我突然感覺(jué)很孤單。
我不經(jīng)常有這種感覺(jué)，卻對(duì)這種感覺(jué)很是熟悉，剛剛我還沉浸在自顧自的工作中，轉(zhuǎn)瞬間突然感覺(jué)深深的不安。
“真不想這樣啊。好想有個(gè)人抱抱我，說(shuō)和我一起吃飯啊?！?/p>
我懷著真情實(shí)感，把這樣的話小聲的說(shuō)出口，順便站起身接了一杯水。有些話一旦說(shuō)出口，就會(huì)感覺(jué)很無(wú)力，滲透著虛偽的情緒，仿佛會(huì)有好心的人接收到我拋出的訊息，然后真的從背后給我一個(gè)擁抱，說(shuō)到底，還 是想象力作怪，不過(guò)不管有沒(méi)有真的出現(xiàn)這樣一個(gè)人，其實(shí)都無(wú)所謂的吧。
我獨(dú)自生活中。
廚房的煤氣灶上面，開(kāi)水兀自沸騰著，如果我不去理睬他，是不是有點(diǎn)殘忍，突然感覺(jué)這樣存在著的開(kāi)水，也很孤單呢。
于是我把它煤氣關(guān)火，把它從孤單的悲傷中解救下來(lái)。
有時(shí)候我覺(jué)得自己仿佛永遠(yuǎn)無(wú)法過(guò)上正常人的生活。遇見(jiàn)一個(gè)可愛(ài)的人，相談甚歡，感覺(jué)餓了的時(shí)候一起坐下來(lái)吃飯。我總是習(xí)慣拒絕，拒絕一切看起來(lái)超過(guò)我既得范疇的好意，然后又會(huì)在某一刻，十分后悔，自己也應(yīng)該嘗試走出去，變得積極勇敢。
但殊不知，和其他人的緣分，是如此不可靠的存在。我是做不到將自己與另一個(gè)生命體緊緊地連在一起的。不管是依附還是共生。
我從，嘗試一個(gè)人生活，到現(xiàn)在，一個(gè)人生活中。
我在夢(mèng)里會(huì)嘗試與某個(gè)相惜的人，分手，那種落著大雨的日子里，而非陽(yáng)光燦爛的日子，我頭也不回的，離開(kāi)，不是虛張聲勢(shì)的試探，是真正的，我離開(kāi)一個(gè)人，而非那個(gè)人離開(kāi)我。
有時(shí)候，我又想逃離現(xiàn)在這種生活。斷掉這里的一切聯(lián)系。去一個(gè)全新的地方。一個(gè)沒(méi)有人認(rèn)識(shí)，甚至不需要人認(rèn)識(shí)我的地方從頭開(kāi)始。
不過(guò)，去到哪里，如果我還是我，那我的生活還是這樣的生活吧。等我意識(shí)到癥結(jié)所在是我自己的時(shí)候，我決定停止思考。停止追尋無(wú)意義的逃離。畢竟那些無(wú)意義的思考，只是簡(jiǎn)單的無(wú)限重復(fù)下去，在人生結(jié)束之前，只會(huì)壓得我喘不過(guò)氣，讓我連帶著萎靡下去。
是不是只有上了年紀(jì)的人才會(huì)多愁善感？才會(huì)感慨時(shí)不我待？
是不是隨著年齡的增加我才愈發(fā)孤單？
我很想說(shuō)，除了剛才想要有人一起吃飯之外。其余時(shí)候，我自己一個(gè)人，呆在廚房里，一個(gè)人洗菜，一個(gè)人，切菜，一個(gè)人，準(zhǔn)備，一個(gè)人，吃掉所有的東西，一個(gè)人聽(tīng)著歌，起舞，一起人，刷碗，這樣的日子，我很是自在。
一個(gè)人生活的日子，九成以上，輕松有余。
不管什么時(shí)候，超過(guò)一個(gè)人，就可能面臨事先可能預(yù)定的離別，而這樣的事情，是一個(gè)人生活不會(huì)遇到的問(wèn)題。
獨(dú)自一個(gè)人的時(shí)候，我會(huì)感謝，我的廚房。在這里，我擁有了，一個(gè)人的好心情。
也許我還是會(huì)不斷地嘗試，走出去，去認(rèn)識(shí)人，去感受世界，更多的進(jìn)入到陌生的環(huán)境。
但我既不悲觀，也不樂(lè)觀。
因?yàn)槲抑?，每天早晨醒?lái)我都可以，來(lái)到我的廚房，喝上一杯手沖咖啡，然后時(shí)間湊巧的話，還可以看看，黃顏色的太陽(yáng)。
廚房，總會(huì)在這里，等我離開(kāi)后回來(lái)。
然后其余時(shí)候，我還是可以，一個(gè)人，努力生活下去。
這就是，我一個(gè)人的好心情。
