1.老公回家興沖沖地對我說：“老婆我學會一招中國失傳已久的絕學！”

我：“好啊練給我看?！?/p>

老公：需要你配合，挺胸向我走過來。于是我挺胸靠過去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。

我一頭霧水追去問：“什么絕學？”

老公：“如來神掌！”

我半天才反應過來原來那是“乳來伸掌”。

2.今天早上，老婆煮了一碗湯圓端到我面前：“親愛的，來嘗一個?！?/p>

當時那滿滿的幸福感忍不住在兒子面前炫耀起來。

我：“兒子，看到?jīng)]這就是老婆。”

老婆：“熟了嗎？親愛的?！?/p>

我：“不錯，老婆！很好，很完美?！?/p>

我正要用勺子吃時，老婆：“你滾遠點，來吃吧兒子，熟了，趕緊吃吧?！?/p>

兒子：“看到?jīng)]，這就是媽。”

我。。。

3.物理課上，老師根據(jù)物體狀態(tài)擬了一副對聯(lián)，上聯(lián)：物有三態(tài)：固，液，氣。

讓大家想下聯(lián)，同學們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來，這時只聽角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：屎，尿，屁。

屎是固體，尿是液體，屁是氣體，這TM簡直是神對！

4.小侄女不知為啥在哭，懶得理她，所以就坐在一邊微信聊天。

老媽走過來：寶寶哭聽不到嗎？聊得這么歡，是不是談對象了？

正在哭著的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔沒有談對象呢！

老媽：小丫頭片子，你懂什么??？你怎么知道叔叔沒有談對象？

小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有對象？

5.喝頓酒，總往廁所跑，哥們兒：“你這腎不行??！怎么搞的？”

我：“都怪交了個女朋友！”

哥們兒：“玩的也太嗨了吧！”

我：“哪有！為了給她買個鉆戒害的！”

哥們兒：“賣了一個腎？”

我：“不是！被富婆包了一個月。。?！?/p>

6.放假了，老婆問：如果有兩個女的，一個老一點，另一個年輕一點，你會選擇哪個帶出去玩？

老公：我說實話你不許生氣昂，我會帶年輕點的！

老婆：那明天你帶女兒出去玩，我明天逛街！

老公!@#$@#$

套路。。。都是套路。。。

7.同事昨天剛新婚，今天就住院了，大家?guī)еY物去看他，大姐問：“你這是用了啥高難度動作，肋骨都能弄骨折？”

同事：“姐啊！我媳婦兒早上醒來，發(fā)現(xiàn)被窩里多了個人，一腳就踹下床了。。?！?/p>

8.一群朋友聚會，飯后聊天聊到煩惱上，一姐們兒抱怨說“下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧?！?/p>

一帥哥脫口一句，“你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來唉?！?/p>

正在喝水的妹紙噴了一地。。。

9.? 王胖有個毛病，每天早上起床放n多屁!老婆實在受不了，想了個辦法，買了一截豬大腸早上藏在被窩里，然后若無其事的在廚房準備早餐。 不一會聽到老公驚呼，看著其跑進衛(wèi)生間。 半晌，老公出來了，臉色臘黃的跟老婆說，老婆嚇死我了!今天早上我不小心放屁把腸子崩出來了! 還好我又塞回去了 。

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