我現(xiàn)在在圖書館里面，四樓的窗前有著溫柔的陽光。透過灰色的玻璃窗，能看見窗外天空中一層一層的云。在這種溫柔安靜的環(huán)境中人最容易感動，或者說感傷。
我也不清楚自己為什么要寫這篇文章，好像僅僅是想寫而已，有時再想想與其說是想寫，倒不如說是不得不寫下來，畢竟，我不喜歡遺忘，而當(dāng)我看到年老的爺爺開始失憶，奶奶像回想起什么似的說曾祖父那一輩的人在年老之時也是相同的狀況，我便知道我終究會遺忘，我即使可以離開家庭獨自生存，也無法逃離祖輩的基因。事實上，我現(xiàn)在已開始遺忘。不如留個記號，把現(xiàn)在內(nèi)心的想法記下來。
每到這個季節(jié)時，仿佛是周期變換一樣，我的心緒總會變得不安煩躁，我喜歡下雪，喜歡寒假，卻有幾分害怕冬天。因為凜冬將至，思念亦至。在這種思念之中，我便無法集中精神去做自己想做的事，確切的說，是做自己該做的事。就在昨天，我看到隔壁學(xué)校的高中舍友發(fā)了一條說說，是一些關(guān)于母校的圖片，我不知道，他是不是也在這樣的環(huán)境里面陷入了思念之中?；蛟S這是一種共性問題，——所有年輕人都會在感情之中糾結(jié)，尤其是在當(dāng)下這個和平富足的年代。以至于有太多的商業(yè)嚎頭藝術(shù)嚎頭都是沖著戀情。那個為戰(zhàn)爭去哀傷，去思考，然后單純的為了生存而建設(shè)的年代已經(jīng)過去了。往猥瑣的想，就是酒足飯飽思淫欲。我亦未能避開這個問題，也許，這根本就不是逃避可以解決的問題。于是，凜冬將至，思念亦至，而情殤未了。
好像我的每一次情動，都是在冬天，但事實上，像我這樣的單身狗，也沒有情動過幾次。也許大多時候動的，只是好奇心。寫到這里，我便不得不想起，高中的三年。
我現(xiàn)在仍然記得我父母帶我去學(xué)校報名的那一天的情形，陰涼的天下著輕飄飄的細(xì)雨，仿佛預(yù)示著我高中三年那若有若無的孤獨與哀愁。
我從未想過會在那里有過那么多的過往。時間退到高一下半學(xué)期，我與她相遇于一組，這是那個被我頂撞過的班主任的安排。不知為何，與她坐在一起時，竟有一種莫名的安心的感覺。能讓我有這種感覺的女孩不多，倒不如說很少。直到最近，我才明白了困惑了我那么久的一種情感到底是什么。
我深吸一口氣，吐出。任由時光在腦中扭曲，在這窗前的陽光下，我仿佛穿越回了過去某個瞬間——我對她說，你和我妹妹的眼睛挺像的。是的，這便是我為何會對她有著那么好的第一印象，人們總會偏向于自己所熟悉的事物，我曾做過一個猜想，準(zhǔn)備兩個盒子，上面都透一個僅容一只手進(jìn)入的洞口，不同的是，一個盒子透明，一個盒子完全看不到內(nèi)部，如果讓受試者去選擇一個盒子將手伸入其中，那么選擇透明盒子的應(yīng)該更多一些。我們更傾向于與讓自己覺得安心的人交流。這便是錯誤的開始，我誤解了這份情感，從這點來說，當(dāng)時的我的確很幼稚，當(dāng)然，現(xiàn)在的我依然幼稚。時間一如既往的過去，在高二開學(xué)時，我驚喜的發(fā)現(xiàn)，我與她在同一個班級。但當(dāng)時的我還未完全的曲解這種感情，僅僅是同她在一起，很開心，就好像跟妹妹在一起一樣。
后來我碰到了那個總是板著臉的班主任，他把我分到了一個空調(diào)下面的一組，我遇到了另一個女孩，我對她第一印象相當(dāng)不好，有一次晚自習(xí)沒電，大家都在玩，我和一個舍友逗她，叫她大哥，她就向我們使出了洪荒之力。在那之后我都沒想去理她，雖然她比較漂亮，身材也很好，屬于微胖的那種可愛型，但就是給我一種不好的感覺。我曾同她不止一次的發(fā)生口角，在高中三年里，我曾對兩個女孩發(fā)過脾氣，一個是高一時的值日組長，我當(dāng)著她的面把拖把給摔了，事后不到一小時，向她道歉。另一個便是這個女孩，而且就屬她同我吵架次數(shù)最多，我簡直煩透她了，可是巧了，她是我現(xiàn)在印象最深的異性之一，而且，每當(dāng)想起時，總有一種深深的羞愧感，如果我能穿越到過去，我真會挖條地縫把當(dāng)時的自己給埋了。想到這里，不由讓人覺得，生活真是充滿了諷刺。
在這種對比之中，我對之前的女孩的好感度愈發(fā)的強烈，以至于我最終曲解了這份好感。我在她生日的時候，送了她份禮物，可惜，我現(xiàn)在都忘了送了什么，只記得她的生日跟我一個室友挨得挺近，但具體是哪天我忘了，前兩天我室友生日剛過，估計她的也過了吧。
再次深吸一口氣，吐出。我的腦中將那一刻的情形重現(xiàn)了一下——我說，這是我送你的生日禮物。她說，不可能吧？現(xiàn)在想想，那神態(tài)與其說是吃驚，倒不如說是在希望真的不可能。
沒錯，這便是那場發(fā)生在錯誤的時間，錯誤的地點的故事，但我相信，人物是對的，歲月總是有太多的偶然。年輕時相遇一個人，即使她給我?guī)砹送纯啵乙矐?yīng)正視這一切，因為這份痛苦，遲早會成為日后避免失敗的經(jīng)驗。
可后來碰到的那個女孩，卻給我留下了不可磨滅的印象。
深秋已過的初冬季節(jié)，灰蒙蒙的天空，我如往常一樣出門坐公交趕往新絳，正好，那天車上只剩下一個空位了，這時上來一個老婆婆，于是我讓座給她。我站著的那段時間里，我隨意的看了看周圍。看到前排的座位上的一個皮膚白嫩的小女孩，覺得可愛，于是又看了一眼，然而這一眼，讓我忘記了回頭，因為當(dāng)我看向她的同時，她也看向了我。
我忘了那天究竟是一種什么樣的感覺，仿佛是一滴水落入了一片湖，她的眸子純潔如雪，如果我看她的眉毛，我會想起范冰冰，如果我看她的眼睛，我會想起蒂法.洛克哈特。我把目光收回，卻又像被磁鐵吸附一樣吸回。對于那種還處在充滿了束縛，壓力，迷惘，還帶幾分憤怒的年華里的屌絲，碰到這樣的一個溫柔之中不乏挑逗，眉宇間又微微透漏出幾分霸氣的少女，其影響就好比在心里埋了一枚數(shù)百磅的核爆彈一樣，僅僅是埋下來而不引爆。我并沒有感受到那種瘋狂的誘惑感，那種感覺，更像是一陣風(fēng)，緩緩地拂入心里的那座封閉的孤城，無法阻攔的風(fēng)，看似無力，卻已將城中人折服于無形之中。這時候，我不得不承認(rèn)一句話——美貌對于女孩子來說，也是一種才華。
后來，我再一次讀了日本作家川端康成的《雪國》，那種感覺更深了，少女的純潔與活潑仿佛是一道光，與她對視，有一種窒息的快感。
只是，當(dāng)時我們僅僅是互相看著，事實上，我估計她的年齡比我小十歲左右，但我無法否認(rèn)那一點，她的確撼動了我的內(nèi)心。在這片森林之中，我就像一頭笨重的熊，正在地上刨樹根覓食，結(jié)果她像一頭年幼的小鹿蹦噠蹦噠著從我身旁的陽光小道路過，陽光透過她的一剎那，她剛好將那份溫柔的陽光透過自己的眼睛折射給了我，我們彼此對視，卻又只是路人。
我確定當(dāng)時的我困的要命，五分鐘以內(nèi)就可以睡著的那種困，可我無法入睡，我想知道她的終點站，終于，在某個停車的間隙，她要下車了。如果故事是這樣，我都不會有這種震撼。我記得，在她下車的那一刻，我們同時回頭看了對方一眼，那一刻，我確定，她對我也抱有一定好感，同時我感到心里的某面墻塌掉了。我記下了那個終點站，繼續(xù)前行。在那份失落與開心之中，我睡著了。而且，我開始喜歡蘿莉。也許那并不是愛情，可那種近乎完美的治愈感，恐怕愛情也難以做到吧?；蛘哒f，這種感情比愛情更能打動我的心？但當(dāng)時的我無論怎么也不可能承認(rèn)我會對一個蘿莉產(chǎn)生愛慕之心。畢竟年齡相差實在太大了，即使是現(xiàn)在接受起來也有些難。
之后的一切，變得簡單了。我依然以為我喜歡那個眼睛與妹妹相似的女孩，結(jié)果，在高考結(jié)束后的兩三天，她拒絕了我。我當(dāng)時那個崩潰啊，簡直像要了老命一樣。大概年輕時因為缺乏思考，所以免不了承受痛苦。
我依然記得在那個充滿了痛苦，失眠，歇斯底里的暑假。我是怎么度過的，每天日復(fù)一日的騎車，卻不知目的地，皮膚曬得黝黑，卻毫無感覺，在網(wǎng)吧里，嗅著煙氣，日復(fù)一日的玩網(wǎng)游，玩到瞳孔放大和頭疼。整日無眠，卻整日困乏。簡直像臺已經(jīng)報廢的機器。在這期間，我向那個以前經(jīng)常吵架的女孩道歉，后來寒假又道了一次歉，畢竟當(dāng)著全班面罵一個女孩子，對她造成的創(chuàng)傷一定不小。還向以前冒犯過的人，只要能想到的，都去道歉。大概人在失意時，才容易承認(rèn)錯誤，而在自我感覺良好時往往免不了驕橫與無知。
在這期間，我曾騎行四個多小時到達(dá)我與公車上的少女分離的站點，到附近的地方晃悠，我不清楚為什么要這樣做，或許是強烈地需求那種治愈感，亦或僅僅是想要一個重逢。當(dāng)然，我沒有遇到她。
隱約雷鳴，陰霾天空，但盼風(fēng)雨來，能留你在此。隱約雷鳴，陰霾天空，即使天無雨，我亦留此地。耳邊忽的回響起《言葉之庭》里的一句話。仿佛是流離之人的夢囈。
此時，窗外的天空已經(jīng)昏暗，冬天里白晝向來很短，我還能微微感受到窗外的冷氣。經(jīng)過了這么久的回憶，我的心又歸為了平靜。
深吸一口氣，吐出。
我只能說，雖然也低沉過，但我依然過得很好。
