從小到大，夢想從大到小，最后成為20歲的我的縮影。遠離了曾經(jīng)的豪言壯語，遠離了幻想中長大后的自己。孩子長大了，我也終于沒能活成你們期待的樣子。從小我就是一個喜歡跟別人表現(xiàn)得不一樣的人，別人寫詩寫花草樹木中秋月明，我寫我要去火山爆發(fā)現(xiàn)場拍照片，不管作文還是閱讀我都喜歡做那個唯一的另辟蹊徑的人，但是總有一天你明白我們都是獨特的個體構(gòu)成這個世界的統(tǒng)一面，身邊很多同學(xué)朋友跟我一樣從小就是是那種很乖很乖的別人家的小孩。童年完全就是校訓(xùn)里循規(guī)蹈矩、積極向上、樸素認真的寫照。老師眼里的優(yōu)等生，鄰居眼里聽話的好孩子，在親戚眼中更是弟弟妹妹們標榜的對象。還是爸媽朋友眼里的未來兒媳，捂臉?？蛇@些都只能說我演技太好，塑造了一個成功的好孩子形象，沒人知道我的認真、乖巧源于家庭的威懾力和強壓，不管我跟誰走的近一點，不論雌雄，我媽只關(guān)心它學(xué)習(xí)好不好，所以我覺得我初中的時候迷戀學(xué)習(xí)好的男生的梗在這里?；蛘哒f是因為自卑，因為自己給的壓力，我不可置否地去執(zhí)行，所以不敢表現(xiàn)得不優(yōu)秀。以前我覺得我不這么做，會死。

回首過去十幾年，成長就是一個裹小腳的過程。那些艱辛疼痛并沒有真正意義上雕琢打磨我，而是扭曲著我原有的天分和興趣。做著別人以為光榮的事，收獲意料之內(nèi)的肯定和在那之后的空虛。我常常陷入為時已晚的恐慌，那么早，我便學(xué)會對這個世界巧妙地曲意逢迎。這是一個常常需要逢迎的世界，但是不得不承認，我消耗了太多生命力與熱情去逢迎這個世界。該哭的時候笑著，漸漸地，分辨不出自己的快樂和悲傷。我還知道我喜歡什么？我想要什么？

20歲，我不善交際，電話黃頁上的聯(lián)系人對我永遠是一串沒有生氣的數(shù)字。20歲，我稚氣未脫，沒能擺脫也不想擺脫小孩子一樣執(zhí)拗的想法和脾氣。20歲，我還是唯唯諾諾，害怕為自己爭取，裝作一副刀槍不入的樣子，巧言善辯的永遠不是自己。20歲，我也惶惶終日，憎惡今天的自己，懼怕把明天也活成今天?？晌艺娴倪€有好多路沒走，好多書沒讀，好多風(fēng)景沒有看……

20歲，我缺少了該有的執(zhí)行力和行動力，并沒有取得什么不錯的成績，看得見的只是衣櫥里多出來的愛買卻從沒穿過的衣服，看不見的是我對于過去，對于未來，想法一直在變。我們不再敢說以后一定要怎樣怎樣的這種話，守得云開見月明的前提是這個明月真的是你所期待的，當你想要看到的結(jié)果對你毫無意義時，你的堅持只會讓你遠離你，當這些東西模糊了你的視線，擾亂了你的方向，這種刻意追求無非是給了你一把刀。你捅入自己體內(nèi)還茍延殘喘地拔出來炫耀血色多么生鮮明媚。

20歲，我體會到當你累的站不起來也走不動的時候，跑起來是最爽的，所以我選擇了考研，就算沒有取得很好的成績，我也很開心。20歲，我發(fā)現(xiàn)我并不是想象中那種脾氣很壞，極度偏執(zhí)的人，這個世界是輪不到?jīng)]有能力的人任性的，也許我早早知道這一點，讓自己在無法察覺的趨勢中漸漸……淪陷，慢慢變得柔和，當這些變成你身體里的一部分，就再也不存在以任性不顧別人感受為代價“做自己”的說法了。這是大自然賦予每個人的生存法則吧，一個人越?jīng)]能力還越拽的，估計會被親媽踢死吧，沒踢死的估計也沒什么人跟你玩。

要真的說20歲的我在想什么，大概是獨立，奮力追求經(jīng)濟和人格上的自立，斬斷所有退路，重新活一遍般重建自己的生活。而今天（假裝今天11月8號）我21歲了，舉輕若重和舉重若輕的階段都已經(jīng)過去，現(xiàn)在對我而言，輕就是輕，重就是重。生日那天恰好是考研確認報名，也讓那天有了特殊的儀式感，可是那天超級慘，手機沒電又冷又餓還堵車晚上到家太晚連晚飯都省了，但是祝福滿滿超級感動。因為我沒有跟太多的人說過我考研這件事，不知道為什么好像全世界都知道了一樣，但是我的心態(tài)很好，準備的時間太少我也沒有抱著一定會考上的期待，至于考完是要二戰(zhàn)還是找工作我都抱著超級樂觀的心態(tài)。如今我慢慢有點理解生活善變的本質(zhì)了，就不打算再做任何準備了，只過好每一天，任何一種情緒的發(fā)生，都是當下的體驗，那些快樂、痛苦、失望的去留，都不由我決定。我全盤接受。每天吃好睡好，讀書觀影，完成學(xué)習(xí)工作，堅持運動和寫作，有短期計劃。就可以了。當我們說信命，我們信的其實是世事無常，過好每一天，就是最好的命。