如總有精準(zhǔn)而及時甚至是同時的回應(yīng)，
那就成了最迷人的事情。
昨晚看第一現(xiàn)場，有個家暴的新聞。
我已想不起來我說了什么，只記得我媽說的話：
“你30歲不結(jié)婚，心理變態(tài)！”
聽著心又顫了一下，真寒心呢。
我只回了一句“你不要語言暴力我”。
因為四舍五入的30歲，被貼了很多的標(biāo)簽。
雖然離婚率不斷的在增長，結(jié)婚率在下降，
雖然結(jié)婚已不是完美大結(jié)局的時代了，
但情況還是那樣：
如果沒能在別人覺得該結(jié)婚的時候結(jié)婚，
也會在眾人過度關(guān)注的視線中受到傷害。
這個社會對年紀(jì)大的未婚女性，為什么不能友好一點？
連最親近的家人都因此以語言暴力傷害，更別說社會了。
25歲~30歲，沒結(jié)婚所受的壓力，外界給予，自己給予。
貌似踏上30這個坎，就過保質(zhì)期了，變質(zhì)了，發(fā)臭了。
為何要制造這樣子的恐慌？
結(jié)婚并不是解決這一切糟糕生活的捷徑。
結(jié)婚很可能只是疊加的另一個糟糕生活的開始。
企圖用湊合的結(jié)婚來救糟糕的自己是不可能的。
這本來就是不對的企圖，為了結(jié)婚而結(jié)婚。
我并不想。
見著父母的吵鬧，見著操心子女錘心肝的父母；
見著為了傳宗接代用藥變得臃腫的友人，明明那么喜歡孩子，
卻在辛苦很久未成功之后問出一句話“可不可以不要孩子？”
我只是知道，聽罷，我只是心在滴血。
我不知道為什么要結(jié)婚。
我一直覺得結(jié)婚的唯一理由，只能是愛。
不是父母說的必經(jīng)之路，不是湊合在一起相互飼養(yǎng)。
湊合，將就，隨便，面子，受到最大傷害的，
永遠都是無辜的孩子。
我絕不這樣。
為了面子，老了有人照顧，病了有杯水喝的湊合結(jié)婚，是自私。
為了傳宗接代，老了有人送終，為了面子工程生孩子，是自私。
為了我們的這些私欲，不負責(zé)任的結(jié)婚，不負責(zé)任的生孩子...
不顧因此受到傷害的人，這樣的結(jié)婚，是對的嗎？
我媽總說：
“不結(jié)婚，會害弟弟妹妹結(jié)不了婚”
“不結(jié)婚，會害兄弟姐妹離婚”
“不結(jié)婚，會害整個家族有病”
“不結(jié)婚，你就給我滾”
“不結(jié)婚，你心理變態(tài)”
“不結(jié)婚，你神經(jīng)病，剩女，老女人，有病”
“如果你跟別人一樣”
....
你看，我只是沒聽她說的將就湊合，沒聽她的話要結(jié)婚。
我只是被她逼急了，說了不想結(jié)婚。我只是不想重蹈覆轍。
我只是還沒遇見那個讓我想結(jié)婚的人。
不知道什么時候，結(jié)婚嫁到有錢人，生了孩子，就會得到長輩的表揚。
我常聽見母親在電話里說“別人家的女兒怎么那么叻！”就是因為結(jié)婚了。
我很詫異，到底什么時候開始，用結(jié)婚來衡量一個女人的價值了？
被生出來，被花心思養(yǎng)大，就是為了結(jié)婚，為了繁殖？
我不結(jié)婚，你就不愛我了。
我不繁殖，你就不愛我了。
這樣，是愛嗎？
為什么要一邊說著傷人的話，一邊說“我是為了你好”？
為什么要一邊用愛以綁架，一邊卻是因為覺得沒面子？
我估計是糟糕透了的一直在害父母丟臉的女兒呢。
沒有大姐有能力，沒有弟弟招人喜歡，沒有妹妹工作好。
還要加上在這個年齡還沒有結(jié)婚，招她厭煩招她討厭。
在她眼里，我好像從小到大，都不討她喜。
像是個有極度瑕疵的殘次品，銷售不出去。
當(dāng)她說“不結(jié)婚，你就給我滾出去?！?br>
我真的很希望自己是蝸牛，有我能安心住著不會被攆走的家。
當(dāng)她問“別人很丑都嫁出去了，你怎么就跟別人不一樣？”
我的心情會感到很沉重，心情會很復(fù)雜，復(fù)雜的事情很難。
中國式父母給孩子最大的傷害，
大概就是從不表達愛，卻有說不完的怨。
父母在等子女道謝，子女卻在等著父母道歉。
在性格培養(yǎng)方面，原生家庭對兒童的負面影響，
會是她今后一生都難以矯正的缺陷。
被同樣粗糙帶大的父母，或許難以理解此刻子女的感受，
我不敢希求每一個被錯誤教育的孩子，都和原生家庭輕松和解，
只愿未來為人父母的我們，能做的比上一輩要好一點。
“如果你跟別人一樣?！?br>
可是，我為什么要跟別人一樣呢？
結(jié)婚生孩子，工作工資高，就跟別人一樣了？
我想做一個像樣的人，
度過一個像樣的人生。
哎...
父母真不容易。
都說了，除非死了才能不操心兒女。
前些天，我把書《巨嬰國》和電影《一念無明》一并看完。
《巨嬰國》是因為備受爭議，還被下架了，我才故意看的。
有人說書中有憤怒，把責(zé)任都推給父母，其中的一些概念和案例簡直讓人觸目驚心等等。
我也不想評論些什么，我只知道當(dāng)在寫自己的故事時，改了不知幾遍，還是會有怒味兒。
經(jīng)歷過的人，就不會跳出來揚言說概念和案例有問題，當(dāng)然，這只是個別的。
不是說把責(zé)任都推給父母，只是父母是有必要學(xué)習(xí)的，不是生出來就可以了。
我在看《一念無明》的時候，家里人都不理解我在看什么。
可是只有我自己知道，我在看的到底是什么。就像不停的看很多的書，只想找到些答案。
別人所看不懂的，當(dāng)然是極好的事情。
通?？催M心里的，都是因看到了自己的影子。
才發(fā)現(xiàn)，不管是《巨嬰國》，還是《一念無明》，
都敵不過我媽說一句“如果你跟別人一樣”。
《巨嬰國》結(jié)束語是這樣的：
愿我們每個人，都能獲得飽滿而自在，
愿我們都能證到這一點：
生命是為了更好地成為自己，而不是成為更好的自己,
因為，你自己本身，就是最好的。
我總在跟風(fēng)說想成為更好的自己，
后來才發(fā)現(xiàn)，我漸漸的連自己是誰，都不知道了。
除了父母給我起的姓名，性別為女，
我還是誰？
把時間全部一并都耗完，耗掉。
把遲到的叛逆期加倍作了回來。
不能自暴自棄，不能混吃等死。
即便頹廢，也要“在路上”。
手機關(guān)機的期間：
從來沒有想過，被迫關(guān)機的理由會是擔(dān)心電池鼓包，爆炸。
從來沒有想過，沒有手機的世界，安靜成這個樣子，死寂。
從來沒有想過，沒有手機的時間，心里的詫異平靜，自己。
我好似真的只有一個人到可以沒有手機。
哈哈~字打到這，便沒繃住，笑了。
想起我藏手機的行徑，發(fā)現(xiàn)我還是沒變。
事情是這樣的：
發(fā)現(xiàn)手機屏幕漏光及翹起，百度得屏幕開膠，便沒太在意，覺得是用久了。
一兩個星期后的一天起床拿起手機，莫名感覺手機屏幕翹得有點不太尋常了。
看著那道翹起來的口子，貌似不定哪一秒就要爆開來似的。
這時才恍然大悟，估計并不是之前我百度所得的屏幕開膠問題。
用了近5年的手機，電量早就有問題。
應(yīng)該是電池膨脹，電池鼓包了，無疑。
果斷立刻關(guān)機，找來鐵盒，把手機放進去，蓋緊。
拿著鐵盒在家里走了又走，放哪兒，若爆炸了都有危險。
被自己嚇得緊張得心跳加速，手心冒汗，還發(fā)抖。
當(dāng)把鐵盒藏好，才哈哈哈嘲笑起了自己來。我真沒常識！
有我愛的家人在身邊，我連找死都在顧慮他們。
不知為何，還是不想不舍得換了陪了我五年的小5。
或許是因為她陪伴我渡過的那些不易的美好的日子。
最后自作主張買了電池，拆了手機，換電池，開機。
很開心，她還活著，陪著我。好久沒有一天一充了！
我的音訊全無，杳無音訊，好像也只不過如此而已。
開機看見的那些珍貴的信息，謝謝你們...
在我心里。
或許陪伴了很久的物品真的是有能量的。
在電腦突然開不了機之后，心里隱隱的莫名告訴自己可能是硬盤壞了。
在弟弟花了很多時間幫我排除了電腦其它問題之后，果然是硬盤壞了。
我沒有備份的大二至今的電腦資料，一瞬間全部都沒有了，輕松了嗎？
手機拆開后，看見的鼓得發(fā)脹得很夸張的電池，再用下去不定會爆炸。
哇~感情豐富的人很累，無情，不也挺好？
亂七八糟的離題。
若是讀書時寫作文，估計會因離題而得零分。
可是現(xiàn)在的我卻很清楚：
說不出來的，
才是我真正想說的...
