中秋節(jié)的傍晚，我回到家跟家人一起晚餐。這是我們一家人六個月以來的頭一次家庭聚餐了吧。以往，我總是回避著與家人的相處。

晚餐的時候，看著我家人（除了我以外）都其樂融融的場景，我有了一個疑惑，這疑惑在過去的時刻也曾出現(xiàn)，這一刻的疑惑讓我有了更加清晰的覺察——為什么我總覺得我不屬于這個家呢？從小到大，我也做過努力，去試圖融入這個家庭之中，可還是覺得我像是一個外人。

待我回頭神，聽見我的母親正在講一件我5小時候在游樂園的回憶，我聽著她講，像是聽一個別人的故事一般，怎么都想不起來有這個回憶。

為什么？

帶著這個疑問，我漫不經(jīng)心的打開AC《基礎(chǔ)課》的教材，翻到的那一頁赫然寫著“中途進入者”，一下子警鈴大作，聽到心里有個尖叫聲在喊著：“這不可能！絕對不可能！不可能！不可能！不可能！”我只好把書扔一邊，出去買了一袋零食，買零食的狀態(tài)可以說是非常的無意識，當(dāng)我回到家打開一袋我平時基本不吃的蜜餞，把東西放在我嘴里的那一刻，我立刻想吐——我的身體根本不喜歡吃這個東西。

“我在通過吃在逃避什么覺察呢？”一個聲音在我腦中里想起。

我小心翼翼的回避著內(nèi)心的警鈴，如烈士般的面對著我當(dāng)下的覺察，我問了自己一個問題：“真相，我是中途進入者嗎？”一瞬間又想逃，輕的感覺轉(zhuǎn)瞬即逝，馬上被震驚所替代。OK，再來。我降下屏障，放下震驚的情緒，又問出了這個問題，輕的。再一次，還是輕的。我開始有種松弛的感覺了，為了再確認，又問了兩遍，依然感覺很輕。

“那我是幾歲的時候進入這個身體的？”得到一個信息是6歲。

這就解釋了我為什么在這個家是一個外人般的存在，認真想想6歲以前的記憶我還是有一些的，只是比較模糊。而4歲之前的回憶我基本想不起來了。突然想起曾經(jīng)找歡老師做個案，當(dāng)我提到一些我搞不定的事情的時候，她都會問我一個問題：“親愛的，這個時候你幾歲？”每一次都是4歲。

怪不得以前上基礎(chǔ)課講到這個部分我覺得跟我沒有關(guān)系，卻有一種沉重的感覺。

帶著依舊震驚的情緒，我開始清除原住客。一共3個。2、3號原住客很快清理掉。清理到1號，我感受到了孤單，我感覺快進行不下去了。我看到了一個4歲的哭泣的小女孩，我想逃又走不了，只好陪著她，一開始覺得很過意不去，像是我霸占了她的家似的，不知道過了多久，我開始意識到這就是我曾經(jīng)不斷重復(fù)的過去的故事！這些故事無一例外的帶著創(chuàng)傷、哭泣、受害者。難道我還要繼續(xù)重復(fù)這樣的故事嗎？很快的，我把1號也清理掉了。

我一下子感覺到我空間大了很多，感受自己在身體內(nèi)有種“這是我的身體”的感覺。

今天，當(dāng)我想起我的父母時，不再有那種牽扯感了，他們不再是“我的”父母了，這個家也不再是“我的”家了，相反，對于父母和這個家庭，我開始多了一種尊重、清晰、自由的感覺。終于可以不用再玩量子糾纏的游戲了，真好。

在之前幾乎所有的AC課上，只要講到家庭這個話題，都會帶出我很多的情緒。我覺得我父母偏心，虐待我，虧欠我，我卡在“憤怒、怨恨”之中，隨著上完基礎(chǔ)課對干擾植入物的多次清理，這種感覺開始慢慢減輕，接著有了新的覺察——不要指望父母來愛你。追求這世間的愛是需要付出代價的，尤其是父母。你希望父母愛你，他們卻希望利用這份愛來控制你讓你沒有選擇。我現(xiàn)在很慶幸我的父母并不愛我，這樣可以在他們多次給我打通關(guān)系給我安排我不喜歡的工作的時候，希望我跟某某人在一起的時候，希望我可以找個人結(jié)婚生子的時候，我可以很理直氣壯的說NO，絲毫沒有愧疚感。我并沒有把犧牲我自己作為一個代價去乞討我父母的那一點愛。當(dāng)然，也因為我的“不聽話”被我父母所評判，可是相比選擇的自由，評判才是容易面對的吧？

我也看到了我過去的生命中的多數(shù)時刻都在與這個家庭抗?fàn)幜?，我浪費了太多精力放在對抗家人上而不是轉(zhuǎn)身去創(chuàng)造輕松好玩的東西了。那現(xiàn)在是時候了嗎？

如果不再追求愛和支持，我渴望創(chuàng)造出什么？我想到的就是去盡情的把喜歡的事情做好，那是一種存在的狀態(tài)。

現(xiàn)在，清理完原住客，我是我生命的主人，不論何時何地，任何一種情境下，我都會持續(xù)不斷的選擇成為我。