我已經(jīng)有五年沒有再去過那了，說起來應(yīng)該是要慢慢淡忘才對，但經(jīng)歷的越來越多，時間越過越快，我卻越來越懷念它了，原本模糊的記憶卻也奇怪的清晰了起來，在那里居住的日子大多是病著的，那是我十八年來身體最不好的六年，幼兒園基本是上一個月就病假一星期，附近的醫(yī)院打針的護(hù)士封我為院長，每次去都親切的喊我名字，也都知道我是因為什么原因去，手背上已經(jīng)沒有沒被針扎過的血管，這大概也是我后來抽血體檢和獻(xiàn)血都一點也不害怕的原因吧，因為很小就被病痛折磨得淡定面對針和血，現(xiàn)在還有什么好害怕的呢？那時候每次打針都是奶奶陪著我，父母都要上班，奶奶會帶著我最愛看的故事書和玩具，還有我因為身體為數(shù)不多能被允許吃的零食，每天乖乖的跟著奶奶走著去醫(yī)院，像是去做一件很平常的事，那時候的我很早就明白這就是我的人生吧，對未來還沒有概念的我卻已經(jīng)接受醫(yī)院是我第二個家的設(shè)定，吃藥、打針，簡直不能再平常了，夏天穿長袖出門，冬天如果是必須出門的情況要帶上口罩帽子圍巾手套，捂得嚴(yán)嚴(yán)實實才能出門，可以說，我對于童年的美好記憶之所以能記得這么久，很大部分的原因就在于大多數(shù)時間我都呆在家里，而那些稀缺的美好記憶大概就是我童年中除生病以外所有的記憶了。
奶奶的那間老屋是一所大學(xué)里的家屬區(qū)，因為爺爺奶奶都是在學(xué)校里工作的，從伯伯和爸爸上初中開始就住在這了，伯伯結(jié)婚后搬去隔壁樓棟后，這間只有八十平，兩間房的屋子，成了我與爸媽、爺爺奶奶的小空間，每到飯點，伯伯一家人都會準(zhǔn)時來奶奶家吃飯，八個人坐在不大的桌子邊吃飯，聊著一天的日常，飯后大家在沙發(fā)上坐著看電視或是聊天，我就在沙發(fā)周圍坐著我的小車轉(zhuǎn)悠，一天就這么和樂融融的過完了。我喜歡站在奶奶房間的陽臺上往外看，因為樓下就是花園，每天都有同齡的孩子們在草地里玩鬧，而我不能出門。一年冬天長沙很不容易的下了很大的雪，在我的印象中比08年的雪災(zāi)只小一點點，那天花園被雪掩埋，哥哥和他的朋友在花園里玩雪，我站在窗口，羨慕得不行，習(xí)慣了這種溫室里的花朵日子的我可能是第一次怨恨自己的身體，第一次感覺到不公平，我太想去摸一摸雪了，太想了。
小時候上幼兒園，校車會到奶奶家門口來接我，每天去幼兒園，總是奶奶把我送上校車再叮囑我?guī)拙洳抛?，放學(xué)回家再車上遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就能看到奶奶站在送我的地方等著，車門剛開就一把撲到她懷里，牽著她一起回家。一個夏天，我起得早早的，背好小書包站在廚房等著奶奶給我準(zhǔn)備早飯，我最懷念的，印象最深的是那時候窗外的天空是紅色的，那是我第一次看到紅色的天，紅得像血一樣，很美，透過那扇小小的窗子，我所看到的僅僅只有一平方米的世界，因為還小，只能看得到天空，后來長大了想要站在那窗戶前再看一次小小的天，卻再也沒能看到過如那天一般紅得心醉的天了。這是我對于奶奶家最深最深的記憶了，那天的天空是一個小孩子對于自然神奇第一次切身感受到，這片天我沒有跟任何人說過，直到今天，它都是我心里獨特的、只屬于我的小美好。
奶奶的老屋前有一片綠植地，種著矮矮的樹，我周圍沒有玩伴，找不到人一起玩，每天天氣好的話我都會坐在綠植地邊用粗樹枝一遍遍的翻著地里的土，或是挖個坑，埋進(jìn)落在地里的花瓣、小果實和好看的葉子，再一遍遍的翻著直到把它們都仔細(xì)的埋好，確保不會有人發(fā)現(xiàn)它們，我每天在這坐著的時間都很長，直到奶奶從二樓的廚房喊我吃飯，我才不舍的放下我的樹枝，再確認(rèn)一遍今天的“勞作”結(jié)束了，才拍拍褲子上的土，回家吃飯。我總是在同一個地方翻著這些土，以致于那塊地的土壤十分松散，我有想過自己種些什么，可等到我有這個念頭的時候我已經(jīng)不住在這里了。
在通往花園的階梯上有一棵很高很大的樹，僅此一棵而已，每次和奶奶出門散步完準(zhǔn)備回家，都會碰到奶奶的朋友們搬著自家的椅子坐在樹下乘涼，奶奶也會拉著我在樹下坐著和其他奶奶們聊聊天，樹上的蟬鳴很悅耳，夏天的晚風(fēng)徐徐的吹著，我坐在一邊不想聽她們聊天，就一次次的繞著這棵大樹走，有時候會被掉下來的小果實砸到，回家后奶奶看到了總會一顆顆的從我發(fā)間拿下來，然后再怪我不老實。還小的時候我也會在爸媽房間的陽臺用我的海綿地上拼圖砌起我的小堡壘，再鉆進(jìn)去當(dāng)作我的小房子，抱來我所有的娃娃坐在里面，好像是一個小家，很長一段時間里我在我的小房子里幻想著以后我所住的房子也會像這樣嗎？
那時候過年，奶奶早早的就開始準(zhǔn)備，剛過小年就開始張羅著采買和衛(wèi)生，一定要從里到外從上到下的打掃干凈，爸爸工作再忙也會用周末的時間過來幫奶奶做衛(wèi)生，清理一年里不曾清理過的吊燈，定下團(tuán)圓飯的要做的菜。接下來的每一天我都看著奶奶有新的事可做，籌備過年總是從炸丸子開始，爺爺晚飯后就會開始炸丸子，炸完一碗會放在窗邊，我總會趁著他們在廚房忙碌的時候偷偷的拿幾顆塞進(jìn)嘴里，丸子里只有鮮肉，淀粉很少，一口咬下去特別滿足。每天做一點事，很快就到了除夕，我一直堅持每年都要和大家在除夕那天去超市買年貨，這成了每年過年我的固定事項，直到高三這年，我第一次錯過，我很不甘心，卻也只能接受有些事真的沒法改變。過年那天全家都到齊，久違的用家里的大桌子吃飯，全都是爸爸的拿手好菜，飯后一家人圍坐在烤火爐旁邊看春晚、聊天，后來又增加了打麻將的活動，我和哥哥總會買一些自己喜歡的炮仗在守歲的過程中去樓下玩，我最鐘愛的還是煙火棒，拿在手上甩來甩去，這大概是每個小女孩的最愛了吧?，F(xiàn)在奶奶搬了新家，過年變得一點意思也沒有，可能是我們長大了，對過年不再有當(dāng)初的感覺，除了打牌和春晚還有那頓不變的年夜飯以外，已和其他節(jié)日無異。
幼兒園結(jié)束的那年我離開了這間老屋，和爸媽一起住到了我們自己的新家，很寬敞也很舒適，比老屋要大得多，只有三個人住很安靜很空曠，放學(xué)回家總是我第一個到家，校門口沒有奶奶來接我，自己走回家后也沒有做好的飯菜等著我。一開始還會每個周末去熟悉的老屋看望她，后來學(xué)習(xí)越來越緊張，周末越來越忙，這種每個周末回去的日子也沒能持續(xù)幾年。特別是后來奶奶和伯伯搬了新家，我再也沒能有機(jī)會去那間老屋看看，那花園也不在了，不知道我曾精心挖過的土地是否還有我的印記，不知道那棵樹還在不在，不知道老屋里還是不是我最后一次看到它的模樣，最后一次看它，是我?guī)湍棠棠脰|西的時候，空蕩得不再是我心中和樂融融的小家，陌生得像是另一個我從未見過的空間，我知道，我們都回不去了。我對這間老屋的執(zhí)念大概也是對我童年里那些美好記憶的執(zhí)念吧，在這個世界上，一切都會變，帶不走的永遠(yuǎn)只有回憶而已，我并不有趣的童年生活卻因這間老屋的存在而幸運的變得有趣了起來，在小學(xué)以前我沒有能夠稱得上朋友的玩伴，大多數(shù)時間里我都是自己在和自己玩，過著只有自己和自己、自己和娃娃對話的日子，那時候的我其實也有很多話想說可是找不到能夠理解我想法的人，可能很多人會無法想象這樣的童年生活，可是我就是這樣度過的，也許我之所以會對老屋的很多事記憶深刻，也只是因為沒有更有趣的事發(fā)生了吧，對事物感性的認(rèn)識和思考，是我孤獨童年所感受到樂趣的全部了。
直到現(xiàn)在我還一年比一年懷念它，它帶著我童年所有好的、不好的記憶遠(yuǎn)離我了，從那以后我的身體慢慢變好了，不再頻繁的去醫(yī)院，打針更是很多年沒有過了，但我還是很想它，如果能繼續(xù)像小時候那樣生活，其實也很美好不是嗎？我們總想回到小時候，那時候日子過得很慢，每天沒有事需要擔(dān)心，對未來不需要有思考，最親的人就在身邊，只可惜回不去了，日子也許會越過越好，只是不再是我想要的樣子。這一次，是我第一次寫起你，我想好好的和你告別。
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