三年前的九月，翻山越嶺的列車第7車廂下鋪，有兩個(gè)異鄉(xiāng)人在那里吃茶果。父親扯下一個(gè)珍珠蕉遞給我，這種芭蕉長得短小又胖胖的，通常隱藏在家附近的山林深谷里，集市上少有賣的卻是出奇的香糯好吃。我看著被玻璃隔開的景致層層變換，從山地丘陵到高坡平原，從夜半的長江到清晨的黃河。我的遠(yuǎn)方和夢想在綠皮列車的窗外聲聲長嘯。我的大學(xué)，你好嗎？
中學(xué)時(shí)代奮發(fā)圖強(qiáng)的間隙有時(shí)候也會停筆，幻想將來會不會在一個(gè)鳥語花香的校園里，拿著圖書館借來的卡夫卡在午后的草坪上和一倆好友安靜的讀書。神圣的象牙塔里就連樹蔭斑駁而下的陽光也該如一片片金箔閃爍著智慧的佛光。下課了拉上幾個(gè)小伙伴到影院里看看最新影映的大片，晃蕩在兩旁商鋪鱗次櫛比珠光寶氣的步行街上，游走在舉目烤肉牛排蛋糕披薩冰激凌提拉米蘇……咳……的小店里邁不開步子。在有空的時(shí)候到海邊看看，一行人光著腳丫子在淺灘里逐浪，一蹦一跳的把浪花朵朵都踩在腳下，一段時(shí)間積累下的所謂憂愁煩惱像是氣球里漲滿的水，一腳就迸射得無影無蹤。再來幾次說走就走的旅行，做攻略定計(jì)劃省預(yù)算，到熱鬧的地方吃吃喝喝逛逛。我想我一定會和舍友成為無話不說的好閨蜜，然后一起好好學(xué)習(xí)天天向上，在傳言“三不肖”的醫(yī)學(xué)專業(yè)求學(xué)之路上披星戴月披荊斬棘，最后的最后齊齊把學(xué)士帽扔向碧空。
只是，如今看來，現(xiàn)實(shí)有點(diǎn)脫序演出。
我謀算了好多年，卻沒算出我會來到一個(gè)只有教學(xué)樓只有宿舍樓只有食堂的的三有新校區(qū)。我一直都不知道卡夫卡都寫過什么，卡夫卡是哪個(gè)國家的什么人。我一直也沒能找到落有斑駁樹影的草坪和一起安靜閱讀的好朋友。
說走就走的旅行和看大海的計(jì)劃融為了一體。
學(xué)和她的大學(xué)同學(xué)們?；孟胫械奶鞖馓^柔和，遠(yuǎn)不及實(shí)際情況，那是一種太陽炙烤大地的火熱，空氣中冉冉而起好像起火一般的氣流熱浪滾滾。海風(fēng)吹過一陣，岸邊起了微波，同飛散了的金箔似的，海浪里映出幾條光線來。我把腳埋進(jìn)沙子，沙子細(xì)細(xì)軟軟的嵌進(jìn)每一個(gè)縫隙里，略動一下就像暖暖的絲綢拂過腳面。
我沒有和大家去踏浪，經(jīng)過高考之后的再一次分組，因?qū)W校不同難免會有隔閡。青春縫在校園里才有一針一線密密實(shí)實(shí)的感動。我插不進(jìn)他們的針腳，玩鬧之中彼此當(dāng)會有些拘束。這介于路人和認(rèn)識的人之間的尷尬，能免即免吧。只是在看著他們不顧烈日不計(jì)形象的嬉笑追逐，有些羨慕，有些遺憾。大學(xué)就這么讓人有歸屬感又沒有歸屬感。
不知不覺生活成了一個(gè)人的事。
離家的三千多公里洶涌過的歷史長河，繁華自古又三千。我早該知道，南北差異從來不是一朝一夕，一步一跬的事。曾在天天吃粉的日子里心心念念著吃面，如今終于來到以面為主食的北國，才發(fā)現(xiàn)生活遠(yuǎn)比想象的難多了，這是我從無法像忍受成天吃粉一樣成天吃面而沉思最終得出的人生哲理。從此，我開始了由南蠻到北狄的艱難蛻變。比如某天夜里突然瘋狂地想念車上那兩個(gè)異鄉(xiāng)人吃的南國的珍珠蕉，終是求而不得。
當(dāng)初和青梅分別的時(shí)候，她一副要哭的樣子對我說：“你一定要天天洗澡?。〔蝗痪蛣e來見我了！”我向來不喜歡食言，既然答應(yīng)了自然是要做到的。我答應(yīng)了不去見她并誠摯地發(fā)出邀請，你來見我吧。
高中同學(xué)的哥哥，其大學(xué)選址山東，坐硬座臨走的時(shí)候豪言要好好享受旅途的悠長暇光。還在中學(xué)校門內(nèi)的我內(nèi)心躍躍，私心想著坐在靠窗的位子從雨夜盼天明，眺望祖國山河該是多么讓人熱淚盈眶，脈脈情深。遺憾的是事實(shí)再一次驗(yàn)證了我吃面時(shí)得出的人生哲理：生活遠(yuǎn)比想象的難多了。
嶺南西疆到遼沈大地之間沒有直通的火車，得先去北京或是其他什么大城市的大火車站報(bào)個(gè)到，即轉(zhuǎn)車，而北京還需轉(zhuǎn)站。那個(gè)雨夜抽打著進(jìn)京列車的輪子，可憐的綠皮車為了不打滑不得不放慢了速度。我在雨中凌波狂奔成了風(fēng)一樣的女子從北京西站趕到北京站時(shí)，離開京城去往沈陽的火車早已呼嘯遠(yuǎn)去。
離家的一年多，我趕過不止一趟的臨界火車，卻從未算過幸運(yùn)女神有一天會離我而去。就在我買好僅余的一張動車坐票的那一刻，售票大廳熄燈了。這樣陌生的地方，汩汩流動的人潮隱隱，我看著雨夜黯淡下的成熟男子抽著長煙，星火明明滅滅，我看著室內(nèi)各占一角席地而臥枕著麻袋的幾對爺孫叔侄絮話聲聲。穿過人群，穿過落水茫茫的廊柱高聳入云，雨聲啪嗒中我拖著行李在午夜12點(diǎn)提前八個(gè)小時(shí)進(jìn)了候車室。
我以為我會在給青梅的電話中忍不住淚流，可是沒有。我以為我會在給父親的電話中忍不住決堤，可是也沒有。我多想找個(gè)安全可靠的人說我有多委屈我有多恐懼。在通訊工具里響起遠(yuǎn)方熟悉的鄉(xiāng)音時(shí)，心底忽的有些恍惚：有什么用呢？我縮不進(jìn)他的懷里了，他也終歸是抱不到我了。我能做的只有直敘我之所以無法按原定時(shí)間給他們報(bào)平安的這一事件的起因經(jīng)過結(jié)果。至少得還他們一個(gè)可以安眠的晴晚。然后放下電話，一個(gè)人等天明。那一晚我明白，我已是回不去了的，再回不去我的孩提時(shí)代。
大學(xué)就這么讓人不愿長大卻不得不長大。
漸漸的開始在校園里關(guān)注往來行人，視野隨著時(shí)間的推移越來越多地能揪出各色獨(dú)行俠來。他們步履匆忙在這片大地的劃痕上。終究恍悟，不是周圍的獨(dú)來獨(dú)往的人多了，實(shí)是相伴左右的人少了。沒有了年級主任對班主任天天的耳提面命，沒有了期中考，季考，月考，周測，天天練等各種喪心病狂的科舉制度的衍生周邊，學(xué)習(xí)終于成了一個(gè)人的事。晚上母親打來電話：在干嘛呢？吃過飯了嗎？哦……自習(xí)呀……那你看書吧……
其實(shí)我沒有在自習(xí)室，也沒有在圖書館。在我手底下變換出來的不是做筆記的蠅頭小楷，而是電腦屏幕上一幕接一部幕的影視劇。終日渾噩在自己的生活里賞味別人意淫的命途，對父母的罪惡感麻木在幻想的烏托邦中煙消云散。
后來呢？未來呢？
在去醫(yī)院實(shí)習(xí)的大巴里看到兩個(gè)身著白大衣的學(xué)生走在去往實(shí)驗(yàn)樓的小道上。實(shí)驗(yàn)樓旁的小土坡終于鋪了草，開了花，可我學(xué)習(xí)生涯中的實(shí)驗(yàn)課課時(shí)已經(jīng)支用完畢，意味著我永遠(yuǎn)失去了本該帶著對求學(xué)的嚴(yán)謹(jǐn)和對生命的敬畏走在這條路上的機(jī)會。以前甚是厭煩寫的實(shí)驗(yàn)報(bào)告，剩下的空本子作草稿都用得差不多了。這么想來結(jié)課的又何止呢？那些日子該如何細(xì)數(shù)？
有些頹喪，我原竟不是一個(gè)迎難而上越挫越勇的有志三好青年，很長一段時(shí)間不敢輕易去觸碰“夢想”這個(gè)字眼。太虛浮也太沉重。虛浮于曾經(jīng)許下的理想，無論是科學(xué)家還是賣菜農(nóng)我都不會也無可實(shí)現(xiàn)了。沉重的是我始終惶恐給不了當(dāng)初的自己想要的哪怕最接近真實(shí)的將來。卻又時(shí)有轉(zhuǎn)念，大學(xué)，總該有我日復(fù)一日三點(diǎn)一線為之努力為之堅(jiān)持的那么一個(gè)東西吧？那個(gè)東西，我稱之為信仰。
學(xué)之大者，大于它的廣博，它不再限定你去學(xué)什么，不再限制你該怎么學(xué)，它給你開辟了很多很多條道路，只看你走不走，怎么走。也正是這個(gè)廣博，讓原本有跡可循的小河一下子匯入東海，渺渺不知何棲，茫茫然不知所措。在這片大海的風(fēng)拂浪推中我企圖尋找可以給出合理解釋和指明未來方向的精神力量，于是我開始試著合理解釋我的夢想。它也許并不該被我簡單粗暴地定義為某個(gè)校名或是某個(gè)職業(yè)。它于我該是一種生活，一個(gè)態(tài)度，該是我不斷追尋不斷完善逐步修正逐步踐行的我想要的人生，一個(gè)我努力一把還是給得起的人生。
杳望未來，我想最后的最后我該能有底氣對遠(yuǎn)走的時(shí)光，對指尖敲擊的我的現(xiàn)在，說：我還好，大學(xué)還好，夢想在路上，陽光正好。
圖|來源于網(wǎng)絡(luò)
一年前即將完成大學(xué)里所有的課業(yè)，寫了一篇小文以此為念。無意中又看到高中即將畢業(yè)的自己寫的《成人禮》。合在了一起，分別為正文和圖片小字。兩種心境，很是感慨
