--- 大師，大師，我十二點回家還堅持刷牙，是不是個好孩子？
··· 你已經(jīng)不是孩子。

周末在公司又看到有家長來送孩子參加工作，應該是校招來的吧。阿姨問我附近有沒有吃飯的地方，我指了指大光明的方向，說那里有家海底撈，還有萬達影院。旁邊是拉著行李箱的年輕人。

2017年7月2號下午我來到目前供職的這家公司門前，在諾大的招牌下，感覺像是進入一所新的大學。那個時候我也不知道附近有什么吃飯的地方，前臺告訴我打車到大光明就有了。然后，我就去了大光明。第二天來的特別早，給大家開門指路，搞得和我一起入職的小伙伴都以為我是公司的前輩（就像學生會接新生的學長）。很多人在這里并沒有認識的人，一個個眼神都在尋找著什么：怕錯過什么、怕找不到隊伍、擔心有什么資料沒有帶齊、希望在新的環(huán)境能快點找到歸屬。

參加工作已經(jīng)整整兩年了，年歲上也已經(jīng)而立當前。當時陪伴我的人多半已經(jīng)離散，屈指暗算，個個過得對比我強太多。而我，還是那個來早走的晚的加班狗，這段時間我頂著惺忪的睡眼走在路燈下，有種鼴鼠的感覺，這玩意山東稱為地皮子，菏澤地區(qū)稱反耳瓜子。在甘肅岷縣、通渭、會寧一帶俗名“蛤蛤”。話是越來越少的了，不知道還在堅持什么，似乎有著無限的心事，不知如何說起。

迷茫已經(jīng)沉重的提不起來，死于二十八歲，葬于八十二歲。事業(yè)這兩個字干癟的像打了霜的紅薯葉子，蔫了吧唧的。本來該是很燃的一個詞匯，卻盡是眼前的茍且，窸窸窣窣，一地雞毛。孤獨，更深的孤獨。

我的心情又回到了，很久很久以前，應該可以很久到高中的時候。那個時候就覺得學海無涯、此生無望，注定悲涼。那個時候是過往可懼，現(xiàn)在是未來可怕。再這樣按部就班下去，事業(yè)是否可期？

我把這種體驗叫作“人生幽閉恐懼癥”。就像五歲那年我自己爬進假山的一個漆黑巖洞里，我伸手摸，上下左右都是邊界唯獨沒有出口。我知道外面有光，但照不到這里，也聽到外面有聲音，但不知道怎么出去。驚恐中我曾絕望地想，我會不會再也出不去了到死都會被困在這里。《按自己的意愿過一生》王瀟

這種感覺其實一起籠罩著我。如此才形成逝者如斯，只爭朝夕的催逼感。雖然近一年以來我的自律確實下降了不少，做了一些放縱的事情，但是每到這樣的周年日，我還是會陷入對人生，對未來，對能力的思考以及由思考帶來的恐懼之中。

工作兩年以來，雖然不是一個出色的員工，在態(tài)度上也算敬業(yè)職守。這兩年就個人的能力來說成長是肯定的，也是首要的，次要的才是薪資這些根本就不會漲的東西。兩年來，我由只會copy R 腳本到可以給別人培訓R；由一個只會Markdown的小白到可以寫HTML的小白；由不懂perl的菜鳥到一個寫一行流的菜鳥；有一個不知道字典為何物的Python愛好者到能寫出一個類的Python愛好者。兩年來，我讀書，特別是這些語言類的書，應該能有我高了。兩年來我在簡書已經(jīng)寫了三十五萬字，在這個不大的圈子里，也算發(fā)點光。這兩年里，我有一個連跑步機都沒見過的皖野小生到開始自覺朝健身跑。

可是，這些又能如何，又算得幾何？

我參加工作是為了這些嗎？兩年前，我沒有期待，感覺只要做好手里的工作，情況總會變得好轉。現(xiàn)在看來這和實打實的鼠目寸光沒什么兩樣，缺少戰(zhàn)略上的方向。近來，我又被一種沒來由的情緒困擾著，需要花著力氣與之共處。這些都是始料未及的事。

每當這個時候我總希望能有個大哥哥、大姐姐能給我指點一二，可是并沒有。君子求諸己，小人求諸人。

小時候看古裝劇，不管帝王多么威武，我的自我定位總是那個輔佐君王的人。我不是君王，我需要一個君王。可是如果讓我等的太久，我怕我會廢掉。為了遇見你，我多少次打破自己的標簽，多少次從漆黑巖洞里努力向外攀巖，多少次勸自己相信。年歲越大你出現(xiàn)的概率越小，我也就越恐慌，難道上天注定，我是君王命，只能自己來扛？

別告訴我這個事實，到那時，我肯定驚呆了。

我想起高中時刻在桌子上的兩行字：

• 靜下心來
• Face up to

然后是：Live with it 。

WOOP

GROW

要事優(yōu)先

周復盤

小確幸

• 評為區(qū)優(yōu)秀黨員
• 認識了新的同事
• 第一次在海底撈吃飯

小傷感

• 一位同事將要離職