在多子女家庭中，父母的偏心是普遍的。盡管現(xiàn)在父母都努力對孩子們一視同仁，但是，也許在孩子們眼里，父母仍然沒有一碗水端平。
曾看到一個(gè)新聞：家人給哥哥買兩套房，租房女孩嫌父母偏心要跳樓。
事情是這樣的：鄭州一名20歲左右的女孩爬上大石橋丹尼斯商場樓頂，哭訴家人給哥哥買了兩套房，她每月要掏1000多元錢在鄭州租房，想讓家人也給自己買套房，卻遭到拒絕，覺得受到不公平對待的她不想活了。
在多子女家庭中，父母的偏心是普遍的。知乎上有位網(wǎng)友說起自己的故事，仍然充滿怨恨：
我們家兩個(gè)女兒，沒有什么重男輕女方面的問題。但是，我媽以前吃了當(dāng)大女兒的虧，所以在生我的時(shí)候就發(fā)誓一定不會虧待了大女兒。結(jié)果我媽在不知不覺中把天平偏向了我姐的那一邊。在我的記憶里小時(shí)候我問的最多的一句話就是：我什么時(shí)候可以像姐姐一樣不用干活？
讀幼兒園
我：為什么姐姐不用干活我要干？
媽媽：等你上小學(xué)就不用干了。年紀(jì)這么小就知道比較（怒）
然后她開罵，我哭
我：媽媽你偏心
媽：你個(gè)沒良心的
一頓打
讀小學(xué)
我：為什么姐姐不用干活我要干？
媽媽：等你上了初中住校就不用干了。你是不是也要我把你扔到學(xué)校去？
我：媽媽你偏心
一頓打
讀初中
我：為什么姐姐不用干活我要干？
媽媽：哪里有這么多為什么。我怎么生出來你這種女兒
暴打一頓
讀高中
我：為什么姐姐不用干活我要干？
媽媽：你怎么會從小到大都這么自私？！
我在讀初中以前無數(shù)次因?yàn)槲艺f媽媽偏心而被打，后來學(xué)乖了不再說偏心，我媽依舊時(shí)不時(shí)提起這個(gè)，罵我沒良心，或者借著這個(gè)由頭打我。
我決定好好讀書，遠(yuǎn)離這個(gè)可怕的家。
父母偏心會讓孩子自卑、敏感，或者心生怨氣；還有人說，很多子女的不孝順都是緣于父母的偏心。
刻意的厚此薄彼，是父母的不對，是父母的失職。但是，過分強(qiáng)調(diào)一視同仁、一碗水端平就是對的嗎？
過分的強(qiáng)調(diào)公平，會讓單純的孩子，認(rèn)為世上存在絕對的公平。在父母的一再強(qiáng)化下，會處處計(jì)較每一件事情的公平性，當(dāng)他們遇到不公平的事情時(shí)，內(nèi)心會很受傷。但是，他們又會不甘心，因?yàn)樗麄儾幻靼?，都是同一個(gè)媽生的，為什么會有不同的待遇。于是，在生活中，有意無意的一次又一次的求證父母也會像對待其他兄弟姐妹一樣對待自己，然而，期待的一次次落空，反而會造成極度的不安全感和不自信。
偏心也不對，一視同仁也不對，那到底要怎么做？
1、承認(rèn)自己的不完美
絕對的公平根本不存在，所謂的一視同仁，只不過是自欺欺人。因?yàn)椋總€(gè)孩子都是獨(dú)一無二的，媽媽對每一個(gè)孩子的感情也是獨(dú)一無二的，誰也做不到付出兩份完全一樣的感情。有句話說的挺有道理：世上怎么可能有絕對的公平，兩只手我還覺得我左手好看呢。
記得小時(shí)候父母常說，一定會對我們兄弟姐妹一視同仁，不會偏心。
蘋果一人一個(gè)，如果不夠，那就切成相同的等份；
零食、衣服、日用品、生活用品，每個(gè)人都買相同的數(shù)量；
零花錢、壓歲錢、在校生活費(fèi)都是等額的；
出去玩也必須全部一起帶；
......
父母處處努力體現(xiàn)著一視同仁。
然而，當(dāng)遇到像芒果這樣很難平均切分的水果時(shí)，想要公平，很難；
當(dāng)年齡的不同導(dǎo)致飯量存在差別、營養(yǎng)需求不同，以及學(xué)校物價(jià)水平不一樣，想要公平，也很難。
......
盡管我們也知道這些方面很難做到公平，但是因?yàn)楦改笜?biāo)榜著自己是公平的，所以我們可能會潛意識的用它去衡量父母對我們的愛。
心理專家說：沒有完美的媽媽，自詡完美的媽媽的確很辛苦，但她是在追求這樣一個(gè)境界：如果和孩子的關(guān)系中出現(xiàn)了任何問題，那一定不是自己的問題，而一定是孩子的問題，因?yàn)樗呀?jīng)盡心盡力了，所以她沒有任何責(zé)任了。
追求絕對的公平，就像追求完美的媽媽一樣。如果孩子認(rèn)為你偏心，那一定不是你的問題，因?yàn)槟闶枪降?。?shí)際上，沒有人能夠做到絕對的公平。
與其苦苦的追求和維系這個(gè)不可能實(shí)現(xiàn)的狀態(tài)，不如放下姿態(tài)，承認(rèn)我真的做不到：孩子，媽媽愛你們每一個(gè)人，但是媽媽真的做不到絕對的公平，你要是有什么需求，有什么想法，就如實(shí)的告訴我吧。比如，我給姐姐某一樣?xùn)|西，但是沒有考慮到你，如果你也想要，直接告訴我就好了。
真正的好媽媽是這樣的：我隨時(shí)都愿意承認(rèn)我的教育有問題，承認(rèn)我曾經(jīng)對孩子做錯(cuò)了一些事情，我愿意承認(rèn)我的錯(cuò)誤，我還愿意改善。
2、該放手的時(shí)候及時(shí)放手
在孩子眼里，所謂公平，就是每個(gè)孩子從父母那里得到的一樣多。那么，父母給予孩子的越多，反而越容易出現(xiàn)不公平的行為。
如果，父母幫孩子找工作，那么不可能幾個(gè)孩子找到的單位是一樣的，職位是一樣的，待遇是一樣的，這樣必定會存在不公平；
如果，父母給孩子買房子，那么，不同的城市，不同的地段，甚至于不同的單元，不同的樓層，不同時(shí)間買的房子，價(jià)值也不一樣，也會存在不公平；
如果，父母幫忙帶孩子，那么在照顧孩子的過程中，不管是花費(fèi)，還是投入的時(shí)間、精力也許都會有不一樣，那就存在不公平；
......
在這個(gè)過程中，也許孩子更多的是關(guān)注到父母的付出，關(guān)注自己從父母身上獲得的資源，就會進(jìn)行比較。雖然這些事情都不是父母的義務(wù)，如果父母只幫忙付首付，也應(yīng)該感恩戴德；但是，如果父母給其他兄弟姐妹付的是全款，那么情況就不一樣了。
所以，如果這些事情，父母不插手，那么，不公平的情況就會減少。
然而在中國，溺愛孩子成了很多家長的常態(tài)；有的甚至子女結(jié)婚了還為子女的生活事無巨細(xì)的操心。其實(shí)，孩子在很小的時(shí)候，都有過獨(dú)立的渴望，只是父母沒有及時(shí)的放手；導(dǎo)致他們的能力一再退化，最后習(xí)慣了對父母的依賴。
如果在孩子小的時(shí)候，給孩子每個(gè)階段應(yīng)有的關(guān)愛和照顧，在他想要獨(dú)立、應(yīng)該獨(dú)立的時(shí)候就大膽的放手。那么，當(dāng)孩子真正獨(dú)立后，他的關(guān)注點(diǎn)就從父母為我的付出，轉(zhuǎn)移到了自己的成長上，這樣就不會過多的計(jì)較自己從父母身上得到的是不是比其他兄弟姐妹少了。
袁榮親認(rèn)為，溺愛是一種懶惰的、不負(fù)責(zé)任的愛。與溺愛相對應(yīng)的是真愛，真愛是尊重孩子獨(dú)立的愛，真愛的父母懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨(dú)立和自我成長
3、感受比事實(shí)更重要
這是發(fā)生在列車上的一個(gè)小故事：
一對父母帶著兩個(gè)孩子，媽媽帶的背包一側(cè)有瓶營養(yǎng)快線，弟弟說要喝。媽媽拿出營養(yǎng)快線，同時(shí)從背包另一側(cè)拿出一個(gè)空的水杯，倒了一半進(jìn)水杯，而且過程中非常仔細(xì)的讓兩瓶的量都一樣，蓋好后遞給姐姐，才把剩下的半瓶營養(yǎng)快線給弟弟喝。并告訴弟弟：“這是你的，另一半是姐姐的?！逼鋵?shí)至始至終姐姐沒有提要求說要喝。媽媽這樣做是讓弟弟明白，不是所有的好東西都是只給你的，也讓姐姐知道，我同樣愛你。
這位媽媽很注重公平對待孩子，但是，其實(shí)弟弟想喝的時(shí)候，媽媽也問一下姐姐，你想喝嗎？也許，就是這樣的一句話，姐姐就已經(jīng)感受到媽媽的愛和重視，就不會一定要得到平均的另一份了。沒有絕對的公平，只有相對的公平！公平不是平均，對于孩子來說主要是心理感受。
有一位朋友與弟弟相差9歲，認(rèn)為父母偏心弟弟。她說起一件事情，小時(shí)候由于超重問題，父母不允許她吃大量巧克力，所以只買了一小盒?？傻诙?，弟弟竟然悄悄把巧克力吃了。她很傷心，連忙從小家伙手中奪走剩余的巧克力藏起來，沒想到卻因此觸怒了父親，被父親拿著單車打氣筒來打。
年幼的她想不明白：我只是心疼我的巧克力，我做錯(cuò)了什么？
長大以后她也想不明白：那本就是買給我的東西，我不介意他吃，但我不想全給他吃，我做錯(cuò)了什么？
是的，這位父親只看到了姐姐從弟弟手中搶過巧克力，沒有弄清楚情況，也沒有理解姐姐的感受，才讓姐姐內(nèi)心如此受傷，讓姐姐對這段記憶刻骨銘心。
我們看別人的事情，經(jīng)常只是看到了表象，而不是事實(shí)。要想知道事實(shí)，就必須去了解對方的感受，這是最重要的事實(shí)！
“重要的不是發(fā)生了什么，而是對方是怎么感受的”黃家良說，“我們要永遠(yuǎn)記住，感受的溝通在親密關(guān)系中是最重要的”
4少一點(diǎn)比較，多一點(diǎn)欣賞
每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的，然而，在多子女家庭中，為了刺激孩子，家長們常常無意識的去比較，去對比。結(jié)果是，孩子的積極性沒有激發(fā)出來，反而會對兄弟姐妹產(chǎn)生嫉妒或者怨恨。
如果我們不去比較，而只是欣賞孩子優(yōu)秀的方面，孩子花大量精力在讓自己比對方強(qiáng)，或是讓對方比自己弱；就不會花大量的時(shí)間去提高自己弱項(xiàng)，卻荒廢自己的強(qiáng)項(xiàng)。而是努力的提高自己，充實(shí)自己，充分發(fā)揮自己的優(yōu)勢，又能心平氣和的去學(xué)習(xí)別人的長處。人，最重要的是長成自己的樣子，而不是長成別人的樣子。
杜魯門當(dāng)選美國總統(tǒng)后，友人向其母親祝賀：“您有這樣的兒子，一定十分自豪吧！”總統(tǒng)的母親平靜地說：“是的。不過，我還有一個(gè)兒子，他現(xiàn)在正在地里挖土豆，同樣讓我感到驕傲?！?/p>
可能有人會有疑慮，讓孩子有競爭的意識不是很好嗎，這樣孩子才能更好的適應(yīng)這個(gè)處處存在競爭的社會？
人生并非完全不需要競爭，不否認(rèn)競爭給人們帶來成就感，能推動社會進(jìn)步。但是要競爭適度，老人和孩子是弱勢群體，體內(nèi)能量本身就很少，競爭消耗能量，于老人來說會加速枯萎，于孩子來說會影響其正常生長。
尹建莉認(rèn)為，童年的任務(wù)不是向外延展，而是向內(nèi)積累。一個(gè)人內(nèi)在力量強(qiáng)大，才能很好地把控自己，未來才有可能處理好自己和世界的關(guān)系，在人生事務(wù)中獲得主動權(quán)——這才是培養(yǎng)競爭力的正常順序和邏輯。
5讓他們處于同一戰(zhàn)線
每一次姐妹倆打架，如果有一個(gè)明顯犯錯(cuò)誤，我們就會忍不住去責(zé)備她。有時(shí)候會說：誰不哭了，誰乖了就給誰，誰乖了就帶誰出去玩。
但是這樣的結(jié)果是，犯錯(cuò)誤的一方情緒會更激動，更要跟大人對著干。
后來我嘗試著換了種方法：這樣吧，你們倆一起商量好，等你們倆都不哭了，我們再一起出去。結(jié)果原本打架的兩個(gè)人，突然站在了同一戰(zhàn)線上，互相安慰，然后開開心心的來找我。
所謂的偏心和不公平，都是關(guān)于父母與孩子之間關(guān)系的比較，當(dāng)把問題拋給他們，把大人和孩子之間的關(guān)系，巧妙的轉(zhuǎn)變成孩子之間的關(guān)系，那么，偏心的問題就迎刃而解了。
