自我就是一個(gè)巨大的深淵。每一次的孤立無援都是那么的狼狽可笑，試圖想要尋求外界幫助時(shí)總會在種種細(xì)節(jié)中清晰地觸碰到人的冰冷，然后顫顫地收回求救的手，默默舔舐傷口。

聽不懂的古漢，上周丟失耳機(jī)花了一個(gè)中午尋找未果，于是午覺也沒睡徑直奔向古漢的古注專題課堂。什么也聽不進(jìn)去，渾渾噩噩過了一節(jié)課。

過了一天又把安排在工作日的突如其來的語言學(xué)概論小測水完，畢竟上了兩天滿當(dāng)當(dāng)?shù)恼n沒心情做過多復(fù)習(xí)，60分的成績和96的平均分比有些太過刺眼。好痛，和朋友聊著聊著聊到抽象的人生規(guī)劃，暫時(shí)地忘卻小測的羞辱感。我都上了大學(xué)了還是為這種并不能決定實(shí)際狀況的小測啊績點(diǎn)啊什么的不斷地牽動情緒，我活得確實(shí)挺狹隘的。

連鎖反應(yīng)就這么來了。今天的古漢課簡直讓我兩眼一抹黑。習(xí)慣性地坐前排，難得晚上中午睡得都還行，準(zhǔn)備把上周沒聽進(jìn)去的知識彌補(bǔ)些許，結(jié)果沒想到今天的課堂模式是開火車讀透《碩鼠》古注。當(dāng)時(shí)的滑稽程度大概是，我一個(gè)字都聽不懂，根本不知道他們在干什么，為什么能這么快反應(yīng)過來哪部分注是誰寫的。雖然恐懼，但被叫到的時(shí)候也挺麻木，大不了就站一會兒唄。我只是真情實(shí)感地恨，恨一種被背叛羞辱的感覺，恨課堂對我這種普通學(xué)生的包容度為什么這么低。我只是不想掛科，我坐前排是主動的，但不是為了社死的。

禍不單行，下課在外面又收到語言學(xué)助教的微信，詢問我的語言學(xué)小測情況。怎么形容這種感覺呢，傷口上撒鹽。心里暗暗吐槽語言學(xué)上成半學(xué)期的pre并且小測時(shí)間安排得那么緊張，說出口的確實(shí)老老實(shí)實(shí)的“因?yàn)闆]好好復(fù)習(xí)”。我吐了，這個(gè)世界不允許我說真話，因?yàn)榇蠹叶伎朔?，那我就只能老老?shí)實(shí)地自我攻擊唄。教會我的只有下次這種線上平時(shí)小測還是別那么老實(shí)了，不然更棘手的事情會找上門來。

我的價(jià)值感就是在這么多年反反復(fù)復(fù)上演的看似不起眼的生活波折中摧毀的。

小學(xué)一年級不喜歡數(shù)學(xué)，考了個(gè)94分因?yàn)闆]達(dá)到95分被父母輪流批斗，期末的89分更是讓他們啞口無言，可是明明我那會兒語文很優(yōu)秀，因?yàn)槲覑勐犝Z文。

然后就是漸漸地變成大人期待的乖乖學(xué)習(xí)的乖孩子的模樣，可是我的情緒也被摧毀了好多，數(shù)學(xué)漸漸占了上風(fēng)，我曾經(jīng)引以為豪的語文漸漸地因沒錢也沒好的閱讀指引逐漸成為了我的洪水猛獸，這種狀況持續(xù)了很多年。幸好高中時(shí)語文雖然偶有波折但總體還沒那么狼狽，我才稍微撿回了一點(diǎn)學(xué)文的自信，大學(xué)來到文學(xué)院，雖然大學(xué)的學(xué)習(xí)體制單一又腐朽，幸好我有時(shí)間感受到文學(xué)真正的魅力了，也算是開辟了一條自救之路。

我的向外信任感也因?yàn)閼?yīng)試教育被摧毀。

高中漸漸陷入平庸，可是我甚至沒有良好的傾訴環(huán)境。和舍友傾訴，可當(dāng)時(shí)的舍友有些精神潔癖；和心理老師傾訴，可她分明有種自以為看透我心的淡漠感，在多年職業(yè)生涯中喪失了基本的共情能力。和父母……算了，不能從他們身上索取不可求的情緒價(jià)值，不像童年那樣一再掠奪我的能量我就感激涕零了。

明明人與人之間有太多對世界感知的痛是共通的，可偏偏冷漠與疏離強(qiáng)大得簡直離譜，我就在心境狀態(tài)惡劣的那段時(shí)光成了傳播負(fù)能量的人，可我以前不這樣，我不這樣，可是沒人關(guān)心。她們只覺得我當(dāng)下讓她們不快樂，所以我罪大惡極，我要學(xué)會壓抑自己的負(fù)面情緒，我恨，我痛，我沉默。

我的存在因大學(xué)也不可避免地遭磕碰。人格魅力欠佳、寬松卻更疏離的大學(xué)環(huán)境讓我成為從零開始的人。我在迷蒙的霧中摸索磕碰，我越獨(dú)立卻似乎越迷惘。我切斷一切，卻也失去了渺茫的一切奇遇，因?yàn)槲覜]有更多的精神底氣去接住它，我接不動，也不一定有。

就當(dāng)是周記吧，致我破破爛爛的一周。致我黯淡無光卻仍身處其中的大學(xué)生活。

如果還有機(jī)會發(fā)自內(nèi)心地沉浸于自己呼吸著的還算清新的空氣，那太好了。做不到的話，我會仰望著這座城堡，抓住浮萍，游離人世間，然后茍延殘喘。