為什么孩子一鬧，家長就會無比煩躁？耶魯大學兒童研究中心從事早教工作的美國教育專家埃里卡·克里斯塔斯基在《給孩子最好的成長力》說到：“孩子們?nèi)狈Ρ磉_情緒的基礎，而家長和老師缺乏回應能力?？床坏?，我們就不會重視。不重視，我們就看不到?！?/b>
所以孩子在發(fā)脾氣時，我們需要從孩子和自己兩個維度去思考。
一、孩子維度
1、情緒的表達有基礎架構，重復他的情緒層次。
《如何在愛中修行》中提到情緒是有層次，這5個情緒層次構成了情緒的基礎架構：
憤怒與責備
傷心和難過
恐懼和不安
自責和責任感
愛，原諒，理解和感激
我們跟孩子溝通，其實都是在跟他的情緒層次溝通，情緒層次可以幫助我們成為一個善于溝通的人。
因為孩子跟我們一樣，都希望自己的感受被別人理解，如果我們能注意到孩子的情緒層次，說出他所有層次的情緒，并去跟他確認，他就會瞬間感覺被理解，這是一件很美妙的事情。
花時間重復孩子的情緒，化解他的情緒緊張，可以讓孩子感覺到被愛，這樣他們會覺得自己很重要，感覺你理解了他，他也就會越來越信任你。
所有的情緒層次都是需要經(jīng)歷的，不感受到前面的的情緒需求，就無法體會最高級別的情緒層次。
2、憤怒是的“必要的學習動力”。
《給孩子最好的成長力》里提到：“憤怒不只是學習的自然附帶品——正如我們所見，孩子們會因為困難的任務而灰心喪氣——而且更重要的是，它是一種“必要的學習動力”，能夠幫助孩子們激發(fā)好奇心和毅力。
了解和引導孩子的自然情緒的機遇不應被浪費，包括其中的挑戰(zhàn)性機遇。它們對健康的認知、社交及情緒發(fā)展至關重要。
其實，孩子發(fā)脾氣時，不是他不懂事，而是他大腦還沒有發(fā)育到那個階段。這時候你怪孩子不講道理就跟怪孩子為什么不能一出生就會自己穿衣吃飯走路一樣，其實是你自己不講道理。
孩子發(fā)脾氣是因為他的大腦發(fā)育是不均衡的，就是管情緒喚起的那部分要比管理智的那部分發(fā)育快得多。孩子的理智腦要到20歲以后才完全成熟，情緒腦就發(fā)育得比較快，所以，當他情緒上來時，他的理智腦管不住，沒法跟自己的情緒腦說道理，也就沒法抑制一陣陣的沖動，就容易發(fā)怒了。
那么怎樣才能促進孩子的理智腦發(fā)育昵?其實理智腦的發(fā)育，需要情緒腦的支持。孩子理智腦做出的每一個決策，包括記憶、注意、權衡，都和我們的情緒息息相關。
也就是說，理智腦需要情緒腦才能夠理智起來。要讓孩子掌控情緒，最需要做的也是要刺激孩子情緒腦和理智腦之間的聯(lián)結，讓孩子認識到自己的情緒，并且發(fā)展他們的理性。
實際生活中處理起來遠沒有說的那么容易，因為孩子會不斷挑戰(zhàn)你的極限。比如父母成長營里桐桐媽媽說的這件事：女兒桐桐從外面采的一支牽?；?，回到家時斷了，就開始哭，媽媽給接了一次，又斷了，索性不接了，丟掉，從家里的發(fā)財樹下拿了一支干掉的葉子的給桐桐，希望能夠轉移她的注意力。
可不幸，這個葉子也斷了，再次接不上… 媽媽又給她折了一支干葉子的，可是她異常執(zhí)著的非要那支斷掉的，沒辦法媽媽用膠帶給她粘上了，她還是不依不饒，就想要葉子接上還不能用膠帶。
媽媽不理她了，躲進臥室，讓她自己在客廳哭，給她發(fā)泄情緒，可是半天了哭聲依然不減，媽媽沒轍了，再次出來抱抱她。
整個過程中，媽媽已經(jīng)不下四五次的克制自己不要隨便發(fā)火了，心里一直默念冷靜冷靜，可哭聲繼續(xù)… 最終，媽媽忍不住了，吼了她兩聲。
有效果了，桐桐看著媽媽，小臉很委屈的皺成一團，哭聲慢慢小了，最終只變成了抽泣。
這件事我們表面上看是吼聲有效果，其實孩子是在被呵斥的語言暴力下不敢去表達情緒，強烈的情緒需求被憋住，看爸爸媽媽的臉色來改變自己。
其實，孩子發(fā)脾氣是發(fā)展他理性的好機會。一旦理解了這一點，遇到孩子亂發(fā)脾氣的時候，就不容易跟著生氣了。
二、家長的維度
我們比孩子理性多了，雖然不會輕易發(fā)脾氣，但面對孩子情緒崩潰時我們的及時回應很重要。
1、三部曲幫你迅速定位處理步驟。
描述、分析、反思。
描述：現(xiàn)在感覺是什么?是生氣嗎?
當孩子回答問題，用語言來描述情緒的時，也就是對自己情緒進行定義時，這時候大腦的思考，和語言的使用，能幫助他理解自己的情緒，有利于安撫他安靜下來。
分析：引導孩子想一想他的情緒是從哪里來的，怎樣才會消除掉這樣的負面情緒。
比如說：你為什么生氣？是因為牽?；〝嗔诉€是葉子斷了？
反思：秋天的時候我們看到很多葉子從樹上掉下來了，為什么葉子會掉下來呢？每個植物都是有生命的，這個牽?；ê腿~子也是一樣，他們已經(jīng)沒有生命了，所以會斷了。
所以，你生氣也不會讓牽?；ê腿~子永遠不斷，對吧？而且你一直哭，媽媽也很難受。你能感受到媽媽的不高興么？進而引導他對別人的情緒的感受能力。
究竟是什么讓孩子不生氣？首先是認知，你改變了孩子對事件的認知也就改變了他的情緒。當然，有的時候孩子純粹就是發(fā)脾氣，鬧情緒，選擇多等一等，等他的頭腦發(fā)熱勁兒過去了再和他進行對話。
2、看到孩子當下的需求，改變錯誤行為前先連接。
孩子只有在感覺好的時候，才愿意做的更好。所以即使在發(fā)脾氣時，你需要看到的是他的情緒需求，告訴他：“我需要你的一個擁抱。”這樣他會感覺被需要，覺得自己是有能力的，感受會好一點，接下來你再跟他溝通抵觸就會少很多。
孩子鬧情緒，對于孩子，我們看到的是一次又一次大腦整合的機會。對于自己，挑戰(zhàn)回應孩子的能力會一次次提高。不要對孩子要求太嚴苛，因為他們的理智腦還沒發(fā)育成熟；不要對自己太放松，因為練習的更好才能更從容的面對挑戰(zhàn)。
