寫作能力有限，這本書又太好了，所以不敢隨便亂發(fā)觀后感，記錄下原書里的筆記表示我認真看過了。

非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。

非暴力溝通模式的四個要素。

一：觀察-留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結(jié)果，而不判斷或評估。

1，異化的溝通方式：源自等級社會或?qū)Ｖ粕鐣?，同時也支撐著它們。對于國王、沙皇、貴族來說，將臣民訓(xùn)練得具有奴隸般的精神狀態(tài)符合他們的利益?！安粦?yīng)該”、“應(yīng)該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個目的：人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

? 1）道德評判。

道德評判是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。一心分析和確定錯誤的性質(zhì)，而忽視了自己和他人的需要。

諸如此類的評論暗含著我們的價值觀及需要。不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，使我們的愿望更難得到滿足。即使他們接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情愿的。

2）比較。

比較也是評判的一種形式。《讓自己過上悲慘生活》一書中提到：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

3）回避責任

“不得不”淡化了個人責任，換一種方式：“我選擇…因為我想…”；“你讓我”忽視了我們情感的內(nèi)在根源。

4）強人所難

我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。

2，區(qū)分觀察和評論

非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。

標簽（負面，正面及中性）會妨礙我們?nèi)媪私庖粋€人。推測，評論，以及總是，從不等都不是觀察。

二：表達感受，例如受傷害怕、喜悅、開心、氣憤等等。

三：說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。

1，人們認為感受是無關(guān)緊要的，重要的是各種權(quán)威主張的“正確思想”。

注意區(qū)分感受和想法，當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。

2，感受的根源在于我們自身。別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。

批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。

他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇1）責備自己；2）指責他人；3）體會自己的感受和需要；4）體會他人的感受和需要。

對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

社會文化并不鼓勵我們揭示個人需要。對婦女來說，尤其如此。因為她們的形象常常和無私奉獻聯(lián)系在一起——這是社會對女性的期待。

對于大多數(shù)人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：

（1）“情感的奴隸”——我們認為自己有義務(wù)使他人快樂；如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什么。此時，我們特別容易把親人看作是負擔。

（2）“面目可憎”時期——此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要；在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很惱怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關(guān)系？！”雖然不再愿意為他人負責，但我們還心存疑慮。因此，我們的態(tài)度也就顯得生硬。

真誠待人比委曲求全更為可貴。如果別人感到不安，我們可以認真地傾聽，但無須責備自己。

（3）“生活的主人”——在這個階段，我們樂于互助。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。

我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

四：提出具體的請求。

我們感到沮喪或灰心，很大程度上是因為我們不清楚自己對他人究竟有什么樣的期待。

是因為我們未能實現(xiàn)自己的愿望?？墒?，我們努力去實現(xiàn)夢想了嗎？社會總是期待我們成為好男孩或好女孩、好父親或好母親。如果我們依照社會的期待去做，我們感到沮喪也就不是什么令人吃驚的事情了。沮喪是我們?yōu)榱擞仙鐣冻龅拇鷥r。

一旦人們認為不答應(yīng)我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗。不論如何，只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。如果我們在過去常常指責他人，那么，我們的請求很可能就會被看作是命令。而一個經(jīng)常受到指責的人也會傾向于將請求解讀為命令。

如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。

我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達的愿望就越有可能被看作是命令。這將導(dǎo)致惡性循環(huán)，因為一旦人們認為我們是在強迫他們，他們就會不太想滿足我們的愿望。

選擇通過請求而非命令來表達愿望，并不意味著，一旦人們說“不”，我們就不再去滿足自己的需要。但它意味著，除非已經(jīng)充分體會是什么妨礙了他人說“是”，我們就不會試圖說服他們。

傾聽他人

分析妨礙了傾聽。試圖分析問題妨礙了我們與他人的聯(lián)系。如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論，我們是在診斷人——我們并沒有傾聽他們。

如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。我們還會發(fā)現(xiàn)，他不高興是因為他的需要沒有得到滿足。將注意力放在他現(xiàn)在需要什么，而不是自己做錯了什么。

有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。作家約瑟夫·坎伯（Joseph Campbell）說道：“為了幸福，必須把‘別人怎么看我’這個問題放在一邊。”

當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）體會自己的感受和需要；我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時，我們會發(fā)現(xiàn)自己沒有心情去關(guān)心別人。一般來說，這反映了我們也需要得到關(guān)心。一旦我們能夠敏銳地察覺并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調(diào)整好狀態(tài)，來傾聽他人。

（2）大聲地提出請求；如果我們能夠直接地表達我們的痛苦，那么，即使對方也處于痛苦之中，有時他也能夠意識到我們的需要。當然不含指責他人，只是為了提醒他人注意我此刻的痛苦和需要。

（3）換一個環(huán)境。如果對方正處于激烈的情緒中，他也可能無法留意我們的感受和需要。這時，我們的另一種選擇是，換一個環(huán)境。我們需要時間和空間來調(diào)整狀態(tài)，等平靜下來了，再回來。

別人生氣時，要傾聽，不要說但是…

當別人說“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請求。

案例：我感到對方反應(yīng)讓我很困惑，于是就問他：“你生氣了嗎？你希望你請來的顧問能有更好的自制力？”如果他回答“是的”，那意味著我們對表達情感的方式有不同的理解——我不會因此而責備自己。

愛自己

既然我們可以用心體會他人的評論所反映的需要，我們一樣可以了解自責所反映的需要。

非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無須責備自己。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。

用“選擇做”來代替“不得不”。

你在思考“我選擇做____是因為我想____”這個問題時，會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向——你在生活中看重什么。

1）為了錢，在非暴力溝通中，錢并不被認為是一種“需要”；它只是被用來滿足某種需要的無數(shù)種策略中的一種。

2）為了得到贊同，為了博得他人的喜愛，我們費盡心思、委曲求全。這是很可悲的。實際上，如果我們的行為只是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。

3）不想感到羞愧，我們認為不做那些事情是不對的、愚蠢的。可是，如果為了體面而循規(guī)蹈矩，我們最終難免會感到厭煩。

4）為了避免內(nèi)疚，我們擔心無法滿足他人的期待。同樣一件事情，不同的目的會給我們帶來截然不同的感受。如果為了避免內(nèi)疚，我們將活得可憐兮兮；如果為了活出對他人的愛，我們的生活將充滿樂趣。

5）為了履行職責，使用“應(yīng)該”“不得不”“應(yīng)當”“必須”“不能”“被迫”這樣的詞語，意味著我們受到內(nèi)疚、職責或義務(wù)的逼迫，感到自己無可奈何，不再是生活的主人，而是淪為了機器。我確信，一旦生命的需要被忽視，我們的行動對社會來說極具危險，對個人來說則極為不幸。

充分表達憤怒

生氣的原因不在于別人做了什么，而在于怎么看待對方及其行為。

充分表達憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人。如果我們認為“他讓我很生氣”，那么，我們難免就會指責他人。然而，實際情況是，我們心情并不取決于他人的行為。

除了專注于自身的感受和需要，我們還可以選擇去體會對方的感受和需要。此時，我們也不會感到生氣。我們無須壓抑憤怒，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。

有意識地用“我生氣是因為我需要……”來取代“我生氣是因為他們……”。

表達憤怒的四個步驟是：（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；（2）想一想是什么想法使我們生氣了；（3）體會自己的需要；（4）表達感受和尚未滿足的需要。有時，在第3步和第4步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。