沒有想到這么快就大學(xué)畢業(yè)了，似乎從來沒有考慮過自己也會(huì)有成人的一天。以前想的長大以后的生活通常都會(huì)帶些不切實(shí)際的東西，原來這一刻的到來那么讓人促不及防。就要獨(dú)立地面對(duì)生活中的一切，從柴米油鹽到每一個(gè)重要抉擇。仿佛從未自己決定過什么，我的性格比較軟弱，常常是人云亦云，爸媽幫我想好了一切，而人生那么艱難，在我明白做什么事都要付出極大努力和代價(jià)還不見得能做到很好的時(shí)候，那些曾經(jīng)非要不可的事到現(xiàn)在也就變成無可無不可了。
人總是怠惰的，在沒有明確目標(biāo)和追求的時(shí)候就是得過且過地混日子。就像我從來不想記得時(shí)間，只覺得每天都很忙碌，一刻不停，從答辯結(jié)束以后的那兩個(gè)星期到現(xiàn)在。去日本之前我還和陳越派了一遍到底我都在干些什么，完了現(xiàn)在又忘得一干二凈。日本這一趟去得還是很有價(jià)值的，不是我要說中國不好，是確實(shí)人家比我們要細(xì)致和出色。主要我們的小和服照片撞上了7.7，我媽打了幾十個(gè)跨國電話追過來勒令我刪掉。還跟我強(qiáng)調(diào)我是黨員，這件事就讓我很惱火了。我本不想當(dāng)，還不是你們逼的╮(╯╰)╭。
這個(gè)可以另外出行記。暫且不提。今天去買水果，小姐姐說我看起來也就十七八歲的樣子，實(shí)在是稚氣未脫。爸媽跟我強(qiáng)調(diào)家里沒錢了要我省著點(diǎn)花，不過還是給我買了套新衣服，我又喜歡上飛鳥和新酒了。越越總是穿他們家的，一件就要四五百，貴哭。好吧，這樣說來爹媽還是很愛我的。不過我有時(shí)候又會(huì)想，那么為什么要生個(gè)妹妹呢。這方面我本沒有什么異議，不過我爸媽從來沒跟我說過他們要二胎，以前問的時(shí)候，我都以為是“爸爸媽媽你更喜歡誰”這種性質(zhì)的，所以表示我對(duì)二胎沒有意見。我媽懷孕那會(huì)兒是我高一到高二的暑假，我當(dāng)時(shí)一直以為她得了胃病。
還有一件事情很奇怪。他們兩個(gè)現(xiàn)在天天吵架，真的很煩，互相嫌棄。一個(gè)覺得對(duì)方不求上進(jìn)，世俗；一個(gè)覺得對(duì)方目中無人，擺架。說話就像打炮，勸也勸不住。幾年前的暑假，我睡覺被他們摔鍋的聲音吵醒，我看到我媽那種又滄桑又恐怖又可憐又兇惡的樣子，我真的是感慨萬分。女人，怎么會(huì)被家庭和婚姻，生活和孩子摧殘成這樣呢。當(dāng)時(shí)還會(huì)對(duì)這種情節(jié)產(chǎn)生恐慌，要真離了，我跟誰，是不是會(huì)被掃地出門，就我這樣沒有社會(huì)經(jīng)驗(yàn)的分分鐘就被人騙怎么辦。不過現(xiàn)在，我耳朵里聽他們的說對(duì)方的壞話已經(jīng)習(xí)慣了，說真的，為了不變成這個(gè)樣子，我還是要多涵養(yǎng)自己。女人要獨(dú)立，思想，經(jīng)濟(jì)，各方面。情感上可以依附，但我還是要保持完整的自我。
關(guān)于妹妹這個(gè)問題。好吧，我承認(rèn)我一開始想要個(gè)弟弟，因?yàn)榧依锱⑻嗔?。?dāng)然，只要可愛，漂亮，也就都o(jì)k。我媽以前說我冷血，對(duì)她沒感情，廢話，差了十七八歲，你指望我怎么跟她玩到一起去。更何況，這個(gè)小黑妹大概是前世來討債的，真是欠揍。我想我要是和她天天在一起，被這么磨，我一定會(huì)變得比我媽更可怖，這樣想來媽媽還是很偉大的。
講真，我沒有什么畢業(yè)的感覺和傷感分離的情緒。本來我們系就是個(gè)松散的集合，談不上什么凝聚力，也沒什么集體感。好多同學(xué)到畢業(yè)也對(duì)不上臉甚至沒說過話，想想也是很好笑了。能怪誰呢，輔導(dǎo)員就是會(huì)沒長大的少女，做事也不那么靠譜，班長雖然是個(gè)帥哥，就差帥到透明了。蒲維說，到了聚餐那天坐在一桌上，才發(fā)現(xiàn)很多同學(xué)原來那么有趣。李焱楓和姚老師不知道是說哭了還是喝哭了，我和桂媽攤手：what？gey里gey氣的李焱楓據(jù)說當(dāng)場宣布自己出柜了。讓我想到之前上海電影節(jié)看的《你好，西蒙》。高中的時(shí)候，我受后桌的挑唆，居然跑去問班里的男生是不是同志，還受到對(duì)方一本正經(jīng)的回答，想起來都覺得可恥，傻得一逼。不過對(duì)比起那些就各奔東西，特別是上崗工作同學(xué)們來說，確實(shí)這個(gè)意味著他們即將告別單純的校園生活和學(xué)生時(shí)代，變成各種各樣的社會(huì)人。很多同學(xué)，說不定這輩子也見不到了。還有好多同學(xué)去深造，北大的，清華的，出國的。真的是，保了研就后悔，覺得自己特不求上進(jìn)。最可怕的不是你安于現(xiàn)狀，那對(duì)現(xiàn)在的生活狀態(tài)滿足也就罷了，是像我這樣，明明不滿意，但又因?yàn)楸绕胀ㄈ撕贸龊芏啵陀X得也還能接受，但看到比你更勤奮優(yōu)秀的人又會(huì)止不住歆羨和后悔，時(shí)時(shí)刻刻處到焦慮中。想起來之前在票圈看到的所謂“輸出焦慮”，說到底，與自己和解，接受自己，善待自己，才是我最終要學(xué)會(huì)的吧。講起來似乎挺理想化的一個(gè)我，逐漸發(fā)現(xiàn)自己在做決定的時(shí)候簡直理性得要命。還有三年，憋在同一個(gè)地方，如果也像大學(xué)這么過，我真的要瘋了。
我是不是應(yīng)該早點(diǎn)考慮到這個(gè)，換個(gè)環(huán)境和目標(biāo)，適應(yīng)新的生活方式，這才能讓我重新燃?xì)舛分竞图で椤？傆X得，七年，南大，太虧了。我得想辦法離開這里。還是出個(gè)國比較好是不是。感覺自己就要成為泥潭里掙扎著枯死的魚了。
柯跟她男票跑去青島玩了。何新玥也之前和她男票去了泰國，是我的錯(cuò)覺嗎，總還是會(huì)詫異說，我們還小，這樣是不是不好，才發(fā)現(xiàn)居然已經(jīng)23歲了。再?zèng)]資格提什么年輕的事，從我在微博上看到越來越多的90.00后明星，新人的出現(xiàn)，這個(gè)現(xiàn)實(shí)越來越清晰。我們即將成為成熟的一代，成為社會(huì)中非常重要的一代，要擔(dān)負(fù)起責(zé)任的一代。其實(shí)我就是個(gè)膽小鬼挺怕?lián)?zé)任的。終于體會(huì)，不想長大的心境，一直是個(gè)寶寶多好，在爸媽的護(hù)佑下，隨心所欲。所以我也挺羨慕我妹的，所有人都寵著，還能犯很多錯(cuò)，可以被原諒。想回到過去，經(jīng)常一想就是一夜，如果，我能重來一遍，帶著現(xiàn)在的記憶，我一定做得比現(xiàn)在好。
廢話，一定每個(gè)人都是這樣想的，可到底人生不可能重來，為什么不把現(xiàn)在當(dāng)作新的開始，難道要四十歲的時(shí)候再來緬懷嗎？
每次我都這樣對(duì)自己說。道理誰都懂，做起來哪有這么容易。最近放邪不壓正，我又看到刷彭于晏的，一部劇一項(xiàng)技能。太了不起了，自律，拼命。我永遠(yuǎn)做不到這么純粹吧。想到之前湯禹成來我也是這么說，我覺得四年大學(xué)，我一無所獲，我很疲憊，我很倦怠。我看到你們努力和光鮮的樣子，羨慕的同時(shí)又覺得這不是我想走的路。那么我想干什么，我對(duì)自己的定位是什么？我也不知道。學(xué)術(shù)不是一件容易的事，特別文科類的，得多沉得住氣，多少年的冷板凳下去，才會(huì)出成果，我不想自己以后成為生產(chǎn)垃圾的機(jī)器，也不想最后的一點(diǎn)熱情在論文中磨耗殆盡。而且我越來越發(fā)現(xiàn)，無論做什么，最后都是要看靈氣拼天賦的。了不起的不是你發(fā)現(xiàn)了什么新材料，這誰都會(huì)寫，而是你怎么從舊有的材料中發(fā)現(xiàn)新的東西，得到不是瞎jb亂講的觀點(diǎn)。當(dāng)然，我這種水平大概還到不了最后拼天賦的境界。
而我又不想接觸社會(huì)。太復(fù)雜，人情世故。我覺得自己就像個(gè)白癡，怪不得我媽老翻我白眼，完了我還悄悄去問：媽你剛才為什么瞪我？吐三口老血。
不過我還是打算下學(xué)期去找個(gè)實(shí)習(xí)。人總要多嘗試。我復(fù)旦大學(xué)新聞系第一名畢業(yè)的同學(xué)和我坐在九食的小沙發(fā)上聊了一下午。雖然，我也不太記得他講了啥（這是相當(dāng)可惜了）不過我還記得他對(duì)所做事情的熱情和他當(dāng)時(shí)強(qiáng)調(diào)的為之付出的努力。我是不是，想得太多了，導(dǎo)致行動(dòng)力嚴(yán)重受縛。要不然，毫無顧忌，心無旁騖地沖著一件事情去做一做，會(huì)發(fā)現(xiàn)迷茫的根源原來就是固步自封呢。
那么，我還要支教，交換，打工，賺錢。培養(yǎng)和維持自己的興趣愛好。
我一直在覺得自己還可以的層面上各種嫌棄自己。所以一方面覺得woc怎么會(huì)有人喜歡這樣的我？一方面臭罵woc怎么這樣的人也來喜歡我。沒救了，徹底。
2018，我依舊迷茫。就算我知道接下來該走什么方向。總是覺得沒有力氣去追逐和努力，就像我現(xiàn)在只想癱在床上一樣。我不想孤單可又避免不了孤單。我不想平凡可又始終平凡。我喜歡自己的同時(shí)又厭惡自己。我在熱愛生活的間隙又免不了與世界為敵。
我永遠(yuǎn)成不了我以為的優(yōu)秀的人。
煩死了。如果做人這么累的話?？墒俏矣制且粋€(gè)人啊。一個(gè)還有些夢想，殘喘著生活，憧憬著未來的少女。
真希望未來的我牢騷能少一些。都是廢話。
2018.7.15 晚10點(diǎn)
于家
