我的2018，可以說是比較平淡的一年，可能是因為，窮！人一窮就不折騰了，消停下來了也發(fā)現(xiàn)，誒！安安靜靜的也挺好，可以有一些思考，可以有一些感悟！
換個角度看輸贏
有一陣子，我的閨蜜感情不不順意，每天和我談心。求復合未遂，她每天都受情緒煎熬：說好了天涯各一方，卻總忍不住想念對方的好，又忍不住質疑對方的不好；想要把自己的心思都說給對方聽，又很怕說得太多惹人煩，于是開始解釋、開始道歉、開始卑微、開始抱怨……她每天都忍不住建立和對方的一絲一縷的關聯(lián)，不管是好的還是不好的關聯(lián)，想要對方也承認這一絲一縷的關聯(lián)，但對方卻始終避而不及。
但凡是個局外人，都能看出她的不理智。
她和我說，她也討厭這樣的自己，但因為愛，她還是義無反顧地變成了這樣的人。我聽了也覺得，對啊，這太可怕了，更可怕的是，我在她身上看到了我自己的影子。我想啊，為什么好好的一個人，在感情里會變得毫無理智？
可能是因為，我們不知道怎么接受“愛而不得”這回事兒吧！
愛而不得的她理應痛苦，但她自己痛苦之余還給了前男友負擔，當然，這并非她的本意，她的本意是愛，但有時候我們很愛很愛對方，卻不自知地給對方帶去了很多困擾和負擔，這是我殘存的理智認為最不應該做的事情。
想起某一期《奇葩說》中康永哥說，愛一個人就是把自己的心交付到對方手上，心是我們最脆弱的部分，手卻是對方最有力的部分，把心交到對方手里，也就是把自己最脆弱的部分交給對方最有力的部分。
這就好像賦予了對方傷害自己的權利。可現(xiàn)實中，明明是我們自己給了對方這樣的權利，最后我們卻一直在表現(xiàn)自己的“輸不起”。
閨蜜直說自己很失敗，那天剛好股市大跳水，詞窮的我只好用自己的人生故事安慰了她：姐今年股票快腰斬了，你聽到這個消息會不會覺得自己也沒那么慘？
但是！人生的輸贏，豈在一個股市？從建倉的那一刻，你就有機會虧損，從愛上別人的那一刻，你就有機會受傷，這不是顯而易見的道理嗎？換個角度想想，跌了好加倉！單身了好偶遇高富帥！
這也就是我今年的一個感悟：要換個角度看輸贏。
擴大內心自由度
前陣子有一天和同事X夜聊，說到自己有某一些時刻很想借助外力讓自己沉浸在某種情緒里面，我們都對此表示贊同。所以那幾天，我們喝酒、唱K、在街頭游走，想讓自己的情緒發(fā)酵的更強烈一點——再低落一點、再快樂一點、再孤獨一點，但我發(fā)現(xiàn)很難做到。我發(fā)現(xiàn)活到這個階段，能給世界看的，都是包裝過的自己。
當然，我并非要喊什么“做自己”的口號，我是一個入世的人，在這人文社會中活著，必然會活成用各種人文社會外衣包裝過的自己——可能是“堅強的”、可能是“瀟灑的”、可能是“冷酷的”、可能是“虛偽的”——即使剝開這些包裝，內里的你有別人看不見的脆弱、敏感、熱切、真摯，但你選擇了另外一些形容詞來包裝自己，所以那也是你。
這一點感悟，可能是源于工作體驗。我做招生工作，需要認識很多人，和他們保持關系，包括同事、合作伙伴、甚至競爭對手、客戶，而我是一個在這種關系上很疏離的人，這就讓我經常有懷疑自己的念頭。當然，我也可以去保持這種關系，我能做得到，只是我沒有很熱切的渴望去這么做。說實話，我的性格完全不是做銷售的典型性格，但我始終堅信我以我自己的性格，也能做好這份工作。
我有自學能力和動力，我有耐心和共情心，我發(fā)現(xiàn)我是個“導師型”種子選手。有一天我問新同事S，你在這份工作中有什么想法嗎？他說覺得自己還有很多進步空間，還需要多點跟別人保持關系，因為自己的性格并不是發(fā)自底里愛社交。多么像幾年前的我！真是個熱愛工作、善于反省的年輕的我！
后來，我漸漸發(fā)現(xiàn)并不是我們的性格，就不適合這份工作?？赡芨湫屯庀虻娜四茉谳p松愉快的社交氛圍中就做到某些事，但我們以我們的方式，也能做得到——我當時是這么和S說的。就好像，我這么一個不社交也不喝酒的人，我之前有四年時間在做市場工作，但我竟然也做得還不錯。
發(fā)現(xiàn)這一點之后，我開始對自己的性格坦然，以及這個性格所導向的結果。其實我是個細膩敏感、需要情感連接的人，但我表面很冷漠，我說話很直，我容易不經意得罪人，但這很OK啊，因為至少還有一些像X和S這樣讓我能口無遮攔的朋友。其實我是個積極向上、內心熱切的人，但我不愛社交，我笑點很高，我不那么放得開，但這也很OK啊，因為至少我以我的方式能把工作做得還不錯。
于是，我開始不想用“人見人愛”之類的形容詞來綁架自己，孤島就孤島吧，愛誰誰！
這就是今年我的一個深刻感悟：要擴大內心自由度。內心自由了，思想才能自由。
用力過好這一生
有個朋友，他向我出柜了，這沒什么。我驚訝的是，他竟然向家人出柜！勇氣可嘉，但說句實話，并不明智。結果可想而知，他父母怎么可能接受得了？他說親戚看他的眼神變得很微妙，他說父母不再讓他離開家，他說他沒事……但其實他有事，他有嚴重的抑郁癥，他的手腕上有幾道疤痕，他的每條對人生無望的朋友圈，都讓我心里咯噔一下。說真的，我很心疼，他生活所在的農村，尚且接受不了大齡未婚，又怎么能接受他出柜？他每天覺得不堪重負，而我覺得無力之至。
這種情況下，要怪父母不理解自己嗎？不能怪吧？想起另一期《奇葩說》中臧鴻飛說的，我們父母那一代人是在夾縫中長大的，他們一輩子對世界充滿了局促感和恐懼，從來沒有人在乎過他們那一代人的內心世界，他們這輩子剛剛走出對于物質的困境，年輕人的思想和復雜性，年輕人那些脆弱、那些敏感，他們理解不了。
肯定，年輕人的出柜，他們也理解不了。所以我覺得無力，所以我很想告訴我的朋友，你就做個快樂的gay，你就做個內心自由的快樂的gay。但他不是我啊，我也不是他。都知道很多大道理，我們卻過不好這一生，這大概就是大家的普遍悲傷吧！
有一天在朋友圈看到一段話，說人這短暫的一生，在厚重的歷史中不過一粒塵埃，在太陽底下不過是個轉瞬即逝的影子，但于自己而言，已是全部。我看到這段話時差點沒感動哭，生命就是如此短暫而美好的?。〉珵槭裁次业呐笥褯]有動力活下去呢？為什么他的眼里只看到生活的困頓、只看到別人的不理解、只看到孤苦伶仃的自己，卻沒有看到一生只有這一回，而且短暫到不忍浪費呢？
今年下半年過得很沉重，接二連三的事故和名人去世的新聞，讓大家一直都在感慨明天和意外不知哪個先來。我以前好像沒有這么強烈的感觸，覺得可能真有一天出門了就再也回不來，但想想自己每天無所設防地置身于世界之中，如果真遇到點意外，我根本毫無還手之力。萬一真遇到點意外，我根本就來不及想起抽屜里還有一堆發(fā)票沒報銷，我根本就來不及想起還有一百多個國家沒去過，也根本就來不及想起我這短暫的一生到底有沒有好好過。
說到珍惜生命，感覺命題太遠大，但自從90后開始脫發(fā)、開始中年發(fā)福、開始不孕不育，就發(fā)現(xiàn)原來“珍惜生命”是這么接地氣的話題。從呼吸進鼻腔的每一口空氣，到吃進嘴里的每一口食物，到吸的每一根煙，到熬的每一個夜，都是有關生命的點滴。生命誠可貴，治病也很貴。所以真的應該買保險，什么意外險、重疾險、醫(yī)療險，都應該買。
為了緩解頸椎病，今年我開始去打羽毛球， 打著打著我覺得，意義并不在于治療頸椎病，而是運動的時候人可以全神貫注的感覺很美好，就好像人這一生不遺余力地活著的感覺一樣。
這也就是我的另一個感悟：要用力過好這一生。因為于每個人而言，這一生，已是全部。
2018年于我而言是普通的一年，工作上沒有重大的改變，生活上沒有特別的改變，收入上也沒有明顯的改變，但好在內心還算圓滿。
2019年，希望有所進步。
