-閉上眼看最后一顆夕陽，美得像一個遺憾。-

剛高中畢業(yè)的我，即將去到一個離自己1766km的城市，攻讀自己曾經夢寐以求的醫(yī)學專業(yè)。

一次和爸媽的朋友一起吃飯，談起我的大學，我的專業(yè)。那是一群我不太熟悉和喜歡的人。相對遙遠的城市，在他們看來，我是期待甚至迫不及待的。

他們把現在的人都代入他們的過去，想像成年輕時的他們，卻忘了早已不是以前的那個眼界狹窄的年代。

若是要我說，大學生活就是我曾經讀書十幾年的延續(xù)，沒有期待沒有激動，只有規(guī)則的生活，和逃離糜爛的途徑。

我更是存在一種矛盾的心理，既想離開熟悉的深圳體驗新的人和事，又不想離開我愛的家庭和朋友。和當時初中升高中的我一樣。深圳說大不大說小不小，但城市里每個不大不小的地方，都帶著我對某個人的紀念。

近或遠，在填報志愿時鼠標按下確認那一刻，已經無法更改。怕的只是在那頭，我的家人若是思念我了，我只能讓他們從液晶屏里尋找慰藉；他們若是有什么意外，我不能及時出現。也怕我在這頭，若是委屈了難受了，也只得藏在心里。

我在互聯網上了解到了那里的許多，查到了好吃的餐廳，甚至是離學校近的健身房，全市最好的拳擊館...我已經為自己安排好了最理想的生活，于是也再也沒有了期待。

或許，我一點也不想成為大學生，至少現在的我是這么想的。

無能為力。

但我更不想回到過去。

回想起我的高三，是可以寫成一本書了，一本混著破碎的心和淚的書。但我也深刻的明白，我是稍微幸運的。

我盲目的用筆將自己隔離，用題目把自己的靈和肉分開。那段黑白不分的歲月也一度讓我懷疑我如今畢業(yè)了的事實。那段刻在心底的回憶導致我在考完后的好長一段時間，時不時的夢見自己在考前的彷徨，考后交卷那一刻的顫抖。

夢里更是把我的一切冷靜和理性伴著空氣一同，被抽走，難以呼吸。

放假后，我沒有像曾經預想的那樣，用酒精和睡眠將自己和以前的那個欲哭無來的自己區(qū)分開，也沒有實施另一套科學的方案-學習感興趣的知識、看書、跑步。

我坐在床上，很久很久，變成了不認識的自己。