前幾天讀卡羅爾·德韋克的 " 終身成長“ 一書， 感觸還是蠻深的。在書中，德韋克提出了人的思維方式分為兩種，一種是成長型思維，一種是固定型思維。在她看來，一個人擁有成長型思維，將樂于接受挑戰(zhàn)，并積極地去擴展自己的能力。而這也是未來發(fā)展最需要具備的能力。

通過她的書本，我開始思考如何培養(yǎng)我娃的成長型思維以及如果正確的引導和夸獎孩子。

在1998年，德韋克和她的團隊做過這樣一個實驗，他們將將128名10到11歲的孩子分為兩組。

在第一階段，所有的孩子都要求解答數(shù)學問題，第一個小組的學生解答完畢后，被夸獎“你做得非常好，你真聰明”；另一組的孩子的獎賞是“你做得非常好，你肯定非常努力”。

在第二階段，這些孩子拿到的是更難一些的問題。德韋克和她的同事發(fā)現(xiàn)，在前一階段被夸很努力的這些孩子在面對更復雜的問題時，更能堅持，并且愿意嘗試不同的辦法，即便他們到最后沒有找到問題的解決辦法。而這些之前被夸很聰明的孩子在面對失敗時則容易焦躁不安，并且他們不愿做能夠暴露他們?nèi)秉c的事情。

看，夸獎方式的不同，對于孩子的影響有多大！

?那么，日常生活中，我們爸媽又要怎樣夸獎孩子呢？

在果果3歲以前，我對果果夸獎最常用的詞是：”果果真棒“， ”果果真勇敢“，”果果真聰明“ ”果果真厲害“ 諸如此類的贊美詞。果果也很受用，每次夸獎完就會興高采烈，特別開心?？墒?，久而久之，我發(fā)現(xiàn)：果果有點不太對勁了！?她畫完一副很不走心的畫，我還沒委婉的建議，她的小嘴已經(jīng)撅起來了，還嘟囔著 “ 我不要媽媽說我畫的不好看”，邊說邊發(fā)脾氣。 臉沒有洗干凈，我要求她再去洗臉時，她便哭了起來“我不要媽媽說我不漂亮！”對于任何的建議和批評，果果最常態(tài)的反應變成了傷心和哭訴“我不要媽媽說我不好看/不聰明/不講衛(wèi)生..."

看到了嗎，我們家長隨口的夸獎，可能意識不到會帶來怎樣的消極影響，可是慢慢的，我們的孩子會變得害怕失敗，經(jīng)不起一丁點兒挫折。當孩子被夸獎很聰明時，他們逐漸沉迷于自己很聰明這件事情里。害怕遇見新的證明自己不聰明的挑戰(zhàn)。我們總是籠統(tǒng)地表揚孩子，比如你真棒，會讓孩子無所適從。

在注意到果果的變化之后，我做了些許改變。首先，我控制著不讓表揚過多過于泛濫。在表揚果果的時候，我真誠而不敷衍，當果果幫我端了一杯水的時候，我告訴她“謝謝果果幫媽媽端了一杯水，媽媽很開心！”， 當果果完成了英語練習，我會告訴她說“果果今天很努力，掌握了今天的學習“， 當果果完成了一幅特別難的畫畫時，我稱贊果果說“果果剛才是在認真畫畫，并且這么好的完成了，你是怎么做到的？

慢慢的，我熟悉的果果又回來了。接受表揚時，她很開心，可是對于批評和建議，她開始能夠冷靜下來，甚至有時候會和我一起討論怎么樣做/畫更好，她開始選擇更具有挑戰(zhàn)性的事情，她開始經(jīng)常重復“果果要很努力，才會變得越來越優(yōu)秀”。

所以你看，經(jīng)常被夸聰明的孩子，在遇到困難時，更容易放棄，因為失敗了顯得自己不聰明。經(jīng)常被夸努力的孩子，會認為得到成長就是成功，遇到挑戰(zhàn)，會選擇迎難而上而不是錯過機會。

那么，有沒有一些基礎的表達方式，能夠讓我們應用到夸獎孩子上呢？

1. 用具體事情的夸贊來代替“你真棒！“

果果的改變也是從具體事情的夸贊開始的。當我將“果果一定能夠把這幅畫畫好” 更改為“果果練習這幅畫練習了這么久，還經(jīng)常和媽媽一起討論，你是能夠自己完成這幅畫的” 之后，果果便更容易理解媽媽稱贊她的點在哪里，并且知道今后應該怎么做，如何努力。

2. 經(jīng)?？淇洫労涂隙ê⒆拥呐?，而不是一味的夸贊”你真聰明“

我們回到最上方講的德韋克和她的團隊做的兩組實驗，我們不難發(fā)現(xiàn)，稱贊孩子更努力，更能幫助他們培養(yǎng)成長型思維，在困難面前，這些孩子更能堅持和想辦法解決。

擁有成長性思維的孩子,?認為“努力”比“天賦”更重要。他們在遇到困難和挑戰(zhàn)時更加樂觀積極，他們相信自己的不懈努力，能夠幫助他們克服困難，最終走向成功。

3. 不要言過其實地去夸贊孩子

果果是一個有些不自信的孩子，在學校里，她可以在臺下和小朋友玩的很嗨，可是一旦要求她獨立登臺表演/演講，她就有些膽怯和不自信。

在剛開始的時候，我會一直鼓勵和夸贊她說“果果加油，你真的很棒！沒事的，去吧！" , 可是我越這樣說，果果越不敢上臺去！之后我改變策略，在鼓勵果果自我表達之前，我會先自己表達下我的觀點，然后再把同樣的問題給到果果讓她回答，慢慢的，她自我表達越來越好了。

在家練習臺前表演時，我也是會自己先去示范，然后告訴她說，"你看，媽媽上臺前也很緊張的，說的也有磕磕巴巴的，但是你覺得媽媽勇敢嗎? 做的好嗎？”， 她說“勇敢！好！”。 “那你要不要也勇敢地嘗試下？在上臺之前，我們一起先練幾遍，媽媽相信，在果果的努力下，一定會一點一點進步的！”

現(xiàn)在的果果，上臺前還是會膽怯和緊張，但是不害怕和退縮了！ 她會回到家和我分享學校每周“主持小禮堂”上她的表現(xiàn)，和我一起練習下一周的主題，你會感受到她開始懂得努力和進步的正比關系。

荷蘭博士生艾迪·布魯默爾曼和俄亥俄州立大學溝通和心理學教授布拉德·布什曼在一系列研究中發(fā)現(xiàn)，對于自信心不足的孩子，言過其實的贊美事實上使得兒童感覺更為糟糕。言過其實的表揚會讓他們回避挑戰(zhàn)，比過去更脆弱。

和孩子一起面對他們的缺點，不足，鼓勵孩子去正視和解決，讓孩子相信努力的力量，讓孩子明白他們的不完美，激勵孩子不斷挑戰(zhàn)，做的更好，這樣，才不浪費孩子成長的每一個契機。

果媽寫在最后：

毫無疑問，我們愛孩子，我們希望我們的夸獎能夠讓孩子內(nèi)心愉悅的同時，還能變得更好?？墒峭瑫r，我們也要明白，正確的切入方式，才能讓孩子的路走得更穩(wěn)，孩子，才能走得更遠。

現(xiàn)在，勇敢地去擁抱孩子，并且用正確的方式夸贊她吧！