最近有點(diǎn)忙，只能說(shuō)是有點(diǎn)。
于是在忙與不忙的間隙中，能橫生出一些支節(jié)來(lái)。許是自己開(kāi)始逐漸適應(yīng)起這種單純的獨(dú)居生活。合租朋友沒(méi)有在住的這段時(shí)間，我仿佛過(guò)上了另外一種生活。
當(dāng)然，與自己從前一個(gè)人的生活并無(wú)二致。只是晚上回到家，沒(méi)有了與人的直接接觸。仿佛感覺(jué)更自由了，但有時(shí)，又會(huì)顯得很孤單。
前幾天，學(xué)了一個(gè)新詞。叫“喪”。又恰巧是剛剛擁抱真正意義上的“獨(dú)居”的適應(yīng)期，就整天覺(jué)得什么都是喪的。無(wú)法排遣就跟朋友抱怨，朋友怕是當(dāng)我又在無(wú)病呻吟，自己也悻悻，于是消沉在每日的工作與下班之中。
那幾天最常思考的就是，我每天都是為什么在做這樣的事情。
我想肯定是因?yàn)殄X，我得解決溫飽，我是一個(gè)成年人，不工作我就沒(méi)有收入，不工作我就無(wú)法在北京繼續(xù)呆下去；我想八成以上的人都思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題，以至于這樣的問(wèn)題在被提及都會(huì)心生厭惡，但是如果我只是為了生存，我又何必要這樣生活呢？
晚上下班，在地鐵上看方舟的《東京一年》，她在看到微博上江緒林老師的自殺后問(wèn)自己，我茍活的理由是什么呢？大概是依然地渴望愛(ài)和被愛(ài)吧。仿佛是上學(xué)時(shí)候做某個(gè)難題后找到標(biāo)準(zhǔn)答案了一樣。也許我也是這樣吧。
下地鐵回家的路上，走在有樹(shù)林的街道上，抬頭看到樹(shù)與樹(shù)間隙中擠出來(lái)的月光，想說(shuō)些什么，最終又沒(méi)說(shuō)什么，就像忽然想到點(diǎn)什么意義，又忽然的忘卻了。人們大概不會(huì)這樣固執(zhí)的找什么生活的意義吧，而我卻覺(jué)得，大多數(shù)人并沒(méi)有看清自己究竟是在做什么，為什么活著，為什么做眼前的事。我也不明白，不過(guò)我認(rèn)真的在探究了。
《東京一年》還沒(méi)有看完，我不知道方舟說(shuō)的她在日本找到了自己究竟是什么意思，作家的想法難道真的跟我們普通人有著根本性的不同嗎？
我除了在自己的軌道上做事情，還能做些什么呢？
不要想了，去跑步吧！