生活自理能力，責任感和獨立意識。我們也能省心不少。

● 3.做家務(wù)。

允許孩子幫忙做家務(wù)，選擇一項與孩子的年齡相匹配的任務(wù)，然后制定一個計劃，讓孩子承擔家務(wù)的責任，成為家庭成員中的一員。

需要注意的是，切忌用金錢來換取孩子的勞動成果。當孩子做完本該自己完成的任務(wù)，就能得到一定數(shù)額的金錢，長此以往，孩子會逐漸認為，做家務(wù)不是我的責任，而是有附加條件的——想讓我做家務(wù)，必須付錢。這不利于孩子的成長。

● 4.家庭會議。

當孩子滿4歲后，可以考慮設(shè)定某個專門的時間，一起召開家庭會議。

會議內(nèi)容可以是制定或調(diào)整家里的規(guī)則，家庭成員的家務(wù)分配，情緒調(diào)整方案，或是近期出游計劃等。

這樣的方式能鍛煉孩子的口語表達能力，增強孩子的責任感。

總之，孩子善于做決定的能力，是從練習做決定中學會的，而不是從聽話中學會的，如果我們希望孩子能承擔起創(chuàng)造更美好的世界的責任，那我們首先應(yīng)該賦予他們責任?！獖W菲·康恩《“小皇帝”的神話》

三、設(shè)立界限

● 1.身心靈時間

在設(shè)立界限之前，我們首先要保證與孩子的身心靈時間。

這與書籍《愛的五種語言》中“精心的時刻”本質(zhì)一樣。

美國西北大學教授黃維仁博士曾說：只有我們學會理解對方愛的語言，我們才能智慧的往對方的情感賬戶里存款，對方才會有“被愛”的感受。

查普曼博士發(fā)現(xiàn)，人們基本上有五種愛的語言 ：肯定的言辭，精心的時刻，接受禮物，服務(wù)的行動，身體的接觸。

而“精心的時刻”指的是：

兩人同心一起做些什么，并且并且給予對方全部的注意力，所參與的那項活動其實也是次要的，重要的是花時間關(guān)注對方的情感，而活動只是創(chuàng)造那種同在一起的感覺的載體。

也就是說，父母安排一段只屬于自己與孩子之間的單獨相處時間，全身心的投入與孩子的活動中，做孩子喜歡做的事情。同時保證這個時間段不受任何外界干擾。

這樣的方式能增強孩子的歸屬感和地位感，而也只有我們能給予孩子無條件的愛，專注的陪伴和關(guān)注以后，拒絕孩子無理要求時，才更有底氣。

● 2.避免過度關(guān)注

孩子從小就必須能夠尊重父母、手足，朋友的界限。原因在于：學習尊重界限的能力可以幫助我們?yōu)樽约贺撠?；注意別人的界限，可以幫助孩子去愛別人?！哆^猶不及：如何建立你的心理界限》

孩子有時候會尋求大人的過度關(guān)注。

比如說孩子在公園里玩蕩秋千玩得好好的，當看到媽媽跟別人聊天時，馬上走到媽媽跟前，一會說要喝水，一會說要擦汗，一會說要回家，就是要不斷打擾媽媽跟朋友的聊天。

這時候與孩子設(shè)立界限頗為重要。孩子需要學會接納別人的拒絕，學會獨自玩耍。如果想要父母全身心的陪伴，可以選擇在身心靈的時間來完成，但此刻父母需要獨立的空間與朋友交談，避免給予孩子過多關(guān)注。

總結(jié)

由于父母溺愛的教養(yǎng)方式，無法持續(xù)滿足孩子的心理需求，這讓孩子把一切都視為理所當然，產(chǎn)生唯我獨尊的心理。

而《正面管教魔法書》從孩子把一切視為理所當然的心理出發(fā)，分析孩子被寵壞的原因，并從中得出32條簡單有效的正面管教方法，能很好地引導孩子的自私心理。

在孩子的自私心理慢慢消失的同時，他也將理所當然的獲得生命所能給予他的最美好的事物，即有機會成為最好的自己。——《正面管教魔法書》

我們能給孩子最好的教育，就是通過正面管教的方式，持續(xù)滿足孩子的心理需求，引導孩子成為他自己。

一點愿景

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愿每個孩子都擁有五彩繽紛的童年，

愿每個生命都能被愛所照亮。

我是資深幼教，育兒問答達人，正面管教，愛和自由追隨者，關(guān)注@謎婷幼教小課堂，一起用愛感化熊孩子

參考書籍：

《正面管教魔法書》；艾米·麥克瑞迪

參考文獻：

黃詠秋.放縱型溺愛:最懶惰的愛 放縱型溺愛會讓孩子成為“他人的地獄”和“社會的敵人”[J].青年探索,2006(03):92-95.