前段時(shí)間更文少，電腦壞了成為了我得以放肆的完美的借口。電腦壞了就壞了吧，也沒有多想，大概什么東西都會(huì)有一個(gè)保質(zhì)期，期限一過，就氣力全無，就像人一樣，都在一個(gè)早已注定的過程之中慢慢的行進(jìn)，某一天也會(huì)如一臺(tái)壞的電腦，磕磕絆絆，熒屏閃爍，偃旗息鼓，終被丟棄在少人有光臨的荒野，沐著黑夜浴著清風(fēng)，到頭來，只是只有寂寞陪伴罷了。
似乎寫的這段文字有股悲觀的情緒，有時(shí)候連我自己都會(huì)恍覺，在我的內(nèi)心當(dāng)中，為何總是會(huì)不斷的向這些文字靠近，或許我就是一個(gè)悲觀的人，一個(gè)看起來云淡風(fēng)輕，實(shí)則不抱希望的人。
有時(shí)候想想這種人也沒什么不好，至少?zèng)]什么假，至少在聲色霓虹中，還有著屬于自己的一點(diǎn)姿態(tài)，有時(shí)候我會(huì)想，大概我就這樣了，沒什么大的抱負(fù)，也不想?yún)⑴c到任何的競爭或現(xiàn)世世界，簡簡單單的做自己，或許平生最大的夢(mèng)想就是，某一天真正的把自己關(guān)閉到一個(gè)房間，房間里面有書、有音樂，還有一臺(tái)新的電腦，當(dāng)然太舊的電腦不行，如若它比我早死，我豈不也會(huì)抑郁而亡了。電腦是我聯(lián)系這個(gè)世界的紐帶，而我需要保持與這個(gè)世界的聯(lián)系，至少需要保持與家人的聯(lián)系。
以上或許是我想多了，但對(duì)于平生的我，似乎并沒有什么明確的計(jì)劃或打算，我是不想成為令我討厭的人，有時(shí)候看到身邊的人很努力，似乎每時(shí)每刻都保持著充足的活力，我也會(huì)懷疑自己，我是不是真的不太適合，不太適合這個(gè)世界，不太適合人多的地方。
有時(shí)候頭腦似乎總是處在渾渾噩噩當(dāng)中，不知道自己在想什么，以前覺得這種狀態(tài)叫茫然，但現(xiàn)在我并不以為了，其實(shí)我并不茫然，而或許只是內(nèi)心莫名的傷感，亦或并不是傷感，因?yàn)榇蠖鄶?shù)時(shí)候我心情并不低落，我覺得可能只是腦海中的某些因子錯(cuò)亂了路徑，互相碰撞形成的效應(yīng)，可能原因并不在我。我并不是推卸責(zé)任，按理說，關(guān)乎自我本身的，個(gè)人都有責(zé)任，但我環(huán)顧了自己，卻發(fā)現(xiàn)并沒有什么責(zé)任，看樣子這種責(zé)任隱形了，我只能選擇放棄，在深思糾結(jié)，只怕這種情緒更難以捉摸了。
或許有些東西是與生俱來的，比如一個(gè)人的內(nèi)在氣息，比如一個(gè)人的所愛所好，不管是出于天生還是家庭的影響，這些方面對(duì)于一個(gè)人的成長看起來極其重要。
我一直以為，我受到家庭的影響其實(shí)微乎其微，因?yàn)槲业募彝ニ坪醪]有什么好影響我的。小學(xué)畢業(yè)就開始離家讀書，想想那時(shí)候也莫名覺得很有意思，一個(gè)人在一座陌生的城，這座城認(rèn)識(shí)的人很少，不盡然間就會(huì)淚流滿面，裝作一個(gè)可憐蟲，只是這種可憐并沒有人憐惜，最后還得自己擦干眼淚，看見同學(xué)了依然一副笑容滿面的樣子。
一個(gè)人喜歡把開心、快樂的一面展現(xiàn)出來，也喜歡把悲傷、眼淚掩藏，直到找到一個(gè)無人的角落，才突然落淚不止。有時(shí)候想想，這個(gè)世界上除了生與死，能有什么事情會(huì)令一個(gè)人如此悲傷呢？有時(shí)候也會(huì)覺得，正因?yàn)樯c死是兩個(gè)注定的極端，這中間的諸多小事才顯得尤為重要。就像做一道菜一樣，生與熟是兩個(gè)極端，但是油鹽醬醋也是必不可少的東西，只有這些東西，才會(huì)讓一道菜從生到熟，經(jīng)歷一場奇妙的變化，最后呈現(xiàn)完美的成色與味道。
每個(gè)人都有每個(gè)人的氣息，也有著屬于自己的腳步和想法，只是大概有的人想的少，而有的人想的太多，總有人會(huì)覺得我想事情想的太多，明明一件相同的事情，別人看到了喜悅的一面，而我卻看到了悲情的一面，這是什么主導(dǎo)的，我并不能全部解析，但唯一肯定的就是，我只是把真話說出來而已罷了，而這個(gè)世界上，真話本就沒有市場，人們都想聽一些虛榮假飾的違心話，或許這個(gè)世界在我的眼里本就是假的。
看著如此繁榮，實(shí)卻貧瘠、遙遠(yuǎn)、充滿溝壑，就好像可望而不可及的遙遠(yuǎn)月球，看到的如此美好，寄托了無數(shù)思念，誰曾知道，那月球上面溝壑層巒疊嶂，貧瘠的猶如撒哈拉的沙漠，而撒哈拉在三毛的故事里卻也那么的美好。
是啊，說到底我們都在向往美好，可是有多少人將美好與金錢等價(jià)交換了呢？或許在這個(gè)缺乏美好的時(shí)代，金錢是唯一具有安全感的一樣?xùn)|西了吧。
在我凌晨一點(diǎn)敲這些文字的時(shí)候，一位素未謀面的微信好友，又發(fā)信息談?wù)撝奈恼掠制剖f+了，然而我看了看她的文章，或許到最后也只有十萬+是最大的亮點(diǎn)。在這個(gè)文章不論好壞，一個(gè)標(biāo)題就可以震懾你心魄的時(shí)代，我一直相信，文字還會(huì)回歸到屬于它的本真年代，那個(gè)年代里或許不一定有非常辛勤的寫作者，但是一定會(huì)有用心去書寫文字的人。那里有野夫，有余華，有陳忠實(shí)，有霍達(dá)，有阿來......以后還會(huì)有屬于后進(jìn)時(shí)代的人。
我一直認(rèn)為自己的眼睛之所以近視，并不是學(xué)習(xí)多么刻苦，其實(shí)我初中之后的學(xué)習(xí)一直苦逼，我覺得用苦逼來形容并不為過。論當(dāng)年的語文和數(shù)學(xué)，我并不算差，考試的時(shí)候，數(shù)學(xué)我一直以為是栽在了心理素質(zhì)上，語文我出在了應(yīng)試技巧上面，以至于最后我并未能夠進(jìn)入最好的初中。之后的英文或許就是我的噩夢(mèng)吧，到現(xiàn)在為止，我還對(duì)英文嗤之以鼻，我們無冤無仇，只是因?yàn)橛洃洰?dāng)中，我在英文上有太多的灰色記憶。
從初中開始，我似乎就逐漸變成了另外一個(gè)人，競爭壓力大，有許多科目跟不上，后來想想，如若不是我竭力緊咬著，我可能大學(xué)都上不了。我沒想過我如若不上大學(xué)會(huì)干什么，或許也會(huì)像同鄉(xiāng)的許多人一樣，去一個(gè)偏遠(yuǎn)的工廠里，或者在一處城市中心的餐廳里，似乎活著從沒有意義，只是我們愛找尋些東西，填補(bǔ)內(nèi)心的荒蕪。
那時(shí)候我就開始看書，記得第一本小說是《魯濱遜漂流記》，覺得魯濱遜的經(jīng)歷很勇敢也很神奇，被深深的所吸引。之后小說成為了我的最佳伴侶，當(dāng)時(shí)看書害怕老師看到，以至于經(jīng)常貼著書本很近，久而久之，眼睛的視力就不行了。以前不習(xí)慣戴眼鏡，覺得身體總似乎多出了一樣?xùn)|西，后來，慢慢也習(xí)慣了，人最怕的或許就是習(xí)慣，因?yàn)橐涣?xí)慣就會(huì)產(chǎn)生依賴。某一天當(dāng)我的眼鏡沒有的時(shí)候，我一整天的心情就會(huì)顯得非常低落，不僅因?yàn)槲铱床磺暹@個(gè)世界了，更多的是因?yàn)槲胰绷艘桓毖坨R。
寫了那么多，其實(shí)我也并不知道我寫了些什么東西，有無營養(yǎng)，有無意義，也容不得我去思量，因?yàn)槊總€(gè)人的雙手敲擊鍵盤的時(shí)候，都會(huì)各有組合，也各有特色，我只希望，能夠在自己喜歡的世界中寫一點(diǎn)屬于自己的文字，真摯也好，矯情也罷，因?yàn)槎际俏?，?dāng)然是真的我，也應(yīng)該是真誠的我。
空調(diào)開著，身上的毯子蓋著，電腦的清新光亮，黑色文字的魔力，或許說什么都是徒勞，只勇敢的去寫吧，還能期待什么呢？
