2018年1月14日（日記情人節(jié)） 星期日 多云
此文敬獻——我最深愛的人。
在我心中，你更像一座城市，繁華得令人捉摸不透，遙遠得容易讓人迷途，總是找不著哪里才是遠方。
01/
我想，每一份喜歡都是從良好的第一印象開始的吧。就像我與你在秋風(fēng)里留給彼此一個完美的初見，分手后再自由提拔各自的好感度，把這份好感拓展成喜歡。
從我們初次見面一直到我初次動心，我甚至沒有發(fā)覺這中間其實過了很久很久。在那段漫長得沒有年月的時光里，我對你止于好感，而你對我，卻是越發(fā)欣賞。
我甚至忘了你是從什么時候開始接近我的，但是我知道，那年那天你對我說了一句話，而那句話讓我永世難忘。
“喜歡是經(jīng)過深思熟慮后覺得不可能，卻依然抱著勇敢一試的心態(tài)大聲說出想和你在一起這種話。”你望著我的眼睛笑了笑，而后繼續(xù)說，“這是我從你的身上悟出的道理?！?/p>
若問起我當下是什么心情，說不心動肯定是假的。
以前的我不太了解喜歡一個人是什么感覺，但是從那天開始，我清楚知道，自己正在陷入名為你的癡情。
我喜歡你的余光里全是我，喜歡你看我的時候嘴角帶笑，喜歡你為我著迷的模樣，喜歡你明明想放棄卻還為了我咬牙忍耐的堅強。
那年的平安夜里，你給我捎來信息：“我想你應(yīng)該很忙，所以你看前面三個字就夠了。”
我猜你一定是鼓起了很大的勇氣，才能決定發(fā)這個信息給我，“不忙，至少還有時間上網(wǎng)查一查你這個套路有多老。”
“套路是抄的，喜歡你卻是真的?！蹦阍诰淠└缴弦粋€紅心，顯得真誠而又深情。頃刻，你見我許久未回，又接著往下發(fā)，似乎想做最后的掙扎，為自己找了一個表面上看起來合理的理由作辯解：“開玩笑的啦?！?/p>
可是我沒覺得是在開玩笑。
“那怎么辦，我當真了。”
02/
我知道，在你和我之間，是你先喜歡上的我?？墒堑搅撕髞?，似乎是我更離不開你的存在。
我分不清究竟是自己還不夠相信你，還是你確確實實辜負了我的全心全意。又或許，只是喜歡你的我漸漸身不由己，是靈魂深處那份不易顯露的真心作祟，最后成了扼殺感情的那把刀。
關(guān)于愛情，在很多對與錯的選擇題中，追求真相往往不是最重要的，重要的是在過程中兩個人如何和平相處，把所有暴躁不安的情緒簡化，再把小吵小鬧化為烏有。
只可惜當我真正醒悟這個道理的時候，一切已經(jīng)發(fā)展到不可挽回的局面。
我想你一定不知道，我對你的失望，是由你日復(fù)一日的冷淡直接導(dǎo)致的。
并不是因為某天你突然在朋友圈發(fā)了一張我沒見過的撩妹記錄，我就非要跟你大吵一架才肯罷休。我不想吵架，尤其不希望對象是你。
也不是因為在我最需要你的時候你拒接我的手機，我就總是把分手掛在嘴邊。我根本就沒跟你提過“分手”兩個字，我只是想看見你的在乎。
你大概永遠都不會知道，是你的長期折磨摧殘了我對你的信心。這一切的一切，只是因為我害怕那個傷害我的人會是你，因為我開始感受不到你的喜歡，因為我害怕失去你。
我不知道從什么時候開始，便再也聽不到你說那句曾經(jīng)打動我心的“我愛你”。我開始感受不到你的深情，而你對我的關(guān)心，也從我的生活中徹底抹去。
03/
愛上你的我，一定懷揣著一顆真誠的心，用于全心全意地降服于你。如果愛情本是一場賭注，那這一賭，算我輸。
我不是沒有等過你，而是等了很久，直到我長發(fā)及腰、荒了年華，最后等來了數(shù)不清年歲的365個日落，唯獨等不到你。
或許我與你，前是上輩子擦肩而過的路人，后是這半生錯過的機緣巧合。知道何為愛，卻不知何為情。
在很久以前，你說你愛我；在很久以后的今天，你連聽我說一句“我愛你”的時間都沒有了。
又或許你還是愛我的，只是你忘了該如何去愛。而我也是愛你的，只是忘了該如何包容你的無知。
于是到了后來，你不愿來找我，我也不愿去在乎你的介不介懷。我放棄主動，而你似乎也是。
后來的我們，從兩情相悅的戀人疏遠成各不相干的陌路，彼此之間沒有道過一聲別離，但是記憶深處都藏著最后一線認知：我們不再是我們。
很多年以后，我又路過這座城，就像離了你的我反復(fù)走進記憶里，探望那個遲遲不肯離開的你。
游城的旅人 敬啟
