? ? ? ? 戀愛(ài)社交推理真人秀《心動(dòng)的信號(hào)》第二季第三期，杜海濤講了這樣一件事兒：他為了表達(dá)對(duì)女朋友沈夢(mèng)辰的愛(ài)意，特意花大價(jià)錢(qián)買(mǎi)了一個(gè)知名奢侈品包包送給女友。當(dāng)觀(guān)眾開(kāi)始腦補(bǔ)沈夢(mèng)辰一臉幸福、兩個(gè)人感情迅速升溫的畫(huà)面時(shí)，海濤說(shuō)自己被“十動(dòng)然魚(yú)“了——啥意思？就是“十分感動(dòng)，然后掛上咸魚(yú)”！大家都知道沈夢(mèng)辰喜歡把閑置的東西掛上咸魚(yú)，可這男朋友精心挑選的禮物轉(zhuǎn)身就上了咸魚(yú)，忍不住讓人猜測(cè)：這是不是太薄情了？

? ? ? ?可事實(shí)竟然是：杜海濤送出的包包雖然精致大牌，顏色卻是女生聞之變色的死亡芭比粉！禮物雖貴，卻難討美人歡心，結(jié)局就一言難盡啦。吃瓜群眾也不知道該吐槽直男審美太獨(dú)特，還是該提醒美女收到禮物的反應(yīng)不夠符合社交禮儀。

? ? ? ? 幸好這對(duì)璧人情感深厚你儂我儂，并沒(méi)有因?yàn)檫@件禮物鬧出什么矛盾，我等吃瓜群眾也就洗洗睡了。不過(guò)轉(zhuǎn)念一想，咱們的日常生活中像這樣送禮熱情收禮勉強(qiáng)“剃頭擔(dān)子一頭熱”而鬧出矛盾的事兒還少嗎？類(lèi)似的吐槽在網(wǎng)上一搜一大把。奧運(yùn)冠軍何雯娜懷孕了，恰逢丈夫出差，婆婆前來(lái)照顧，特意做了滿(mǎn)桌菜，原本是多么溫馨的畫(huà)面呀，可是婆婆卻不顧何雯娜孕吐難受不想吃油膩的東西，堅(jiān)持讓她吃紅燒肉，即使兒媳哀求，婆婆仍然表示：“不愛(ài)吃也得吃，孩子需要營(yíng)養(yǎng)，吃了對(duì)孩子好?！焙析┠戎坏帽谱约好銖?qiáng)吃下，然后跑去廁所狂吐。許多人吐槽婆婆太強(qiáng)勢(shì)——可是換個(gè)角度看，不得不承認(rèn)這個(gè)婆婆不太會(huì)科學(xué)地送出自己的關(guān)心。

? ? ? ? ? 難怪多少人生導(dǎo)師循循善誘：送禮是門(mén)學(xué)問(wèn)，否則送了也白送。

? ? ? ? ? 送禮是如此，各位親愛(ài)的父母，當(dāng)你想要給孩子送上最好的教育，當(dāng)你認(rèn)為自己“為了孩子好”而做出決策，是不是也要三思而后行呢？

? ? ? ? 讓我們一起繼續(xù)閱讀《什么是最好的教育》第二章：《了解你的角色，尋找合適的教養(yǎng)風(fēng)格》。

? ? ? ? ? 不不不，作者在這里并不會(huì)給出一堆測(cè)試題或者各種提問(wèn)來(lái)探究你的靈魂。事實(shí)上，作者從一個(gè)看似無(wú)需討論的話(huà)題開(kāi)始的：你怎么看待“童年”？

? ? ? ? “童年”這個(gè)概念竟然是在18世紀(jì)后期才提出，直到19世紀(jì)后期才在歐洲和美國(guó)形成，在此之前，人們把孩子看做迷你版的成年人，一旦身體允許，就要承擔(dān)相應(yīng)的工作；所謂使用童工根本不是犯罪，而是理所當(dāng)然。這也就意味著，只在最近一百多年間，童年才被看做一個(gè)特殊而漫長(zhǎng)的發(fā)展時(shí)期，需要成年人和專(zhuān)業(yè)人員的引導(dǎo)和保護(hù)。意不意外？驚不驚喜？我原本把“兒童節(jié)”看做天經(jīng)地義呢！可是事實(shí)上，即使是一百多年后的今天，并不是全世界每個(gè)角落的成年人都把小孩子看做需要精心呵護(hù)的弱勢(shì)群體，尤其是在阿拉伯以及印度某些地區(qū)，女童并沒(méi)有得到和男童同樣的對(duì)待。——我們的“常識(shí)”往往有地域、文化、經(jīng)濟(jì)環(huán)境等密切相關(guān)。

? ? ? ? ?而身為父母的你，是怎么看待童年的呢？

? ? ? ? ?就如同當(dāng)我們想給某個(gè)人送禮物，首先要審視自己是如何看待對(duì)方、如何界定雙方關(guān)系的。我們對(duì)自己作為父母角色的認(rèn)知，與我們?nèi)绾慰创暧嘘P(guān)。

? ? ? ? 給人送禮，不僅要了解自己是如何看待對(duì)方的，還需要找準(zhǔn)在對(duì)方生活中的位置。同樣，為人父母，我們也需要明確自己在孩子成長(zhǎng)過(guò)程中的五重責(zé)任：

為孩子提供生活所需：不僅需要提供維持溫飽的生活必需品，還要注意讓孩子遠(yuǎn)離危害健康的廉價(jià)快餐、飲料。
保障孩子的人身安全：既要確保孩子免收身體傷害，也要避免過(guò)度保護(hù)——父母需要尋找平衡。
給孩子愛(ài)和歸屬感：不僅是給孩子愛(ài)，也像孩子展示父母之間的愛(ài)。
培養(yǎng)孩子的自尊：鼓勵(lì)孩子。適度贊美，積極強(qiáng)化，同時(shí)為孩子設(shè)定界限，并不一味迎合表?yè)P(yáng)。
幫助孩子自我實(shí)現(xiàn)：幫孩子發(fā)現(xiàn)自己的天資，更要陪伴孩子尋找內(nèi)在的激情，天資與激情的結(jié)合體才是真正的“天賦”。

? ? ? ? 這五重責(zé)任的說(shuō)法脫胎于馬斯洛需求層次金字塔。作為父母的你，是否贊同這些是你作為父母需要承擔(dān)的責(zé)任呢？

? ? ? ? 許多人讀到這里，聯(lián)想起朋友圈、現(xiàn)代媒體中展示的“平衡好工作與生活”的超人父母，有沒(méi)有感覺(jué)鴨梨山大恨不得扭頭就逃？可是呀，每個(gè)人都有許多重身份，做父母只是你雖然重要卻并非全部的身份之一，養(yǎng)育孩子并不是生活的全部，請(qǐng)?jiān)试S自己做合格的父母，而非完美的父母。

? ? ? ?明確自己在做父母這件事上的目標(biāo)，才會(huì)更好地界定自己作為父母的角色。

? ? ? ? 接下來(lái)就是本文的重頭戲啦！

? ? ? ? 杜海濤將沈夢(mèng)辰視為女朋友，了解她的需求；同時(shí)明確自己的目標(biāo)，即送禮是為表達(dá)自己的愛(ài)意，讓女朋友開(kāi)心。為何送禮的“悲劇”仍然發(fā)生了呢？我想，是因?yàn)闆](méi)有找到合適的風(fēng)格吧！

? ? ? ? 就如同做父母，只有找到合適的教養(yǎng)風(fēng)格，才有可能為孩子的成長(zhǎng)創(chuàng)造最好的條件和機(jī)會(huì)。

? ? ? ?《什么是最好的教育》中引用心理學(xué)家的說(shuō)法將父母的教養(yǎng)風(fēng)格分為四種：

? ? ? ??專(zhuān)-制型父母：要求孩子百分百遵守自己制定的規(guī)則，并且不予解釋?zhuān)蝗葜靡??！拱辍案改附缘満Α毙〗M中的許多人都體會(huì)過(guò)以愛(ài)之名的肆意捆綁，“我是為你好”，所以你必須聽(tīng)我的。這類(lèi)父母希望把孩子培養(yǎng)成父母期待的樣子，卻從不考慮孩子的個(gè)性和需求。父母和孩子之間是軍隊(duì)里上下級(jí)，是命令和服從的關(guān)系。這樣的父母將孩子看做自己的附屬和私有財(cái)產(chǎn)，對(duì)孩子擁有絕對(duì)的權(quán)力。而事實(shí)上，這類(lèi)父母卻缺少安全感，只好通過(guò)掌控孩子來(lái)獲取自己存在的意義。
? ? ? ? 在這樣的家庭中長(zhǎng)大的孩子，雖然擅長(zhǎng)自己想要做的事，卻很難感受到愛(ài)，因?yàn)榭偸潜痪芙^而缺少自尊，因?yàn)椴粩啾幌拗贫プ晕?，不快?lè)，沒(méi)有主見(jiàn)。

? ? ? ? 權(quán)威型父母：不僅為孩子制定規(guī)則，而且樂(lè)于解釋規(guī)則制定背后的原因，并根據(jù)情況討論和調(diào)整?！?qǐng)不要被這個(gè)名詞欺騙，這里的“權(quán)威”并不意味著專(zhuān)-制，恰恰相反，權(quán)威性父母致力于把孩子培養(yǎng)成孩子自己喜歡的樣子：專(zhuān)制型父母就像木匠，畫(huà)好圖紙，然后將孩子打造成圖紙規(guī)劃的樣子；而權(quán)威型父母像園丁，幫孩子創(chuàng)造合適的土壤、水分等環(huán)境，然后等待孩子長(zhǎng)成他們自己想要成為的樣子。這樣看來(lái)，權(quán)威性父母有著強(qiáng)大的內(nèi)心，有充足的自信，不需要依附孩子來(lái)找尋自我。這樣的家庭中培養(yǎng)的孩子，往往就是我們心目中“別人家孩子”的模樣，陽(yáng)光，開(kāi)朗，獨(dú)立，成功。

? ? ? ? ?寬容型父母：很少制定規(guī)則，不太看重養(yǎng)育的結(jié)果，對(duì)待孩子像對(duì)待朋友一樣寬容。這樣的父母是不是很像我們?cè)谇啻浩跁r(shí)幻想的“別人家父母”？可是也有人認(rèn)為這類(lèi)父母應(yīng)該稱(chēng)為“溺愛(ài)型父母”，因?yàn)楫?dāng)父母給孩子的約束和期待太少，同時(shí)也意味著孩子難以觸碰到邊界，總是覺(jué)得自己無(wú)法滿(mǎn)足父母的期望，他們會(huì)一直在探索邊界和否定自我的路上艱難行走。所以，寬容是一種偽裝，不過(guò)是借此避免與孩子的沖突，掩飾對(duì)孩子教育的缺乏。想一想網(wǎng)上眾多被聲討的“熊孩子”，大多背后都站著一位寬容型的父母。

? ? ? ? 不參與型父母：很少參與孩子的養(yǎng)育和教導(dǎo)，只確保孩子的衣食住行。有些父母忙于自己的事業(yè)完全不顧孩子的教育，對(duì)孩子放任不管。這種環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子普遍缺愛(ài)，幸福感不強(qiáng)，自控力不足。

? ? ? ? ? ?除了以上四種教養(yǎng)風(fēng)格，作者指出，還有一種最為極端的教養(yǎng)方式：所謂“直升機(jī)式父母”。這類(lèi)父母對(duì)孩子過(guò)度保護(hù)，像直升機(jī)一樣隨時(shí)懸浮在孩子上空，時(shí)刻監(jiān)視孩子的一舉一動(dòng)；任何時(shí)候一旦覺(jué)得孩子遇到困難收到傷害，立刻俯沖而下給予幫助。在父母360度無(wú)死角的關(guān)愛(ài)之下，一個(gè)個(gè)巨嬰橫空出世，他們害怕嘗試，沒(méi)有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)解決問(wèn)題，難以產(chǎn)生自信，容易導(dǎo)致焦慮、抑郁。

? ? ? ? ? 朱雨辰的母親持續(xù)十年堅(jiān)持每天早上4點(diǎn)起床為已成年的兒子熬梨汁，帶著電磁爐進(jìn)劇組為拍戲的兒子做飯，干涉兒子的每一段戀情?！肚c千尋》中對(duì)下屬極其嚴(yán)厲的湯婆婆，卻把自己的兒子寵成一個(gè)不會(huì)走路、不會(huì)說(shuō)話(huà)、只會(huì)用大哭表達(dá)需求的胖娃娃。

? ? ? ? 看完這幾種教養(yǎng)風(fēng)格，你有沒(méi)有為自己對(duì)號(hào)入座？很明顯，我們都希望自己成為權(quán)威性父母。可是作者說(shuō)，除開(kāi)“不參與式”和“直升機(jī)式”，實(shí)際上你具備的育兒方式可能是其他三種方式的結(jié)合。有可能，你在成為權(quán)威性父母的路途上需要方法指導(dǎo)，你的孩子或許不適合這種養(yǎng)育方式，其他家庭成員用你不希望的養(yǎng)育風(fēng)格影響了你的孩子……

? ? ? ? 總之啊，做父母的就是一種“心痛加頭痛”的存在，沒(méi)有一勞永逸的養(yǎng)育風(fēng)格，也沒(méi)有終身管用的教育方式，你無(wú)法掌控孩子成長(zhǎng)過(guò)程中的所有方方面面，而孩子，常常在你視線(xiàn)之外的角落悄悄成長(zhǎng)。

? ? ? ? ?為人父母，我們所能做的，是不斷修煉自己，為孩子的成長(zhǎng)創(chuàng)造最好的條件和機(jī)會(huì)，然后，靜待花開(kāi)。

? ? ? ? ?和你一起讀《什么是最好的教育》，以上是本書(shū)的第二章，敬請(qǐng)期待第三章——《了解你的孩子，讓他天賦自由》。