前天做依戀關(guān)系的心理講座，現(xiàn)場有幾位媽媽提了幾個有代表性的問題，這里簡單記錄下。
媽媽A說：“我的兒子今年6歲了，總是喜歡在睡前要摸著我睡覺。有時候摸的我很癢，我就很討厭，但是，我要是推開他，他又很不高興。說，不摸睡不著。前些日子，我聽到人說，這樣容易讓孩子發(fā)展處同性戀傾向，我越想越緊張，不知道該怎么辦了?！?br>
陳老師：“經(jīng)典的精神分析理論是會從性驅(qū)力的發(fā)展去考慮。舊的理論有點像是說，每個人就是一架飛機，有兩個發(fā)動機，一個是性驅(qū)力系統(tǒng)，一個是攻擊驅(qū)力系統(tǒng)。性驅(qū)力系統(tǒng)在3到6歲會開始小試牛刀，然后，沉寂下來，等到青春期在正式啟動。這個現(xiàn)象很有意思，因為，一般哺乳動物都直接性發(fā)育完全，開始有生育能力。但是，人類的性驅(qū)力系統(tǒng)會停下來，潛伏個十年左右，然后，再次啟動。這可能和語言發(fā)展有關(guān)，這十年人類幼崽需要學(xué)習(xí)知識，而知識可以增加活下來的概率。這是從進(jìn)化角度而言。那么，舊的理論就會擔(dān)心，孩子要是過早的激活性驅(qū)力系統(tǒng)，造成功能紊亂怎么辦？比如，幻想層面上，男孩想要把性驅(qū)力投注到母親身上，但是，母親拒絕，男孩受到打擊，從此對異性產(chǎn)生反感，轉(zhuǎn)向父親，對同性產(chǎn)生好感，從而，變成同性戀。或者，母親接受了，但是，孩子又害怕父親因為嫉妒而來報復(fù)他，閹割他?；蛘?，母親接受了，孩子幻想層面又發(fā)現(xiàn)自己無法滿足母親，從而，產(chǎn)生自卑。反正，在這個象征游戲里，孩子和母親都很糾結(jié)。其實，今天學(xué)習(xí)了依戀理論，我們就可以跳出這個象征游戲，直接考慮，孩子摸你就是一種對你依戀的表達(dá)，就好像我們放的視頻，小猴子不是為了奶水而去撫摸毛皮假媽媽的，而是，撫摸本身就是依戀的需要。所以，你的兒子摸你，本身就不是為了獲得什么性的興奮感，更多的是為了獲得依戀的滿足。這樣想就沒有什么好羞恥或者害怕的了?！?/p>
媽媽A：“那他為什么會有依戀的需要呢？”
陳老師：“這和你問為什么有重力一樣。從某種程度而言，我們的生活就是尊重是什么，而不要問太多的為什么。假如，你尊重了某種規(guī)律，那么，你和你孩子的關(guān)系就會順暢。”
媽媽A：“那我該怎么辦呢？”
陳老師：“可以大方的告訴他，媽媽知道你摸媽媽是因為你喜歡媽媽，媽媽當(dāng)然也喜歡你了。不過，你長大了，不再是小嬰兒了，只有小嬰兒才一天到晚的抱著他的媽媽。你大了，就需要變得現(xiàn)實些，學(xué)會用語言來說出你的感覺了。比如，你可以告訴媽媽，媽媽，我喜歡你，我想摸你。然后，媽媽會告訴你，媽媽知道了，但是，你長大了，摸媽媽是不適合的行為了。六歲的孩子，正常的表達(dá)愛的方式就是抱抱了。我們可以抱抱了?！?/p>
媽媽A：“那他要一直抱呢？”
陳老師：“這個可以適度了，西方人不論多大也會擁抱彼此的，也沒見出現(xiàn)心理問題，當(dāng)然，這里有文化差異了。你可以選擇自己的度了。比如說，出門時候抱一下，睡前說晚安了抱一下?？傊?，孩子一般按照快樂原則來行動的，但是，我們慢慢讓他們學(xué)會現(xiàn)實原則就好了。現(xiàn)實原則就是發(fā)展出適合的行為來替換掉不適合的行為了。另外，這有點像心理斷奶，其實，喝夠奶了，自然也就斷了。你給夠安全感了，孩子的探索本能自然就出來了。他就會去玩他自己想要的了?！?/p>
第二個問題：
媽媽B：我感覺我給孩子的安全感應(yīng)該足夠啊，都當(dāng)了三年的全職媽媽了，可是，為什么我孩子看上去還總是膽小害羞呢？
陳老師：“嗯，我不知道具體你和你孩子是怎么互動的。不過，建立良好的依戀關(guān)系不是說時間上陪伴的多就好。關(guān)鍵是看互動的質(zhì)量。這和很多婚姻一樣，結(jié)婚幾十年，然后，離婚的時候，彼此抱怨說，這些年壓抑的太辛苦了，關(guān)系太虛偽了。所以，作為母親，一定要考慮自己母愛的質(zhì)量。就是你喂孩子一次奶，有沒有做到眼神對視呢？有沒有和他進(jìn)行內(nèi)心對話呢？有沒有看到他的情緒表現(xiàn)呢，比如，他咿呀就是他想和你說話，他扭頭可能就是他覺得刺激太多，不想繼續(xù)互動了。比如，我們可以回想剛才沙龍中，我從《情感依附》這本書中轉(zhuǎn)述的，母嬰互動片段（見下圖）”
陳老師：“現(xiàn)在流行說：沒有比較就沒有傷害。其實，母愛也是這樣，比一比可能才會發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點和不足。我個人推薦大家另一句話，一切罪惡來源于比較。罪惡感就是內(nèi)疚感，就是我們承認(rèn)自己做錯了事情。有了內(nèi)疚，就更可能去改進(jìn)。下面這個視頻，我個人感覺是完美的，不過，完美是優(yōu)秀的敵人了，我們只要做到優(yōu)秀就好了?！?/p>
問題三：
媽媽C: 我兒子就好像你說的矛盾型依戀，做什么事情都要回頭看我，出去見個朋友，人家的孩子都大大方方的去玩，他黏著我，推都推不出去。我該怎么辦呢？
陳老師：“依戀行為和探索行為是需要平衡的。依戀就是我們找到安全基地，然后，情感充電完全了，就會出去探索環(huán)境，獲取自己想要的。我們經(jīng)常抱怨孩子學(xué)習(xí)困難了，練鋼琴被動了，出門膽小了，其實，換個角度會不會是父母的安全基地的功能太差了。孩子還沒有充好電，就被逼著出門了，那么，孩子內(nèi)心依戀系統(tǒng)是空轉(zhuǎn)的，浪費大量的能量，造成其他系統(tǒng)的紊亂。就好像，你讓一個人去干活，但是他餓著肚子，總是會心不在焉或者憤怒的?！?/p>
媽媽C：有可能，我好像確實喜歡逼著他快些做事情。那現(xiàn)在糾正他的依戀模式還來得及嗎？
陳老師：當(dāng)然來得及。成年人的依戀模式都可以通過心理咨詢來覺察和修正，孩子因為人格還在構(gòu)建中，好像流沙一樣，流動性和可塑性都很強，能早點開始影響，就早些了。預(yù)防總是要比治療好的多。
