2017年8月25日

我是六月到達(dá)廣州的，從石家莊做了18個小時的火車到達(dá)了廣州，曾經(jīng)覺得距離很遠(yuǎn)我可能只有旅游才會去的城市，我竟然要去那里實習(xí)，當(dāng)大學(xué)畢業(yè)宿舍里的大家都回家了，不管有沒有工作都各奔東西的回家了，拿著箱子走的時候說再見的時候都還是淚眼婆娑的，再見不能說兩遍，因為實在不想抱著哭起來，場景還記得，眼淚打轉(zhuǎn)的時候就趕緊上車了，離別的感覺現(xiàn)在已經(jīng)不是那么清晰了，但當(dāng)時我真的是哭了一路，從出發(fā)一直到終點還沒有平復(fù)那種心情，畢業(yè)后一直想要寫一下四年的回憶，寫了兩次因為沒有保存都被扼殺了，后來就寫了個開頭就沒有然后了，慢慢的慢慢的聯(lián)系真的就少了，無論過多少個暑假寒假我們好像都不會在約定的時間同一個地點久別重逢，有的時候會翻翻照片就真的會特別難過，由內(nèi)而外的記憶翻滾把我灼傷的有點疼。因為再也回不去了，所以每次想到這個就很難過?？赡苁且驗榫嚯x可能是因為以前過得太開心了也可能是我們自己很清楚再見的機(jī)會真的很少了，微信QQ都有那又能怎樣，只不過就是突如其來想念的時候，也只能尬聊幾句不了了之。

2017年12月1日

終究還是覺得對不起時間，除了讓我淡忘好像沒有更加深層次的意義了，畢業(yè)已經(jīng)快有六個月了吧，還是太快了，不過大家都挺好的，只不過在異地他鄉(xiāng)我至今還沒有找到一個親近的朋友，這個好像又不是努力就能做到的，讓自己不感覺孤獨都是假的，不知道是還沒有適應(yīng)還是為什么，總覺得生活還是不在軌道上，不真實，不開心，被無限拉長的時間卻也空洞，空洞到我過了好幾個月沒有半點存在感和成就感，對自己做的事情都沒有印象，記性差到有時候連熟悉的人的名字都想不起來，今天夜班，內(nèi)心惶恐不安所以才來這里描述一下寂寞空虛冷，下午睡到四點，醒來天黑了，越來越黑，空氣安靜的似乎凝結(jié)了，我躺在床上一遍又一遍的刷手機(jī)，也刷不出什么東西，只會覺得自己越來越頹廢，無知和木訥，最終還是打開了燈，卻覺得燈亮的刺眼睛。

曾經(jīng)覺得不可觸碰的遙不可及的期盼的事物出現(xiàn)在眼前的時候只會說一句不過如此，期盼已久最終都會變成期望過高，想象和現(xiàn)實真的就是骨感和豐滿，去過了城市就會覺得大城市不過千篇一律，甚至于對南方城市和北方城市也會覺得相似甚多，有些免疫，這種感覺讓我在奔波跨越了幾千公里后都沒有太大的不適應(yīng)感，面對改變好像有些淡定的出奇。

來杭州似乎于我而言是一種解脫，對寄住在的我而言能夠順其自然的出逃的方法只有一個就是找到新工作，雖然等待了將近一個月才接到入職通知但是還是幸運的。算是吧！但是曾經(jīng)無法克服的困難現(xiàn)在仍然無法克服，長輩說過一句讓我特別扎心的話他說我太乖沒什么大出息，我連反駁都沒有就笑了一下，其實說的也對，從來沒有優(yōu)秀過從小到大沒有得過第一，前幾名都算不上的我確實平凡的出奇，交個男朋友恐怕也會因為我太無聊不了了之吧！

2017年12月6號

南方的冬天還沒有太冷，對于一年中的最后一個月我有點后知后覺，還是在琳琳發(fā)的朋友圈中突然覺得一年快過去了，一首涼涼送給自己，覺得上學(xué)時風(fēng)華正茂的自己一畢業(yè)就突然的老了，這種感覺來自外界，也來自自己，可能還是需要點什么來彌補(bǔ)時間的空白，才覺得自己活著。