子曰："唯仁者能好人，能惡人。"

? 孔子說(shuō)，只有那些仁德的人，才能愛(ài)人和恨人。在我心目中的理解，仁德在當(dāng)代也許就類似于善良，或是做仁德的事就是做善良的事，我自詡為仁德之人，盡量不做私心寡欲之事，嘗嘗這樣說(shuō)，也嘗嘗這樣做，我總愛(ài)幫別人解決各種各樣拋過(guò)來(lái)的難題、窘境，我熱衷于伸出手接過(guò)那些布滿荊棘的刺，我遍體傷痕恨不得連心情有時(shí)候都沒(méi)來(lái)得及平復(fù)，就笑著、揮霍著那些拳拳苦心，以為令朋友們堪以告慰，就皆大歡喜，不論何事烈烈轟轟的不期而來(lái)，總以為解決了那些難題，就一團(tuán)和氣，亦是好的。

? ? 有人講：快樂(lè)講給別人，就獲得了兩倍的快樂(lè);痛苦講給別人，就剩下了一半的痛苦。

? 有時(shí)候我就拿這句話告慰他們，既然世事難料，誰(shuí)不是一趟渾水走過(guò)來(lái)濺的通身淋漓，衣衫襤褸的我從故事的末尾踉踉蹌蹌的走出來(lái)，20幾年風(fēng)風(fēng)雨雨，我早已經(jīng)不妒忌、不虛偽，看淡了，也就拂袖而去、一笑而過(guò)，敢愛(ài)敢恨，就敢把善良如免費(fèi)午餐般拱手相送，絕不含糊。

? 站在風(fēng)雨里的大衛(wèi)是我，游在烈焰巖漿里的老朽是我，白云間游魚(yú)是我，平原的野馬是我，世界與我，世界于我。

? 我想講一個(gè)故事。

? 兩年前的今天，我仍然靜靜的躺在醫(yī)院的床上，望著疲憊不堪的自己，手指抖著，點(diǎn)滴流著…時(shí)間慢下來(lái)，靜下來(lái)，一切摒聲靜氣，那20天的過(guò)度勞累獲得的特殊休假，我以為自己一個(gè)人能扛過(guò)一切，費(fèi)用、心情與壓力，我真的抵過(guò)了一切，如浴火重生般，直挺挺、驕傲的走出了那個(gè)充滿著白色消毒液的摩天大樓。

? 再?zèng)]有回過(guò)頭，只是背著手。

? 不得不說(shuō)，我沒(méi)有告訴任何我不想告訴的人和我想要告訴的父母，可是奶奶還在醫(yī)院和我一樣，掙扎著，與生命對(duì)抗著，我曾經(jīng)想過(guò)，我若是不能照顧好自己，又如何照顧別人！朋友們各自忙著，我不想打擾任何人，甚至父母，甚至我自己。

? 可幾天以來(lái)，我的病房紛至沓來(lái)形形色色的角色，老鄉(xiāng)、部員、老同學(xué)、大學(xué)同學(xué)和朋友們，沒(méi)有大人的世界參與，只有我的那些懇懇切切的戰(zhàn)友和伙伴，慌亂中平添了幾分安心、放心、舒心、慰心。

? 我本不想麻煩別人，骨子里便如此了，這便是爺爺遺傳給我的優(yōu)點(diǎn)，是我最值得留在心窩里不說(shuō)的優(yōu)點(diǎn)，我曾經(jīng)對(duì)自己講：

? 不好聽(tīng)的故事，不必說(shuō)給每個(gè)人聽(tīng)，除非在你搞懂了后果到底歸咎于誰(shuí)的情況下，即便那樣，聽(tīng)你說(shuō)的那些人也不見(jiàn)得能與你產(chǎn)生共鳴。

? 我不說(shuō)那些話，包裹著我自己故事的那些話，后來(lái)才知道，是沒(méi)人懂，說(shuō)了，也無(wú)傷大雅。

? 從此，我更瘋狂的偏愛(ài)用溫柔對(duì)待這個(gè)世界，對(duì)待我身邊的人，那些街頭巷陌的故事，那些民謠般的女孩，帶著詩(shī)情畫(huà)意，梨花帶雨般傾盤(pán)而下，我慰藉著擁抱你離去的背影，如風(fēng)一般，你們離去吧，我可以緊緊握著你擦干眼淚的紙巾，攢成一個(gè)裝著陰翳封面的記事本。

? 這樣的生活過(guò)了很久了，我依然維護(hù)著這個(gè)有愛(ài)的圈子，我站在中央，像個(gè)暖暖的熱手寶，24小時(shí)待命，隨時(shí)都炙熱著，滾燙著，不管誰(shuí)在外圍受了委屈，受了冷落，受了寒夜悲戚的慨嘆，都別怕，我可以是你捧在手心的熱情，是你釋?xiě)岩磺械娘L(fēng)箏線，你們?cè)敢猓沂鞘裁炊伎梢?，無(wú)論是夏天，還是秋天。

? 大家夸我是萬(wàn)人矚目的善良的人，我心里明白，大家不說(shuō)，我只是一個(gè)無(wú)關(guān)緊要的中央空調(diào)。我跳不出這個(gè)人肉枷鎖，就好像是一場(chǎng)道德綁架，可監(jiān)獄鑰匙還在我手里。

? 每一次受傷，每一次熬夜通宵做事，每一次為了別人的事情，像個(gè)跳蚤一般跑來(lái)跑去，像個(gè)蚊子一樣穿梭在人群里，我以為我是陽(yáng)光，可以溫暖你，可我卻不是大地，種不下一片屬于自己門(mén)前的花園，只能看著你們的莊園里，花團(tuán)錦簌，如火如荼，卻沒(méi)有我的一束，總以為手中的種子干干的，熱熱的，不去著急著生長(zhǎng)，可偶然間，張開(kāi)雙手，那潮濕的溫?zé)岬臏I，早已讓它們生出了稚弱的失落的芽。

? 有的朋友可以沒(méi)有方向，她看到大家都畢業(yè)有所作為，或是有方向可循，自己一個(gè)人還要在專升本的孤獨(dú)世界里繼續(xù)一年的時(shí)間;她看到別人都帶著心愛(ài)的人浪跡天涯，長(zhǎng)相廝守，自己卻一個(gè)人平淡了四年。我拼盡全力讓她相信并不是每個(gè)人都那么優(yōu)秀的生活，不是每個(gè)人都把愛(ài)情玩弄于股掌之間，收獲著擁抱與淚水，也許苦衷都放在心里不說(shuō)。那一刻，她開(kāi)心的笑了，電話那邊的淚瞬間流淌成一條藍(lán)色的溪流，潺潺流淌著，銀鈴般搖晃著的船兒有了岸?？?，可不是說(shuō)誰(shuí)都有苦衷么，原來(lái)痛苦成為一半的道理，是另一個(gè)人的無(wú)私，一股腦兒吞掉了另一半，還含著淚笑著對(duì)你做鬼臉。

? 有的孩子可以在黑夜中失落無(wú)助，抱著整床的本子和復(fù)習(xí)資料，不知道從哪里開(kāi)始，只是呆呆的望著滿是錯(cuò)誤的模考卷子，那是我的原來(lái)補(bǔ)課班的高三孩子的同學(xué)，通過(guò)我的學(xué)生加了我，認(rèn)識(shí)了我，經(jīng)常問(wèn)我題目，問(wèn)我好多天花亂墜的事情，00后的思想我有時(shí)候無(wú)法琢磨，只能試探性的回答微信上的小問(wèn)題，小不解，甚至大晚上害怕蜘蛛睡不著覺(jué)都要發(fā)微信給我看，我只把她當(dāng)做不成事的孩子，安撫她驚慌失措的表現(xiàn)，她以為自己與我是冥冥中相似的蝸牛人，外表堅(jiān)硬如鐵內(nèi)心柔軟如棉，可外表和內(nèi)心也有些常人無(wú)法琢磨的某種映射，它的聯(lián)系告訴所有人，從外表永遠(yuǎn)看不到內(nèi)心的世界，甚至任何事在我眼前發(fā)生，我都能把這場(chǎng)戲出演到云淡風(fēng)輕，所以，這孩子才是真的蝸牛一族，她能說(shuō)給我聽(tīng)。我，其實(shí)是個(gè)套娃，無(wú)論哪一層，都是堅(jiān)硬無(wú)比的，一層一層的剖開(kāi)，你也未必知道，哪里藏匿著最后一份真情。

? 有的伙伴可以難過(guò)到發(fā)脾氣、牢騷滿腹，故事里男朋友幼稚天真，直男一個(gè)，總是用著單行線思想過(guò)活，鞋子只買(mǎi)她第一次說(shuō)的少女粉，零食只記得薯片是最愛(ài)，生理期都不會(huì)特別關(guān)照，甚至520都不會(huì)去好好哄著這個(gè)倒霉了一整天的女孩。她是個(gè)幼師，善良但脾氣不好，長(zhǎng)相可愛(ài)肉嘟嘟的，和我年紀(jì)同樣卻抱著芭比娃娃般少女的思想，現(xiàn)實(shí)里卻也是個(gè)直來(lái)直去，大大咧咧的女孩子，連自己的生理期也記不住，520的這一天晚上從我約會(huì)回來(lái)，洗著衣服聽(tīng)著她的遭遇，闖了禍，要賠公物，孩子不乖，課本劇排練也沒(méi)有那么順利，最后男朋友打來(lái)電話，以為是520祝福，可她的脾氣上來(lái)，一股火把對(duì)方逼退了，通話時(shí)間2分40秒，不多不少，沒(méi)有玫瑰花香更沒(méi)有一頓像樣的燭光晚餐…她羨慕且嫉妒著同事收到的520禮物，還有帶有特殊意義的轉(zhuǎn)賬，憤憤不平的氣聲雖然孱弱，卻無(wú)比有力…我的衣服滴下的水積滿了盆底，滴答滴答的并不是滴水穿石的聲音，是時(shí)間在流淌，在消逝，通話時(shí)間從2分40秒到了2小時(shí)40分，整棟樓燈熄了，朋友圈靜了，她開(kāi)心的笑了，含著吸管嘟囔著謝謝我，我明白，也許并不是旺仔牛奶讓她心中坦然，是什么，是我么，還是我近乎崩潰的心。

? 這樣的故事，不盡其數(shù)的幻燈片樣在腦海中閃過(guò)，再后來(lái)，我整夜無(wú)眠，別人的世界已然變成重重疊疊的三原色，一改我的常態(tài)，我或是變色龍，或是馬克筆，總之我滿滿登登畫(huà)著別人的夢(mèng)魘和恐懼，向前焦灼著、 惴惴不安著，艱難竭蹶的刻下每一步腳印，還偏要帶著矢志不渝的雙眸。

? 終有一天，我倒下了，倒霉的事情不期而至，美輪美奐的畫(huà)燒毀了，悠揚(yáng)婉轉(zhuǎn)的歌消逝了，我為了自己，就孤單的與世隔絕，我拼盡全力去處理每一件事情，可是忽然發(fā)覺(jué)早已力不從心，我妥協(xié)于命運(yùn)多舛的自己，背著飽受風(fēng)霜的靈魂，黯然神傷的在燈下拖著，走一步，就回頭看，生怕別人跟來(lái)，濺了一身泥水。

? 可他們還是會(huì)來(lái)，因?yàn)槊刻煺l(shuí)都有瑣事纏身，好像就我沒(méi)有，回頭望，才知道每一步腳印走的都那么深。這時(shí)候我已無(wú)力再去安撫他們的靈魂，我的回復(fù)空乏慘淡，拼勁一點(diǎn)余溫去暖暖他們的左心房，可這樣的冷落，使他們覺(jué)得我在敷衍，我以為朋友是真朋友，原來(lái)事情轟然來(lái)臨的時(shí)刻，大家都可以肆意安眠，只有我必須日夜兼?zhèn)洌?/p>

? 我曾試過(guò)低著頭去找人傾訴，沒(méi)想到別人都不會(huì)含糊其辭，我依然是那個(gè)旁聽(tīng)者，沒(méi)等我開(kāi)口，就靜靜的聽(tīng)著他最近的煩惱事…

? 那一刻，我才知道，最后的最后，衣衫襤褸的自己，是個(gè)畫(huà)著笑臉、淚痕未干的小丑。

? 一個(gè)天秤座的人為什么不懂拒絕，為什么甘愿承擔(dān)不屬于自己擋箭牌，我不是美隊(duì)也不是鋼鐵俠，承擔(dān)世界和平的重任不在于我，該在于每個(gè)人自己。

?

? 聽(tīng)著梁靜茹的新專輯《我好嗎？-太陽(yáng)如常升起》，我拿起了一根煙，又放下，才忽然起來(lái)自己并不抽煙，而是為別人準(zhǔn)備的，透過(guò)光，我聽(tīng)到了她：

? "我好嗎 有誰(shuí)能傾聽(tīng) 跟寂寞的夢(mèng)旅行

? 我是陽(yáng)光下的陰影 自己給自己回應(yīng)

…

…

我很好 說(shuō)給昨天聽(tīng) 跟今天一言為定

換一張明天的風(fēng)景 自己和自己同行

我好嗎 你在乎嗎"

? 我捫心自問(wèn)：我好嗎?

? 可她卻說(shuō)：還好吧！那你以后別再那么濫用你的好了。

? 我想道一聲謝，出口卻被熱淚噎住了喉嚨，熱的一個(gè)字也說(shuō)不出來(lái)。

? 謹(jǐn)以一句話告慰自己和中央空調(diào)們：

? 永不卑賤，永不虛偽，永不殘忍。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——《大衛(wèi)科波菲爾》