不知從何時起，我忽然意識到原來自己真的是一個很任性又很倔強的人。那次和老翁說十六七歲的時候，凌晨左右和母親鬧別扭摔門而出，對著土黃色的墻壁狠狠地踢了好幾腳，哭嗆著跑到超市里上網(wǎng)。后來也不生氣了，卻怎么也見不到母親著急的身影。我討厭母親，我懷疑她為何能對一個她懷胎十月的孩子說出那樣的話，我發(fā)誓不再和她交談，兩個星期，我都沒有和她說過話，有次她在我面前打電話給遠方的父親。我的心里一直偷偷在流淚。我同許多人說過，他們說他們的青春沒有那么的叛逆，老翁說，你這叫倔強。于是，我忽然明白，我一直在為不知所謂何物倔強了那么多年，也一直無法消除內心那種你忽略了我，我是對的，你怎么可以這樣對我的心態(tài)。一切都是敏感作的祟嗎？還是因為悲觀主義得太徹底呢。

? ? ? 是不是像水晶一樣的悲傷，在陽光下也只能悲傷地隱藏起來，就算閃得過頭了。父親好幾次對母親說，你不要再說她啦，再說她，她的眼淚就要流干啦。我跟母親的生活就像悲喜交加的舞臺劇，這妙說得好好的，下一秒開始吵起來。我為母親身上的戾氣感到難過，為她皺著眉似苦瓜的臉蛋感到難過，為她操持的心感到難過，我無時無刻不為她偷偷惋惜，只因舊日里我所做的虧欠的一切，因我無法再返回她的肚皮給她一個美好的青春時光。

? ? ?記憶里的時光記得很清晰。

? ? ?舊日的玩伴與鄉(xiāng)村，莫名地悄悄變質。祖母曾一臉平淡地從路口那個雜貨鋪買完東西，話沒說幾句就往家里走。我曾在那個雜貨鋪躲雨，而老板卻在我身后平靜地關門，我盯著雨水，盯著狠狠地，皺眉往別處看。對著街上的人來人往、車水川流不息，有著深深地憤恨。我厭惡真實的一切，卻也盡量保持自己真實的一面。對于某些謊話與善意，我勸告自己，以某種內心能接受的方式去接受，去說服自己。我見到兒時的伙伴，也以一副體諒他們的姿態(tài)去面對，盡管我也曾聽到流言蜚語，最初讓我驚異，如今卻已經(jīng)慢慢去接受他人我不太認同的人生觀。

? ? ? 敏感與悲傷在我體內待得久了，我赤身累累地前行，我曾拒絕一個對我示好三年的男孩子，我對他負有很大的歉疚感，我也曾默默喜歡一個男孩子五年，最后我也放棄了他。我對他人的喜歡報以感激，對自己的喜怒哀樂卻無法控制，我不得不放棄我的愛，即使他人為我送來甘甜的美果，我也要小心翼翼地捧來，用懷疑來拒絕那所謂的美好，默默地被融化，而后再鑄造起一個更堅硬的自己。

? ? ? 是一段很不錯的日子。

? ? ? 母親白天上班，周末我一個人待在家里。夏日的夜晚，石窗外的蟬聲、蛙聲、路燈的光暈總使我陷入遐想，翻了個身，頭頂?shù)娘L扇和穿堂風是撫慰我入睡的可人物，夜更輕柔的時候，母親緩慢的鼾聲就能傳到我耳中。我極喜愛音樂，父親托人帶給我一個隨身聽，有時聽著就快到天亮，離天亮還有段時間時，我就心滿意足地趴著睡會兒，稍后，會聽見母親起床，輕聲喚我塞給我零錢，我假裝似醒未醒，等母親把鐵門一關，我就立馬在涼席上坐起來，依靠在石窗，一本本挑選昨夜經(jīng)過我整理的書，或坐或躺看書。有時直到天亮，我激動跑到門廳外看日出，夏天的日出是最迷人也最愜意的，夏天的雪糕以及夏天的笑話好像也講不完看不完說不完...

? ? 可我總感覺不夠，那種被人愛著的感覺不夠，我對自己說，你何需再讓別人愛著，你愛自己還不夠嗎，你要去乞求別人的愛嗎。跳出來，我逼自己跳出來，逼自己承認某些不愿承認的事情，比如離別，比如諾言，比如信任，我悲觀，同時又渴望，卻是可望不可及。我站在時間的鐘擺上，我譴責那些貪婪不信守諾言的人，可我也希望他們得到幸福，我是奔走林間的小鹿，我的鹿眼依然留著那片天空，我在獵人的追殺下往深山奔去，不停地奔跑，我知道，我會是一陣驟風，帶著呢喃，幻化成一陣悲雨。