“我們有一份黑夜要忍受

我們有一份黎明

我們有一份歡樂的空白要填充

我們有一份憎恨

這里一顆星那里一顆星，

有些，迷了方向！

這里一團霧那里一團霧，

然后，陽光！”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——艾米莉·狄金森

我的身體里住著一個怪獸，它逼著我不停的東奔西走。從南到北的過往，我一步一個逆流，泅渡在未知的人生里。

從小到大，我都不是眾人眼中所謂的“壞孩子”，因為個性溫和，父母們逢人就夸我是很好養(yǎng)的一個孩子，不像自己叛逆的姐姐。

然而，我也只是話題開始時那一點引子，無論母親逢人怎樣夸我，話題最終都會過渡到我姐姐身上。

我在一旁聽著母親微笑滿足的向鄰居們說起姐姐，母親的語氣雖然是抱怨，但卻有掩飾不住的寵溺。漸漸長大后我明白了，無論我怎樣安分守己，對于大人來說都只是一張過于安靜蒼白的墻紙，尤其是在孩子多的家庭里，不懂得發(fā)聲和撒嬌，注定無法讓大人更多的注意到我。

長大后的我已經(jīng)習慣了壓抑自己，做那個善解人意的孩子。而我的家庭模式也一直沒有變過，每每父母給在遠方上學的我打電話還是逢年過節(jié)的聚會，我還是那個傾聽者，父母依然將焦點和心力放在了姐姐身上。

有很多次我在心里叫囂，“難道我就不是一個孩子嗎？”“我也只是一個被迫成年的孩童罷了?！?/p>

然而，我最終沒有朝他們喊出來。因為懂得，所以慈悲，父母也許真的只是偏好那個最像他們自己的孩子罷了。然而，這樣的安慰對于長達十幾年時間的我所受到的精神的凌遲來說，起不到一點緩解的作用。

因為糟糕的家庭模式，我很容易感到灰心喪氣。成長過程中，我也因此走的比別人吃力很多。這種吃力，不僅僅體現(xiàn)在交朋友方面，還無聲無息的左右了我的自我價值認知和對人性的理解。早年，自己偏執(zhí)且理智，很多朋友說我冷面冷心，不擅長示弱，甚至不懂得開玩笑。

因為性格缺失，我每每碰的頭破血流后才知道這樣做是錯的?，F(xiàn)在，我漸漸學會了控制心底的那個怪獸，想想真是異常艱辛的過程吶！

現(xiàn)在回身去看自己，那個小女孩有著一雙不符合年齡的眼，在雨天里穿著發(fā)白的球鞋孤單的行走著，穿過迷霧，走過鄰居家的籬笆柵欄。那時候，怎么沒有留心去嗅嗅花朵的芬芳，去看看天邊的晚霞，可能都是因為怪獸封閉了我的觀感，我以為，那就是我單薄又迷茫的一生。

后來，我遇到越來越多的人，我看到了一雙雙相似的眼，像單飛的燕子，用彎彎的翅羽在河面畫出點點漣漪。他們大多外表云淡風輕，笑起來像早春的羞澀的花朵。

是怎樣走過來的呢？那些人告訴我，無外乎是在每一個夜深人靜的日子里，默默的消解著，與自我和解。

再后來，我在一次旅行中遇見了尋，一個笑起來大地回春般的年輕人。我與尋第一次見面時，他正挽著袖子埋頭吸溜一碗泡面，累極了的我一屁股坐在了他的旁邊，尋停下筷子，咧著嘴對我笑。因為這個笑容，驚艷了我從前枯涸的記憶，我如工筆畫般平整的往事，被這寥寥一筆奪盡了顏色，成了枝頭上的青雀，在往后的日子里我再也沒有見過誰像尋那樣笑，才知道，笑真的可以治愈一個人。

月夜下，我跟尋一直不停的趕路，為了盡快找到下一家旅店，我們不敢停歇，尋為了不讓我睡著，就有一搭沒一搭的和我瞎聊。于是，那些寂寥的過往，晦澀的心結(jié)，就像奔涌的河流，最后又歸于平靜。

“我覺得你很像一個終生跋涉的香客，不停的尋找一座可能根本不存在的神廟，我不知道你尋求的是什么不可思議的涅槃?！?/p>

我很喜歡書上的這段話，我將它寫下來最后寄給了尋當明信片。

我和尋以及很多人，都是正走在這條路上的香客。我身邊很多朋友的原生家庭都很不美滿，有父母早早離婚的，有擅長冷暴力的，還有一些不知道怎樣荒謬的，父母走了調(diào)的人生，連帶著推給了下一代，于是，我們又被匆匆推著往前走去。

尋在某一天無意中看到了母親手機里署名叫“親愛的”男人的短信，就在他還來不及悲傷的時候，母親走過來氣急敗壞的給了他一巴掌，于是，他們賴以維持的表面上的關(guān)系也破碎了。

不知是過往造就了現(xiàn)在的果，還是宿命如此，最后我們都變成了那個不知疲倦的畫家，心中的惡魔驅(qū)使著自己東奔西走，尋找可以永生的殿堂。最后我才發(fā)現(xiàn)，這世上哪有什么可以庇佑自己的殿堂，只有泅渡到對岸，才發(fā)現(xiàn)，沉迷于執(zhí)念來獲得平靜是很荒謬的，唯有超越自己才能獲得真正的平靜，得到所謂的安穩(wěn)。

像很多年輕人一樣，我們一畢業(yè)就去了北方，身處時間的漩渦里，每個人就像塵埃一樣飛舞著。這城市華麗又寂寞，物質(zhì)化的表象將每個人隔絕開來，抑或是每個人都因為這表象漸漸的望而卻步，變成了獨角獸。

我們見面的日子越來越少，最后尋輾轉(zhuǎn)去了南方。畢業(yè)后，很多朋友選擇回到了家鄉(xiāng)，或是選擇了老師這樣穩(wěn)定的職業(yè)，我依然還在這里，不知在等待著什么，又或是沒有找到想要的救贖，所以心里還有一點幻影，妄圖想擁有全世界。

尋說，我們也來寫信吧，用那種老掉牙的方式。于是，我漸漸喜歡上了在橘黃色的燈光下寫信，有時候寥寥數(shù)語，有時候也寫滿一頁。我總想對他說，謝謝你陪我泅渡一場過往，可我知道，我是始終不會說出口的，因為，我還沒老去，那該是臨別時再說的話吧。

早春微寒的季節(jié)，我裹著大風衣在路上散步。我看見那么多與我迎面走來的人，卻再也沒有遇到像尋那樣敢對著陌生人咧著嘴笑的人。

我緊了緊領(lǐng)口，假裝像很多匆匆歸家的路人一樣，混進他們的隊伍里，隨后，我邁著大步回到了家。