很多時候就覺得自己太過于感性，也許種情感是遺傳的吧，因為媽媽也是個非常感性的，非常容易有同理心的人。而媽媽的媽媽也是個很容易共情的人。這種牽絆傳了一代又一代。

那天是媽媽的生日，在表達完我們的祝福后，爸爸給媽媽發(fā)了一個紅包，說讓媽媽今天和她的朋友們去吃大一頓。媽媽說不了，外婆喊她過去吃飯。

我突然鼻頭一酸，眼淚奪眶而出，一種說不出來的感受涌上心頭。

外婆肯定給媽媽準備了一個大蛋糕，然后再炒上一大桌子媽媽最喜歡吃的家常菜，還有外公。舅舅和小姨也會去的。這是媽媽小家，里面只有媽媽的家人，就像她從小到大的樣子。不管媽媽多大年齡了，是不是又有一個小家，不論在外闖蕩多久，外公外婆那里也永遠會是她的避風港，她可以隨時回去。

一直以來都是這樣。

我在想，自己是從什么時候開始過生日始終和朋友一起。大概高中之后，我總是拒絕媽媽準備的一大桌子菜，和朋友在外面吃一頓所謂的大餐，深夜而歸，匆匆吃兩口外婆精心挑選的蛋糕，第二天假裝又是美好的開始。

我本以為自己不是個戀家的人，高考結束，我也有意向將志愿全都填到外省，可造化弄人，沒能如愿。后來的一切表明，幸好我還是在西安。

一直以來，我都超級超級羨慕我的朋友。她很獨立，完全不會care別人的看法，活得自在。她從來不會害怕一個人逛街，一個人看電影，一個人進快餐店。因為她自己就能給足自己安全感。

我也想成為那樣的人。在家的時候我足夠安心，因為我的安全感是那些愛我的人給我的。而在這里，在這個不太熟悉的地方，和一群不那么志同道合的人生活著，太痛苦了。更多時候說了也沒有人會懂，一句隨便附和，我干脆閉嘴。

前幾天在微博上看到一句話“在難過的時候，你是不是也會下意識說想回家了”。

這個學期開始，讓我難過的事情太多太多了，我好像已經(jīng)說了無數(shù)遍想回家。

前幾天和班里的一個女孩談論起畢業(yè)后的規(guī)劃，才發(fā)現(xiàn)她也和我很相似，有一顆強烈想要去外面闖蕩的心，可怎么也抵不過對家的貪戀，于是那股沖勁也不過是嘴上說說罷了。

我以為自己已經(jīng)堅不可摧了，可是卻還是沒有長大，父母的包容和安慰能夠擊垮我最后一道防線，淚水奔涌而出。

是，我貪心的什么都想要擁有。還像個小小孩，因為一點點的不如意就難過好久?？墒前謰屨娴氖裁炊冀o到我，什么都包容我，讓我覺得自己太不可理喻了，我真的好難受啊。

在上大學之前，我從來沒有住過宿舍，更沒有和這么多的同齡的女孩生活在同一屋檐下，也是第一次生活學習全部自己作主。

當然我的第一次并會對我手下留情：軍訓的高強度、和性格三觀不合的舍友交往、不懂得怎么去平衡我的生活和安排我的時間……這一切的一切都叫我惱火。每天頻繁的給媽媽打電話抱怨，躲在宿舍外的后花園邊說邊哭，我不想讓別人看見，讓他們覺得我是個長不大的小孩。

和爸爸打視頻說時間過的好快，我都沒做好準備可不知不覺都已經(jīng)成年了。

爸爸說：成年了又怎么樣，在我這兒，不管你長多大都也只是個小孩。然后我就哽咽了，不知道怎么回答這句話，假裝別開臉。

后來寒假回家，媽媽見我第一句話就是：我覺得你變得不一樣了，好像長大了許多。

那是大一。

我想這就是大學的魅力吧，盡管我不怎么喜歡它，可它也確實教會了我很多，不止學習也不限于生活，更多的是為人處世。

今年九月份開學到現(xiàn)在，難過不比去年少，可比起大一我好像坦然了不少。

也許是因為認識了一群優(yōu)秀的人，在和她們短暫的相處也讓我學到了不少。這群女孩子真的很美好，堅韌、正直、獨立、上進、坦然自如……而我要提升的太多太多了。

在媽媽眼里我好像勝過任何人的女兒，盡管她總是嫌棄我這兒嫌棄我那兒，可跟別人說起我時，總是兩眼放光。

國慶回家，我在廚房幫媽媽擇菜，我給她說：要是你們能一輩子都養(yǎng)著我就好了，我不想上班，不想奮斗，太累了，我只想做一條咸魚。

媽媽說：我知道你戀家，我也一樣。你愿意一直依靠著我們，我們也一樣，如果沒有你和弟弟，我和你爸爸的日子肯定也過不下去。如果你不求什么奢侈的富裕的生活，只要溫飽的話，我和爸爸還是養(yǎng)得起你們的……

如果時間能永遠定格就好了，如果我和弟弟永遠不會長大，如果爸媽永遠不會變老就好了。

快了快了，再堅持堅持就放寒假啦，就可以回家過年了！2021年一定是個好年對吧。