現(xiàn)在算是北京夜的后半段了，1:58，再有兩個(gè)小時(shí)天就蒙蒙亮。

我倒沒(méi)啥心事，就是奇怪規(guī)律性的每年這期間要失一失眠。

以前失眠總覺(jué)得有特多未決難題，如今也沒(méi)了這種致慌的感覺(jué)。

對(duì)北京的夜也沒(méi)了感覺(jué)，就是那種小城小伙初入都市迷醉霓虹的感覺(jué)。

甚至都要?dú)w類到酸葡萄心理了，畢竟之前有喜歡霓虹的感覺(jué)時(shí)，也只是遠(yuǎn)觀從未夜店“褻玩”過(guò)，誰(shuí)成想，回國(guó)將兩年就已經(jīng)索然無(wú)味。當(dāng)然，僅僅對(duì)前迷之喜歡都市霓虹這件事。

我還是很喜歡此時(shí)可以點(diǎn)外賣，這種夸張的便利性。

對(duì)大城市的憧憬想來(lái)也持續(xù)了十多年，似乎記憶所及的年紀(jì)就暗自篤定自己以后會(huì)來(lái)大城市。優(yōu)秀的學(xué)習(xí)能力，說(shuō)得過(guò)去的長(zhǎng)相，豐富的文藝愛(ài)好，鴻鵠皓月的遠(yuǎn)大抱負(fù)...講起任何一條我都覺(jué)得這人該在大城市。

說(shuō)起鴻鵠之志，我插一句，當(dāng)時(shí)我想掙數(shù)不清的錢，把我家去火車站那條路鋪滿金磚，讓父母風(fēng)光地接受萬(wàn)人擁簇。

志向后來(lái)丟了這事，也是遺憾，畢竟這會(huì)我最親愛(ài)的母親正安眠地下，枕著我生命能有的一切憐愛(ài)。

志向丟了，我以為當(dāng)時(shí)就不會(huì)再向往大城市了。

沒(méi)想到，盡管心如死灰，我還是憑著灰里星點(diǎn)火絲，一門心思地選了大城市念書，又特憧憬地去上海找了工作，又目前暫時(shí)茍且在北京。

快畢業(yè)那會(huì)，憑著去上海呆幾天的興奮，逢人便說(shuō)我覺(jué)得我屬于外灘，我一定上輩子或更早就屬于外灘。

年輕時(shí)這么易得的歸屬感，也不知道是抽了哪根筋。

讓我現(xiàn)在說(shuō)，我再說(shuō)不出我屬于哪里這種話，外灘的風(fēng)再吹不亂我的頭發(fā)，外灘的夜也軟不了我的心神，更別提讓我惴惴心動(dòng)的霓虹燈下的夜景，我想來(lái)除了厭煩還有點(diǎn)怕。

怕來(lái)自那晚我在北京的租房里眺望夜空。

北京的夜空是紅色的，光是染料，霾是織布，染的暈暈乎乎，又明確能分辨這是地獄才有的紅色。

那會(huì)我和自己對(duì)話都有點(diǎn)遲疑了。畢竟眼前可是我十多年前心心念念的市中心，最繁華，霓虹燈最亮的地方啊。

啊都啊不出來(lái)，二環(huán)里的風(fēng)景就像過(guò)山車一樣，忽然對(duì)我沒(méi)了吸引力。

年輕時(shí)易得的歸屬感，成了年中時(shí)易失的判斷力，我想催眠自己一定是感覺(jué)出錯(cuò)，怎可能一下對(duì)霓虹燈下的繁華避之而不及？

年中，易得的是漂泊流浪的感覺(jué)，這是我又一個(gè)草率的定義。

我竟是個(gè)草率的人，做的事一定都任性著來(lái)。

說(shuō)得好像多了解自己似的。

嗯，我也不了解北京的夜，也就大晚上快一點(diǎn)快兩點(diǎn)時(shí)加完班走了不到1公里，看還有環(huán)衛(wèi)工人在打掃街道，也就大晚上沒(méi)事干，在二環(huán)溜達(dá)了不到半小時(shí)。

但好像不喜歡，目前是真的。

花了大力氣走入人群為掙錢，又想花大力氣逃脫出去。

困了，真想找個(gè)能讓我安眠的夜，沒(méi)有那種霓虹，也不熱不冷。

啊，北京的夜，也是靜悄悄的。