我是獨(dú)生女。又是整個(gè)家里最小的孩子。小的時(shí)候自然是一直被家里寵著保護(hù)著。到了上學(xué)的年紀(jì)，我比同齡人早一年上學(xué)，所以小的時(shí)候經(jīng)常會以自我為中心。也一直都不太知道如何與人相處。
公主病一堆的小孩子確實(shí)是不被人喜歡的。像所有校園里都會發(fā)生的故事一樣。開始的小矛盾被演變成無限放大。
在十二三歲的時(shí)候，我被整個(gè)班的同學(xué)孤立了。
被孤立了長達(dá)一年，
于是我那一年里，感受到過不少那個(gè)年紀(jì)的惡意。
先是小小的惡作劇。后座位調(diào)皮的男孩子，上課總是踢我的凳子。每天到學(xué)校，課桌里都被塞滿了吃過的零食包裝袋。然而我并不知道是誰做的。
后來惡作劇越來越嚴(yán)重。偶爾落在學(xué)校的校服，再拿到后，發(fā)現(xiàn)上面被了寫臟話；下課坐在教室即使想要捂著耳朵也能聽到很多說我的話。記得最清晰的一句是
“她穿的衣服真丑”。然而那天我只是穿著普通的運(yùn)動服牛仔褲。
沒有到更嚴(yán)重的校園暴力，只不過是在女孩子下課去個(gè)洗手間都要一起的年紀(jì)里，我沒有朋友。
一個(gè)人吃飯，
一個(gè)人做小組作業(yè)
一個(gè)人去洗手間
一個(gè)人回家
我很孤獨(dú)
然后，一個(gè)女孩子出現(xiàn)了。
她笑起來很可愛，可是她也沒什么朋友。
下課的時(shí)候，她主動向我伸出手。說想跟我在一起玩。
雖然偶爾她會問我要零食，雜志或是文具之類的小東西。
雖然被媽媽問要那么多零花錢做什么的時(shí)候總是要撒謊，對媽媽很內(nèi)疚。
我還是很開心終于有一個(gè)人陪我，我不用再自己一個(gè)人了。就像一個(gè)在冰天雪地里迷路了很久的人，突然看見了一束火光。
我拼命地伸出手，想要抓住那道光。
然而，班里來了轉(zhuǎn)學(xué)生。她有了新朋友之后就不再跟我說話了。
用力抓住的那道火光終究不屬于我。
心，就像被剜了一刀。
我又開始自己一個(gè)人了。
從家到學(xué)校的的路好像怎么走都走不完的漫長。
我的學(xué)習(xí)和生活不再按部就班。總是止不住的在上課想很多事情。
我很希望事情有一個(gè)結(jié)束。
變成超級英雄嗎？或是、自殺嗎？…腦海中閃現(xiàn)我自殺的場景。但想一下就立刻放棄了。我舍不得爸媽傷心。
我沒有告訴父母和老師。很可笑，那個(gè)時(shí)候我想的是，我怕欺負(fù)我的人會覺得我懦弱只會告老師。
于是一個(gè)人默默承受著這些，在那個(gè)年紀(jì)里假裝堅(jiān)強(qiáng)。
孤獨(dú)像洶涌的湖水，我在里面掙扎，無時(shí)無刻都像要窒息。
然而被惡作劇的時(shí)候，我從來沒有哭過。
直到一個(gè)學(xué)期結(jié)束，
又是一個(gè)新學(xué)期開始。
那天我背了一個(gè)新買的書包，是在外上學(xué)的姐姐給我買的生日禮物。然而下課離開教室，上課再回來打開書包翻書的那一刻，
我發(fā)現(xiàn)，我的新書包里，被打了摻雜著方便面調(diào)味包的生雞蛋。
看著那個(gè)混雜著濃稠的液體散發(fā)著異味的書包，還有里面沒有一本是完好的書。
那一刻我眉頭一酸，忍了很久的眼淚終于落了下來，我從咬住嘴唇趴在桌子上抽泣，開始慢慢變成了放聲大哭。
我的心里充滿了憤怒，對這個(gè)世界產(chǎn)生了巨大的懷疑！我不明白為什么？這些孤立我的人，大部分人我甚至都沒有說過幾句話！是因?yàn)槲业娜棠?我的懦弱嗎？！我不知道我為什么要平白的遭受這些！
我站了起來，沖著所有人，大喊了一聲：“我他媽到底怎么你們了” ！就沖出了教室。
我哭了很久，從學(xué)校一直哭到回家，然后哭著跟我媽說我要轉(zhuǎn)學(xué)。
我媽很震驚，立刻給老師打了電話。
然后就是一系列的調(diào)解了。老師找最初幾個(gè)矛盾的同學(xué)和他們的家長談話。在老師辦公室追究原因的時(shí)候我被找去對峙。我才知道，我被孤立的原因固然是有我的不對，再有就是因?yàn)橐恍┖芸尚Φ?，為了孤立我而編造的一些事情?/p>
事情處理了一個(gè)星期，那一個(gè)星期結(jié)束后學(xué)校慢慢恢復(fù)平靜了。
沒有平靜的，是我的心。
我家里終究沒有給我轉(zhuǎn)學(xué)，原因是他們覺得。如果我在這個(gè)時(shí)候，選擇逃避，我有可能一輩子都無法直面這段經(jīng)歷了。
后來的后來
我變了很多。因?yàn)槲议_始很認(rèn)真的反思并改變我做事情的方法和我性格上的缺點(diǎn)。并且試著與人交流。
慢慢的我在班里也有了自己的朋友。
偶然的一次，我被分到了一個(gè)看起來悶悶的男孩子做同桌。同桌坐了蠻久。從開始的互不說話 到后來自習(xí)的時(shí)候看雜志互相幫忙盯梢。
有一天他突然告訴我，其實(shí)當(dāng)初的生雞蛋是他放的，只是因?yàn)楹猛妫菦]想到我會哭得那么傷心。
他問我可不可以原諒他。
我很認(rèn)真的看著他微垂的眼睛，
我說：“好”。
那是我第一次，覺得我自己長大了。
然后我突然明白了那些孤立我的人，他們其實(shí)只是想要“合群”而已。作為那個(gè)“不合群”的存在，就算不是我，也一樣會有別人。
這些年早就成長。也多虧了這段經(jīng)歷。變得更能體諒別人的感受了。
雖然經(jīng)歷了這些，成長路上也走了很多所謂的彎路。但也改掉了公主病和玻璃心，偶爾回頭看看，其實(shí)每段經(jīng)歷都讓我成長成為更好的自己~
一直到現(xiàn)在我也成長成了正能量的姑娘，身邊也有很多正能量的好朋友。
但心里受過的創(chuàng)傷總是會讓人以全新的角度看待生活 ，我很早就意識到，能一直溫柔陪伴自己的，其實(shí)只有自己。
18歲離開家外出上學(xué)。20歲一個(gè)人來到韓國。一直是一個(gè)人。做車水馬龍中獨(dú)行的漫步者。雖然有時(shí)候有點(diǎn)辛苦。但早已經(jīng)學(xué)會如何自己與自己相處。
偶爾跟朋友一起出去玩。喝酒談心。
但更多的時(shí)候還是一個(gè)人去吃飯，一個(gè)人學(xué)習(xí)，一個(gè)人去學(xué)跳舞。一個(gè)人逛街，一個(gè)人看電影。一個(gè)人去旅行。
還有之前胖胖的時(shí)候也一個(gè)人堅(jiān)持著減肥。
韓國人不太喜歡自己吃飯，但是我總是自己。所以有次社團(tuán)的韓國人問我為什么總是一個(gè)人。
我說
“因?yàn)槲铱梢砸粋€(gè)人做了自己想要做的事情。即不浪費(fèi)別人的時(shí)間。也不用浪費(fèi)等待的時(shí)間”。
她覺得我 孤僻…
我從來不覺得自己這是“孤僻”。
既然我跟自己相處的好，開心，幸福，從來沒有哪里過的不完整的缺憾，那么我就不想委屈自己與合不來的人一起。
其實(shí)，無論有沒有人認(rèn)同你的每一個(gè)想法，無論你的經(jīng)歷是否優(yōu)秀。無論你長相美丑或者運(yùn)氣好壞，無論你現(xiàn)在有沒有被別人愛。我們自己都應(yīng)該學(xué)會愛自己。跟自己談心。人生老病死。變化很快，難過的時(shí)候，攥住手心，最忠誠的陪伴自己，最先能給自己加油打氣的一定是自己。
我們都是，生來就是一個(gè)人呢，
把孤獨(dú)當(dāng)成自己的朋友，為了詩和遠(yuǎn)方努力，就不覺得孤獨(dú)了吧。
我并不是一個(gè)內(nèi)心足夠強(qiáng)大的人，仍在努力
但曾經(jīng)以為過不去的總要過去，昨天過去了才能看見未來。不用太在意別人眼中的自己。讀過的書走過的路遇見的人，讓我們每個(gè)人的眼中都有不同的世界。
如今如何早與別人無關(guān)，感謝自己夠勇敢。
