文/林倚墨
當(dāng)我從桌洞里拿出一沓試卷，翻來覆去卻總也找不到老師正在講解的那張時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)，原來，我早已退化成了一個(gè)自己從未想過的角色——學(xué)渣。
忽然就很難過，以前那個(gè)認(rèn)真學(xué)習(xí)的自己去了哪里？一種深深地?zé)o力感騰空升起。我是有多么矯情啊！總是沉浸在自己的悲傷中不愿走出來。我不知道現(xiàn)在的別人會(huì)不會(huì)很鄙視我，又或許只是覺得我的心態(tài)很可悲。然而這些都不重要。重要的是，我終究是，輸給了時(shí)光，更輸給了自己。
課桌上還放著銀杏文學(xué)剛出的第二期刊物，里面沒有關(guān)于高三生留下的任何印記。
我還是和以前一樣，幼稚地?cái)?shù)著哪一個(gè)班級(jí)有多少篇文章。看著學(xué)弟學(xué)妹們的文章，那些吐露他們心扉的文字就這樣刺痛了我的眼眸。我開始瘋狂地懷念，甚至拼了命的想要去他們的世界重新生活。我是有多么幼稚，以為不面對(duì)就不會(huì)變化，以為自己還是原來的樣子。可是，這樣做，你真的快樂嗎？
原來，時(shí)光這個(gè)舊美人，一點(diǎn)都不美。
當(dāng)我的靈魂在不到一米六的身材里晃蕩著想要長(zhǎng)高時(shí)；當(dāng)我用自己略帶娃娃音的嗓子在唱吧不厭其煩地唱著從未準(zhǔn)調(diào)的歌曲時(shí)；當(dāng)我一次又一次被人誤認(rèn)為是小學(xué)生時(shí)，我曾一度認(rèn)為自己永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大。依舊如小時(shí)候般肆無忌憚的笑、鬧；依舊每天和整個(gè)世界作對(duì)。當(dāng)我在做測(cè)試時(shí)習(xí)慣性地在“笑到肚子疼”一欄打勾時(shí)，依然沒在意，自己究竟已經(jīng)多久沒有笑到肚子疼了。我依舊在冬天穿得像個(gè)球然后在校園里穿梭奔跑；依舊會(huì)做許多無厘頭的事情然后沒心沒肺地笑著。卻忘記了，我早已不再是孩子。而那些曾經(jīng)信誓旦旦的“狂言”，居然，也被我遺忘在了某個(gè)不知名的角落。
我才剛剛踏進(jìn)美澳的校門，為什么忽地就變成了馬上畢業(yè)的高三生；我剛剛還拿著錄取通知書是美澳的新生，怎么忽地就變成了那么多同學(xué)的學(xué)姐。我小小的身體忽地發(fā)現(xiàn)自己承受不了那么的多悲傷，尤其是自己給的悲傷。
自從升入高三，學(xué)校的銀杏文學(xué)社便再?zèng)]讓我們?nèi)ラ_過會(huì)。我覺得我們像是被遺棄在一旁的玩具，又像是文學(xué)社從未有過我們的存在。想起銀杏文學(xué)剛出第一期刊物的時(shí)候，我還在為文學(xué)社只是個(gè)協(xié)辦而嘰嘰喳喳了半天，而現(xiàn)在，連文學(xué)社都不要我們了。
社長(zhǎng)和編輯也都換成了高一高二的學(xué)生。忽然想起前一任社長(zhǎng)，現(xiàn)在的我在《銀杏文學(xué)》上無論如何都找不到他的名字了。教室墨綠色的黑板旁還張貼著他的英語作文，那么優(yōu)秀，只是，與銀杏文學(xué)社無關(guān)。
第二期的封面很好看，真的很好看?？墒牵覅s再也找不到第一期的那種感覺。是啊，它再美，也與高三的我們無關(guān)了。我們，也成了它的過去式。
我告訴心靈深處的那個(gè)給我羈絆的女孩淺漪：“文學(xué)社不要高三了，不要我們了?！彼f“至少，文學(xué)社是有我們存在過的痕跡的。”時(shí)光這個(gè)舊美人，可以改變很多，唯獨(dú)改變不了歷史。我忽然就不那么糾結(jié)了。泰戈?duì)柨谥械镍B兒即使沒留下痕跡也不曾去后悔，我又有什么理由悲傷呢？也許，時(shí)光這個(gè)舊美人，它只是給了我黑暗好讓我有沖向光明的力量。
還沒找到試卷的我，卻已在剛發(fā)的答案上寫下了密密麻麻的感慨和心情。這大概就是高一語文老師口中的隨筆吧？我不知道。我只是，很想很想把它寫下來。
時(shí)光這個(gè)舊美人，讓我失去了好多，也讓我得到了許多。
時(shí)光這個(gè)舊美人，其實(shí)也很美，美到令人心醉。
